EsePrimo

Geocaching literario

2006-04-05T13:33:00.000-04:00

Oigo por Catalina de un invento social nuevo para los amantes de la lectura:

¿Alguna vez habéis experimentado esa sensación maravillosa al encontrar un geocache?—El equivalente al de encontrar un valioso tesoro, ya de riquezas inmensas, o simplemente de recuerdos de la infancia de algún crío (a la Amélie). “Bookcrossing” te permite que combines esta sensación con una nueva, la de encontrar un libro que ha dejado una huella profunda en alguien, y que quiere compartirlo con otras personas.

El ejercicio es bastante simple: lees un libro, lo marcas con tu número personal (que te es adjudicado tras registro en una página web), y te desprendes de el: dáselo a algún conocido, “olvídatelo” en el autobús, o en una cafetería, en el trabajo, o simplemente mételo en una caja con otros artículos para los de la caridad.

A su vez, cuando te encuentras uno de los libros marcados con las señales del bookcrossing es costumbre registrar su hallazgo, de modo que sea fácil seguir la pista de los sitios por los que ha pasado, así como “propietarios” que ha tenido, obteniendo al mismo tiempo cierta idea de la huella que ha dejado en éstos la lectura de la obra.

Pero pensando, me doy cuenta que el efecto de “maravilla por hallazgo” es casi de mayores proporciones para aquel que se desprende del libro y averigua posteriormente el impacto que ha tenido éste en otras personas, quién sabe si miles.

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Contra-Dancing

2006-03-28T23:53:00.000-05:00

No tengo ni idea de cómo traducir el nombre de este baile al castellano. Sólo hay cuatro o cinco pasos básicos, y se combinan hasta la saciedad para crear coreografías mareantes de unos veinte minutos la pieza, que te dejan al borde del vómito.

Tienes tu pareja, y al empezar cada baile os situáis en dos filas, uno enfrente del otro. Cada combinación de pasos hace que vayas cambiando constantemente tu posición en la fila, intercambiando de ese modo al menos un par de pasos con absolutamente todo el resto de la sala. La música corre de parte de un violín y un banjo, y por supuesto la inevitable voz del maestro de ceremonias, que anuncia el orden de los pasos con gracia y salero.

Después de una hora saltando, girando, cruzando navajas y demás, mi estómago no estaba para muchos trotes, así que me senté un rato y aproveché que teníamos una cámara para grabar a los colegas liándose y disfrutando de ello. Pincha para verlo y reirte un rato:

¿No puedes ver el video?

Pincha este enlace para bajar el fichero.

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Bájate todos los mp3 de un directorio de una página web

2006-03-16T01:25:00.000-05:00

$ wget --no-parent -r -l2 -A.mp3 “http://www.r adiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfTheApes/”

He de decir que yo solía hacer todas estas rutinas con wget, pero por alguna extraña razón esta noche no da pié con bola, y he tenido que ponerme a mirar cómo se usa curl en su lugar.

Échale un vistazo a la siguiente página de OTRs (“Old Time Radio Shows”): http://www.radiolovers.com/. Es una colección de series antiguas de radio de diversas cadenas estadounidenses, con el copyright cumplido de sobra (de ahí que nos las podamos bajar sin infringir ninguna ley). Entre ellas, observamos joyas como las adaptaciones de novelas varias de Orson Welles en su Campbell Playhouse o en su época anterior con el Mercury Theatre (¿recordáis lo de la “broma” de la Guerra de los Mundos?). Si os gustan las novelas negras de detectives, ahí tenéis a Philip Marlowe o Nero Wolfe; si os va la ciencia ficción, está todo X Minus One entero; ¿de vaqueros?—las que queráis; ¿de misterio?—también. Por series que no quede.

Para bajarte todos los ficheros de una tacada, se puede hacer lo siguiente: Supongamos que nos queremos bajar los “Tarzanes”. Vamos a la página correspondientehttp://www.radiolovers.com/pages/tarzanoftheapes.htmy observamos que los ficheros que buscamos están alojados en http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfTheApes/, bajo los directorios 1932, …, 1952. En cada una de las carpetas anuales indicadas, encontramos ficheros mp3 con nombres tales como 001.mp3, 032.mp3, etc.

Un comando curl apropiado para extraer todos estos ficheros a tu disco duro puede ser, por tanto, algo así:

$ mkdir tarzan $ curl http://www.radiocrazy.com/shows2/T/Tarz anOfTheApes/[1932-1952]/[001-100].mp3 -o tarza n/#1/#2.mp3
[1/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/001.mp3 --> tarzan/001.mp3 % Total % Received % Xferd Average Speed Time Curr. Dload Upload Total Current Left Speed 100 2407k 100 2407k 0 0 12050 0 0:03:24 0:03:24 0:00:00 10606 [2/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/002.mp3 --> tarzan/002.mp3 100 2082k 100 2082k 0 0 14252 0 0:02:29 0:02:29 0:00:00 20788 [3/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOf TheApes/\1932/003.mp3 --> tarzan/003.mp3 100 2539k 100 2539k 0 0 18728 0 0:02:18 0:02:18 0:00:00 17633 [4/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/004.mp3 --> tarzan/004.mp3 100 2507k 100 2507k 0 0 16959 0 0:02:31 0:02:31 0:00:00 9536 [5/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/005.mp3 --> tarzan/005.mp3 100 2313k 100 2313k 0 0 13166 0 0:02:59 0:02:59 0:00:00 9363 [6/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/006.mp3 --> tarzan/006.mp3 100 2567k 100 2567k 0 0 13714 0 0:03:11 0:03:11 0:00:00 12384 ...

Este comando símplemente busca en la dirección de http www.radiocrazy.com/.../TarzanOfTheApes/ cualquier directorio anual, almacena su nombre en la variable #1, y dentro de dicho directorio busca cualquier fichero mp3, almacena su nombre en la variable #2, y tras bajarlo completamente, lo deposita dentro de la carpeta local tarzan, en la subcarpeta correspondiente.

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Ese Gasol

2006-03-11T00:09:00.000-05:00

¿Qué entrada cuesta más cara en Minneápolis? ¿Un teatro cutre independiente, ver a los Grizzlies de Gasol contra los Timberwolves, un teatro más serio basado en todos los tipos conocidos de marionetas que existen, las finales de la WCHA (Western Collegiate Hockey Association, la liga Universitaria de Hockey del continente Americano), una cena con espectáculo de humoristas, o una cena con “juego”?

Curiosamente, todo cuesta lo mismo (si te lo sabes montar): Quince pichurros.

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Un juego: “Mathematicians Call for Muskie Study”

2006-02-26T12:36:00.000-05:00

En este país, en el que se encuentra un exaltado placer por competir en cualquier disciplina, nos encontramos grandes torneos de pesca en los que premian volumen de captura, rapidez y, por supuesto, el tamaño de las piezas mayores. Y como en todo deporte, siempre hay leyendas a destronar.

En primera página del periódico Duluth News Tribune aparecía un artículo el día 23 de febrero con título “Mathematicians call for Muskie Study”, en el que se explica como el Fresh Water Fishing Hall of Fame (una organización que se ocupa de poner en su sitio históricamente a los mejores pescadores deportivos de este país) ha pedido los servicios de varios matemáticos para contrastar y determinar si cierto record establecido en el pasado por un pescador legendario de “muskies” (Muskellunge, un lucio, vamos) es cierto.

Los profesores implicados en este estudio fueron Joe Gallian (de la Universidad de Minnesota en Duluth), Dorian Goldfeld (Universidad de Columbia) y nuestro dire, el profesor Douglas Arnold (IMA). El análisis de estos científicos fue basado en el estudio sobre ciertas fotografías antiguas. Tras un cuidadoso trabajo, los tres matemáticos coincidieron independientemente que el tamaño propuesto del pez record mostrado en las imágenes que ellos habían recibido no podían ser corroborado matemáticamente, y así lo comunicaron a la institución histórico-deportiva… Y como viene siendo habitual, la institución elaboró un documento explicando como los científicos avalaban con sus estudios dicho record. ¿Qué sentido tiene tergiversar un resultado cuándo éste es contrario a tus propósitos? “Con suerte nadie ser dará cuenta”, supongo que pensaron los astutos encargados del Fishing Hall of Fame.

Insultados, agredidos en su orgullo profesional, tanto los profesores directamente implicados como sus colegas hemos empezado esta pequeña cruzada en la que se demanda tímidamente que se les cite correctamente (como mínimo). El propio Profesor Arnold mandaba un documento que, a modo de artículo matemático a aparecer en una revista de divulgación científica para el lego, explicaba cuidadosamente el procedimiento seguido en su particular estudio del caso en cuestión. Reproduzco seguidamente mi traducción particular de parte de dicho documento:

La controversia del record del mundo de pesca de lucio

Dr. Douglas N. Arnold.
Profesor de Ciencias Matemáticas, y director del Institute for Mathematics and its Applications

De acuerdo con el National Fresh Water Fishing Hall of Fame, la pieza que dota del record mundial de tamaño de captura de lucio (especie Esox Masquinongy) fue cobrada por Louis spray el 20 de octubre de 1949. Dicho tamaño ha sido considerado como no correcto, y consecuentemente el record ha sido puesto en tela de juicio. Más información sobre este asunto puede ser obtenida en las páginas del National Fresh Water Fishing Hall of Fame, y las del World Record Muskie Alliance.

El 28 de noviembre del 2005, Scott Allen, miembro ejecutivo del Board of Trustees del National Fresh Water Fishig Hall of Fame solicitó mis servicios. Me envió varias copias de la misma fotografía de Spray con el lucio que le dio el record, y preguntó si era posible estimar matemáticamente la longitud del pez con dicha foto, y con el dato adicional de la altura de Spray (seis pies, unos 1.83 metros). El texto lee exactamente: “We need someone of highly credible mathematics background (preferably a Dr. of Mathematics) to do the calculation of the length of the fish in the photo. We expect the entire process to take less than an hour. Unfortunately, we cannot offer any compensation accept a big thank-you in our monthly publication (called The Splash) distributed nationally to all of our members, and the media.”

La fotografía que encabeza esta entrada fue la presentada. ¿Os gustaría intentar aproximar el tamaño del pez antes de que publique el resto de la solución del profesor Arnold?

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Ayuda a la policía y al Ejército

2006-01-22T13:48:00.000-05:00

Esta misma mañana llega un correo electrónico con esta petición tan curiosa:

The IMA has been contacted by a homicide investigator from a Virginia police department. He sent a security camera video of a car leaving a gas station after a homicide. It is believed that the perpetrator is in the car, so the police would like to determine the car make and model and other possible identifying information, but, because of the quality of the video, are unable to do so by direct viewing. To this end, they are eager to have the help of imaging experts.

If you are interested in obtaining a copy of the video to see if you can help, let me know and I'll give you a website and a password for obtaining it (as a 1.4 MB AVI file).

---
Douglas N. Arnold, Professor of Mathematics and IMA Director

Y hace unos meses, otra petición similar, esta vez del ejército del aire estadounidense:

We have made available a large data set obtained by radar imaging of a backhoe, courtesy of the Air Force Research Lab, including 2D and 3D challenge problems. You can find the data on the IMA computer system
(*not* on the web) at /xxx/xxx/xxxx/xxxx

You may use this data here at the IMA. If you wish to export it to your own computers, please request a copy of the DVD from AFRL as explained in the README file.

This is a 3GB sample of a much larger (90GB) dataset. We plan to make the full dataset available soon.

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Douglas N. Arnold, Professor of Mathematics and IMA Director

Trabajar en esta institución tiene este tipo de sorpresas.

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En Invierno (II) (Ultimate Freeze-bee)

2006-01-21T22:20:00.000-05:00

Las temperaturas siguen bajando, y nuestros cuerpos se van acostumbrando cada vez más y más al frío. Cada fin de semana los lugareños siguen saliendo a la calle a disfrutar de los pocos rayos de sol que apuntan entre las nubes, pero en lugar de reunirse en parques, como se suele hacer cuando el tiempo es más agradable, se van todos sobre la superficie helada de cualquiera de los enormes lagos que hay en la ciudad a dejar volar su imaginación. ¿Os acordáis del notas que estaba haciendo esquí acuático en el Mississippi? Pues eso no es nada; echadle un vistazo a las fotos de debajo (ya sabéis, pinchad en ellas para verlas en grande), con las preguntas siguientes en mente:

¿Qué són las tiendas de campaña que están detrás de Hstau en la primera foto? Pista: Están relacionadas con la actividad que están haciendo los que están al fondo en la foto segunda.
¿Qué hace el notas del sombrero de copa en la segunda foto? Pista: Está relacionado con la tercera foto.
En efecto, la respuesta a la pregunta segunda es “montar una cometa”. En mi Flickr podéis ver algunas fotos con cometas muy graciosas. La de esta en particular, ¿qué creéis que representa? Pista: Es lo que parece.
¿De dónde es el chavalote que viene como una bala hacia Cristina—que estaba tomando la foto? Pista: relacionado con los colores de la chaqueta de Hstau en la primera foto.
Y por último; podéis ver como me acerco al grupo de los imanos, que estábamos preparándonos para echar un partido de “ultimate freeze-bee”: una especie de jurgol americano, pero sobre patines y con una pelota de malabarismo en lugar del melón o el freesbee. Los patines me los compré la semana anterior en una tienda de artículos de hockey. ¿Qué costaron los patines? Pista: son de segunda mano, pero están én excelente estado.

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re

2006-01-16T04:58:00.000-05:00

La imagen de la izquierda presenta una radiografía usual: Un campo de rayos X paralelos son emitidos desde una red uniforme sobre un plano. Todos los rayos parten con la misma intensidad, y tras atravesar el sujeto, estas intensidades se ven reducidas en diferente proporción según la densidad del material (músculos, huesos y otros tejidos) por el que los rayos pasan; como consecuencia, la placa con el material sensitivo que recoge los rayos X muestra una muy buena aproximación del interior del sujeto, pero que se antoja insuficiente por ejemplo cuando se busca un objeto maligno que pueda estar muy profundamente localizado entre objetos de mayor densidad.

La segunda imagen es el resultado de tomografía axial computerizada (más conocida en el mundo médico por las siglas TAC) sobre el mismo sujeto. En este caso, el haz de rayos X paralelos están situados en una red uniforme sobre un segmento. Dicho segmento es girado alrededor de un eje sobre el sujeto lentamente hasta completar 360º, y por cada pausa, se toman las intensidades recibidas tras la emisión. Como resultado, obtenemos una imagen cuadrada, cada una de sus columnas ofreciendo información de las emisiones en diferentes ángulos. En la imagen anterior hay recogidas 180 pausas, y el haz de rayos paralelos constaba de unos 100 focos.

Pero dicha imagen no es muy fácil de interpretar; es ahí donde uno ha de utilizar el poder de la matemática, más concretamente técnicas de Análisis Matemático avanzado y Análisis Numérico que tratan la inversión de la transformada de Radón. Tras una serie de cálculos numéricos (basados en algoritmos que tras más de un siglo aún siguen siendo perfeccionados), el médico obtendrá la siguiente imagen:

El análisis de los pacientes es mucho más directo y certero tras la visualización de estas imágenes, que han llegado a formar parte de las técnicas usuales de tratamiento de enfermedades en la medicina occidental de hoy en día.

Pero en general la inversión por transformada de Radón es un proceso muy costoso, principalmente por el volumen de información acumulado—nótese que dicha operación ha de repetirse tantas veces como sea necesario bajando y subiendo por el eje anterior, con el fin de obtener una imagen precisa tridimensional del interior del paciente. No todas las instituciones médicas pueden permitirse la adquisición y mantenimiento de equipos que obtengan TAC con la mejor definición posible, y los escaners usados en la mayor parte de centros de salud ofrecen ciertos errores de aproximación derivados de estas deficiencias tecnológicas.

Una posible solución a este problema fue propuesta a principios de la década de los 90. En lugar de invertir la transformada de Radón, se puede proceder a usar una combinación lineal del operador “lambda” y su inverso, que no son más que la raíz cuadrada del Laplaciano y una transformada de Riesz. Estos operadores ofrecen la posibilidad de recuperar, no ya de por sí una imagen del interior de los sujetos, sino una idea de la localización de los bordes de las diversas partes en las que están divididos cada uno de los cortes.

En ocasiones, estas últimas llevan a un mejor análisis, visualización y entendimiento de la anatomía del interior de los sujetos, y tiene la ventaja añadida de ser mucho más estable su computación, y mucho más fácil de almacenar electrónicamente, pues requieren menos datos.

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¡Violencia!

2006-01-04T13:05:00.000-05:00

El día antes de fin de año, mientras paseábamos por el centro comercial de Nicollet en pleno centro de la ciudad de Minneápolis, notamos cómo algo raro ocurría en una de las tiendas de ropa. Casi sin tiempo para pensar, saqué la cámara y tomé un par de instantáneas—que por supuesto salieron movidas y borrosas, ya que no quise pararme a elegir el mejor modo y flash mientras todo estaba sucediendo.

Luego, al mirarlas, uno se queda un poco confuso pues no es muy claro que está pasando al menos que alguien te lo explique. ¿Una imagen mejor que cien palabras? No estoy tan seguro. ¿Qué crees tú que sucedió?

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Observador Electoral

2005-12-29T12:34:00.000-05:00

El año pasado más o menos por estas fechas recibía una felicitación de Navidad de Frauke, junto con una breve nota informándonos de su intención de tomarse unas “mini-vacaciones” en Ucrania. Lo cierto es que en esas supuestas vacaciones, Frauke iba a estar ejerciendo de Observador Electoral por Alemania (¿o era por la Unión Europea?) en dicho país.

Este año para no ser menos, otro de sus correos electrónico navideños llegó a mi buzón y, al igual que el del año anterior, con su tarjeta de felicitación y noticias de sus peripecias como observadora en las recientes elecciones en Azerbaján. En esta ocasión el emilio venía acompañado con algunas fotos, así como con el informe que escribió para el Ministerio de Asuntos Exteriores de Alemania. Dicho documento—que puedes encontrar enlazado más abajo—está escrito en alemán, así que si no sabes una palabra de este idioma (como me pasa a mí), pilla al germano-hablante más cercano que puedas encontrar y compartid unas cervezas mientras te lo traduce. Te garantizo un rato largo de historias sobre ofertas de dinero a cambio de papeletas en blanco, cómo manejar intérpretes sin experiencia, minas antipersona, y el sentimiento antiamericano que corre entre los militares locales (¿remanente de su pasado comunista?).

Dears,

As some of you might already know, after my first election observation in Ukraine last Christmas, I decided to repeat once again. So I was in Azerbaijan beginning of November in some lost place at the end of the World, counting votes in the dark and looking for anything resembling a toilet (I reviewed my list of the worst toilet in the World to one I found in a little village called Sinix)

Some of the photos will give you an idea:[Pictures from Azerbaijan (Gadabay & Baku)]For those who can read it, herewith attached the report I sent to German Foreign Affairs Ministry:[Berichtzur(...)Aserbaidschan.pdf]
As an american friend of mine said, an Election Observation is like a blind date that lasts for four days. My partner happened to be a quite weird russian guy…

We rode an UAS Jeep for three days in the most impossible roads trying to avoid any landmines, interviewing candidates, election commissions and the like. Among the funniest visits was the one to a polling station in a military complex. We ended up having breakfast with the “comandante” and listening to war stories and to American bashing of all sorts for not giving
back Nagorno-Karabagh to Azerbaijan and wasting their time in Iraq (do Kurds have more rights than Azeris (?))

All in all, we saw and heard of all kinds of tricks to manipulate an election.

Al final de su correo, una colección de enlaces a páginas web donde puedes apuntarte si estás interesado en actuar como observador por tu país, o bien por la Unión Europea. En ellos, además, se explica claramente cual sería tu posible cometido, de donde sale el dinero que financia tu estancia en el país, y prácticamente cualquier pregunta que pueda surgirte. Échales un vistazo.

If you have any interest on doing something of the like, you may contact:
Germans: www.zif-berlin.org
Spanish: registrarse como candidato en el Ministerio de Asuntos Exteriores
Or generally:
OSCE - ODIHR
EU - Election Observer Rooster
All the best,

Frauke.

La mejor historia de Navidad

2005-12-25T21:53:00.000-05:00

Aproximadamente hace un año, leía en el blog de un anónimo australiano cómo viven algunas familias ahí abajo toda esta tormenta de buenos deseos, regalos y vacaciones. He de mencionar que este individuo es altamente “anti-críos” y, aunque no comparto esta actitud, si que se disfrutar del modo en el que expresa este rechazo. No soy capaz de encontrar su blog, así como la dirección original donde leí su historia, pero por fortuna en su momento grabé el texto en mi ordenador y puedo reproducirlo fielmente. ¡Qué la disfrutéis!

December 18^th, 2004
My aunt has 10 children under the age of 16. I've met two of them, but have no interest in meeting the others. It's not that hard to avoid them: they live interstate and the family isn't close. I have serious issues with my aunt and her tribe, as they take my aging grandmother for granted and allow her to give them money (poor duck is on the old age pension, and barely has enough to get by on, but still gives everything she can to them.) My aunt is getting mega bucks from the government, and has 8 animals as well as 10 kids.

My mother rang her to find out what she should send the kids for Christmas. She was thinking of buying them a group present, but my aunt said: “No, we'd prefer you to buy each of them a present of around the same value.” When my mum questioned this, my aunt replied: “Well the thing that our kids love about Christmas is returning all the gifts they've been given and buying what they really want.”

I was absolutely gob-smacked when mum told me about this. Those little shits! Is this what Christmas has become?

Mum was going to make them presents by hand so they couldn't be returned, but I said: “Why don't you go and buy some presents for the Wishing Tree with the money you would've spent on the kids and send them a card telling them what you've done?” (The good thing about this plan is that it benefits disadvantaged children, and should teach my aunts snotty brats a lesson!)

K-mart in Australia has a “Wishing Tree” where they put little tags up with a disadvantaged child's details on it so you can buy them a present. I'm sure there are similar schemes all over the world, but thought I should explain anyway!

Those little shits aren't going to be returning our gifts this year! I can't wait for Xmas day to see what they've got to say about this!

Unos días después, el final de la historia:

December 25^th, 2004
Ok, well I wasn't expecting to be able to give you an update just yet, seeing as it is before 8am on Xmas morning, but “they” opened their gifts last night.

It seems like I have started a family war over the wishing tree idea (I'm quite proud of myself actually!)

When my aunt recieved all the cards for the kids, she assumed that since there were no presents, the kids would be getting cash or gift vouchers. She rang my parents and said: “I haven't opened the cards yet, because I didn't want them to get their hands on the money before Xmas. Could you give me an idea of how much you've put in the cards?, because the kids have got their eyes on some big ticket items this year, and I want to know if they're gonna come up short. I'll have to ask mum to make up the difference.” (My grandma who is on the old-age pension!)

My mum said: “We'd prefer to wait til Xmas day if you don't mind. We want the kids to remember that Xmas is about 'giving and not getting.' I'm sure the kids will still be able to afford some wonderful presents, without having to get your mother to chip in.”

My aunt grumbled and got my dad on the phone (her brother) to whinge about how nasty my mum was. Apparently he was really cold about it and just told her to get over it and teach her family some manners.

ANYHOOOOOO… Last night they got a call from the kids to do the whole “forced thankyou” thing. Anyway, whilst they kids are going through the motions of thanking mum and dad for buying some other kid a present in their name, the eldest child was chucking a tanty in the background. She was screaming: “I hate Aunty Chris and Uncle Tony! I wanted an iPod this christmas! How will i get it now? It's not fair!” and that set the rest of the kids off, crying and whingeing about not getting what they wanted.

Mum and Dad were gobsmacked! My uncle got on the phone and told mum and dad that they'd ruined Xmas! Hahahaha! Mum told him: “If this is what Christmas has become for you lot, then I'm glad I've ruined it! Your children are selfish and have forgotten what the spirit of Christmas means. It's a crying shame that you've raised your children to believe that it's OK to return gifts that other people have put their time and money into, simply to get something better; sparing no thought to the feelings of the gift-giver, or people less fortunate.”

I love my mum! Anyway, the upshot is that the wishing tree fiasco has caused a war within our extended family. But other members of the family are surprisingly supportive; maybe we only did what they wish they had the courage to do!

Ahora en serio, ¿de qué va en realidad la Navidad?

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Mejorar la lectura de mamografías

2005-12-25T12:42:00.000-05:00

Otra expresión propia de esta sociedad: “Tus quince minutos de fama”. Se refiere a este efímero estado de reconocimiento que tarde o temprano cualquier individuo puede obtener, bien gracias a un esfuerzo directo por conseguirlo, o bien de modo completamente fortuito. Esto es bastante frecuente entre científicos, y quizá por ello la mayoría tenemos un weblog: Tarde o temprano nos llegarán esos virtuales quince minutos en los que nuestra bitácora será visitada casi constantemente con preguntas, comentarios y peticiones varias sobre nuestra investigación.

Fue Bradley Lucier quien me alertó de dicha expresión: En una conversación informal en la que les contaba cómo la reseña “Mal periodismo” había sido citada en varios periódicos y televisiones españolas, me soltó la cita, a la cual le respondí medio airadamente: “¡Más bien tres días de fama!” Me explicaron entonces que dicha expresión se convirtió en metáfora de este tipo de efecto social tras una famosa cita de Andy Warhol en 1968, quien dijo

In the future everyone will be world-famous for 15 minutes.

Pues bien, ahora le ha llegado el turno a Brad. Ya los tuvo hace unos años, siempre tras alguno de sus influyentes artículos. Reviviendo el pasado, otro de sus trabajos recientemente publicados ha tenido un impacto no sólo entre la comunidad científica, sino que ha sido filtrado a las noticias por sus importantes consecuencias para el mundo de la medicina: Comprimir mamografías [con su nuevo método] mejora la detección de tumores.

El problema reside en el alto costo de los resultados visuales de las mamografías, así como la complejidad y tamaño de éstas. Un médico que quisiera consultar rápidamente otro compañero de profesión residente a larga distancia, por ejemplo, debería enviar dichas imágenes por un medio en el que no se perdiese información. A la larga, este proceso de toma de mamografía más envío por medio electrónico puede llegar a convertirse en bastante costoso, y es por ello que clínicas en todo el mundo están invirtiendo tiempo y recursos económicos en iniciar estudios buscando soluciones y métodos de compresión que, si bien pierdan cierto tipo de información, no lo hagan con los detalles realmente importantes del resultado de las mamografías; más concretamente, los sedimentos de calcio que dan principio a tumores. El Profesor Lucier, junto con un equipo de investigadores de las Universidades de Purdue y South Florida, ha resuelto este problema y el resultado ha sido publicado con gran éxito en el número del 20 de diciembre de la prestigiosa revista médica Radiology.

Maria Kallergi, Bradley J. Lucier, Claudia G. Berman, Marla R. Hersh, Jihai J. Kim, Margaret S. Szabunio, and Robert A. Clark: High-Performance Wavelet Compression for Mammography: Localization Response Operating Characteristic Evaluation.
The tested wavelet-based compression technique proved to be an accurate approach for digitized mammography and yielded visually lossless high-rate compression and improved tumor localization.

Haciéndose eco de tan importante descubrimiento, periódicos, revistas científicas y páginas web de todo el mundo han contactado a su autor, y publicado reseñas al efecto. Una colección de éstas se puede leer seguidamente:

Chicago Tribune: Web reading of mammograms may widen
Forbes: Compressing Digital Mammograms May Improve Detection
Science Daily: File Compression Can Expand Mammography's Power
Photonics: Researchers: Compressing Digital Files
Makes Mammogram Reading More Accurate
The Engineer Online: Improved mammography
Journal and Courier: Reading mammograms: Less tells more
medGadget: Mammography: Now the Files Are Compressed, Too
The Data Compression Blog: Compression Vs. Breast Cancer
Purdue University News: File compression can expand mammography's power
Medical University of South Carolina Health News: Compressing Digital Mammograms May Improve Detection
Health on the Net: Compressing Digital Mammograms May Improve Detection
Innovations Report: File compression can expand mammography’s power
Inside INdiana business: Purdue Study Looks to Improve Mammogram Readings

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The Gopher Way

2005-12-22T01:09:00.000-05:00

Minneápolis: En un sitio en el que la nieve y el frío polar se hace notar unos seis meses al año, es natural que los habitantes imiten a su animal predilecto (una especie de topo gigante con ciertas características compartidas con la ardilla común), y construyan sus edificios de manera que uno pueda ir de uno a otro sin tener que pisar la calle. Así, es frecuente observar en los ascensores las siguientes coloridas opciones:

Skyway: Las fotos séptima y decimoséptima en la muestra fotográfica más abajo enseñan este tipo de estructura. Pincha en ellas (de hecho, cualquiera de las imágenes en esta entrada) para verlas en un tamaño mayor.
Street (la calle): ¿Quién quiere realmente arriesgarse a caer, esquivar las placas de hielo que se forman sobre las aceras, luchar contra el viento gélido que baja desde Canadá, o caminar medio cegado por la nieve que no para de azotar y dañar tus ojos? Bueno, de hecho, reconozco que de vez en cuando es divertido.
Tunnel: Los túneles bajo tierra no sólo conectan edificios, sino que además albergan amplias zonas de restaurantes, tiendas, e incluso oficinas, ventanillas de petición de número para clínicas varias, o muestras de arte y arquitectónicas. En ocasiones éstos son tan largos y estrechos, que es necesario el empleo de espejos cóncavos para prevenir choques con los caminantes de las calles perpendiculares (foto undécima).

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Copiar DVDs (en un Mac)

2005-12-11T13:20:00.000-05:00

Influido por la gran afición de Michiki Koshita al cine clásico, empezamos a reagalarnos DVDs de las mejores restauraciones de películas de grandes directores como Hitchcock o Billy Wilder. Poco a poco, fuimos juntando películas de otros directores y otras épocas, pero siempre eligiendo entre todas las posibilidades aquellas versiones que ofrecen “widescreen” o en su defecto, el formato original elegido por el propio director (como es el caso de Eyes Wide Shut, de Stanley Kubrick). En contadas ocasiones, tan sólo un posible formato está presente en el mercado, y no suele ser óptimo. En ese caso—y sólo en ese caso—adquirimos la copia en espera de que en un futuro alguna otra compañía presente una versión mejor.

Como regla general, hacemos al menos una copia de estas películas, y las originales están guardadas a buen recaudo en nuestras estanterías en Lafayette. La “caja negra” donde guardamos las no-originales es entonces usada hasta la saciedad, y ha visto tantos kilómetros como sus propietarios. Tenemos varios métodos de copia de DVDs, y aquí presento las que suelo usar en mi PowerBook (con sistema operativo Mac OS X, por supuesto).

El primer paso es bajarte el DVD a tu disco duro. Es conveniente bajarlo “tal-cual” para controlar su tamaño y modificar su contenido en caso que uno desee prescindir de partes de éste o comprimirlo. Pero si tu grabadora es lo suficientemente nueva, acepta discos de cualquier región y tus discos vírgenes tienen una capacidad lo suficientemente grande, puedes crear una imagen iso directamente y grabarla con cualquiera de los procedimientos explicados posteriormente. Para crear la imagen iso, has de usar la utilidad dd de Unix; abre una terminal y busca el “device” donde el sistema operativo monta el reproductor de DVDs, usando para ello el comando df:

> df
Filesystem 512-blocks Used Avail Capacity Mounted on
/dev/disk0s3 156039264 89086792 66440472 57% /
devfs 180 180 0 100% /dev
fdesc 2 2 0 100% /dev
1024 1024 0 100% /.vol
automount -nsl [391] 0 0 0 100% /Network
automount -fstab [394] 0 0 0 100% /automount/Servers
automount -static [394] 0 0 0 100% /automount/static
/dev/disk1 16063052 16063052 0 100% /Volumes/Tesis

La película está en /dev/disk1. Empezamos por “desmontar el device”, y procedemos seguidamente a copiarlo a la correspondiente imagen iso, y finalmente volvemos a montar el device con disktool para poder expulsarlo de la unidad:

> disktool -u disk1
disk1 device will be unmounted ...
***Notifications Complete for type 1
***Responding yes to unmount - disk1
***Disk Unmounted('disk1')
> dd if=/dev/disk1 of=NombreDeLaPeli.iso
618152+0 records in
618152+0 records out
316493824 bytes transferred in 139.126707 secs (2274860 bytes/sec)
> disktool -r
Refreshing Disk Arbitration ...
> disktool -m disk1
disk1 device will attempt to be mounted ...
***Disk Appeared ('disk1',Mountpoint = '', fsType = 'udf', volName = 'Tesis')
Disk Mounting Completed
> eject
“disk1” unmounted.
“disk1” ejected.

Pero no todos tenemos la última tecnología disponible, y no todos estamos interesados en copiar el DVD entero. Es entonces recomendable usar uno de los programas “freeware” DVDBackup o MacTheRipper para copiar el contenido del DVD en tu disco duro y ser capaces de manipularlo. Cualquiera de estos dos programas realizará esta operación no importa la región de éste, bien en su totalidad, o bien tomando partes elegidas por el usuario (por ejemplo, uno podría elegir tan sólo la película principal despreciando los extras, el lenguaje original despreciando los doblajes, los subtítulos en un sólo idioma, y el sonido en tan sólo uno de los sistemas ofrecidos). Al terminar este paso (que en espanglis llamamos “ripear”), en algún rincón del disco duro habrá una carpeta—llamémosla “TesisAmenabar”—dentro de la cual debe de haber al menos una subcarpeta titulada “VIDEO_TS”, que ha de contener todos los ficheros .BUP, .IFO y .VOB.

Por desgracia, el programa nativo iDVD no puede quemar este material a DVD; en su lugar, tenemos dos métodos principales: uno comercial, y uno “freeware”:

El método comercial pasa por usar el programa Roxio Popcorn, que te permite comprimir y grabar cualquier DVD, no importa su tamaño. Este programa es con diferencia el mejor de su clase de los que he probado, sin mencionar lo fácil que es su uso y la excelente calidad de las copias obtenidas. En realidad no tiene sentido que uses este programa tan caro si tus DVDs vírgenes tienen el tamaño apropiado y no es necesaria ninguna compresión.

El método que usa tan sólo “freeware” está restringido a que la carpeta ripeada anteriormente tenga una capacidad no superior a la de tus discos vírgen. En ese caso, se procede de acuerdo con los dos pasos siguientes:

Creación de una imagen iso de la carpeta: Para ello, la herramienta perfecta es mkisofs, que es parte del paquete cdrtools. Si no la tienes, has de bajártela via su paquete en fink (por supuesto, voy a suponer que tienes fink instalado en tu Mac; de lo contrario, pásate por la página del proyecto en sourceforge, e instálatelo: fink.sourceforge.net.)
Para instalar el paquete cdrtools, abre una terminal y entra la orden
> fink install cdrtools
Para convertir la carpeta anterior a fichero iso, entramos la siguiente orden en terminal:
> mkisofs -dvd-video -o /Users/Francisco/Desktop/tesis.iso /Users/Francisco/Desktop/TesisAmenabar/
Tarda un rato largo; mientras tanto, en la consola verás líneas de información como las siguientes durante todo el proceso:
0.22% done, estimate finish Sun Nov 7 18:36:26 2005 0.44% done, estimate finish Sun Nov 7 18:36:29 2005 0.66% done, estimate finish Sun Nov 7 18:39:02 2005 0.88% done, estimate finish Sun Nov 7 18:38:23 2005 1.09% done, estimate finish Sun Nov 7 18:39:32 2005 1.31% done, estimate finish Sun Nov 7 18:44:07 2005 1.53% done, estimate finish Sun Nov 7 18:41:56 2005 1.75% done, estimate finish Sun Nov 7 18:49:50 2005 ... 99.97% done, estimate finish Sun Nov 7 18:24:01 2005 Total translation table size: 0 Total rockridge acodeributes bytes: 0 Total directory bytes: 2048 Path table size(bytes): 26 Max brk space used 0 2285776 extents wricodeen (4464 Mb)
Si así lo deseas, puedes hacer una verificación posterior para cerciorarte de que el fichero iso no está corrupto… Creo que el comando apropiado en este caso es isoinfo.
Quemar el fichero iso a DVD: Abre “Disk Utility” (que es un programa nativo del Mac OS X), y verás que el fichero iso recién creado aparece en la bandeja de la izquierda. Pincha en él, y elige “Burn” en el menú correspondiente; mete el DVD virgen en el quemador y espera…

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Dale la vuelta a la moneda con tus abdominales

2005-12-11T01:33:00.000-05:00

Pincha en la imagen para ver el vídeo

En Otoño

2005-12-06T10:43:00.000-05:00

Pincha aquí para ver las diapositivas:

En Invierno

2005-12-04T20:46:00.000-05:00

En la calle —18ºC, entre cinco y diez centímetros de nieve, pero mucho sol. Con la ropa adecuada, el frío ni se siente. Así que, ¿qué hace uno?

	Se toma un heladito.
	Esquiar “cross-country”.
	De paseo al río.


	Geocaching.
	A jugar con los perritos.
	Tirarse por la colina con los trineos.
	Un poco de esquí acuático (¿quién dice que tiene que ser un deporte exclusivamente de verano? Pincha en la foto para ver el vídeo “Hay gente pa'tó chaval”.)
	O tomarse unas cervecitas fresquitas delante de la chimenea.

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L'Eco di Catilina

2005-12-03T23:17:00.001-05:00

La notizia ci è arrivata con il telegiornale di lunedi mattina, a poche ore quindi dalla nostra partita contro il Sara Assicurazioni. Il telegiornale appunto riportava la scomparsa del famoso wrestler Eddie “la raza” Guerrero, avvenuta in circostanze ancora poco chiare. Un mondo quello del wresling al quale la società Catilina guarda con sempre maggior interese. Se prima gli unici coinvolti parevano solo il Tomma ed il Gava (assidui spettatori degli show televisivi), da quest'anno anche il Serra pare gradire le evoluzioni di Ric Flair e soci ed anche il Mister è costretto a farsi una cultura causa le innumerevoli figurine che è costretto a vendere in edicola.
Ma quello che più ha colpito la nostra società è senza dubbio la strana coincidenza che la morte di Guerrero sia avvenuta nella città di Minnesota, quindi nella città che da qualche mese ospita il nostro oriundo Giulio Ciraolo. Ormai il Ciro è più conosciuto più come un approfittatore di dottorati a giro per gli States che come un effetivo ricercatore e da più parte si vocifera che avesse intenzione di debuttare nel dorato mondo della lotta libera americana con il soprannome di “Super super round.”
D'altronde la città di Minneapolis aveva dato i natali anche al famoso Brock Lesnar, ex campione mondiale di wrestling, e pare che anche questa coincidenza abbia fatto decidere il Ciro a prendere la fatidica decisione.

La notizia di lunedi mattina avrebbe quindi convinto il Ciro al gran passo, rinunciando quindi sia al dottorato che al probabile ritorno in Italia, quanto meno per dare una mano ai suoi compagni nel raggiungere il Pratone. Le sue prime parole da wrestler profesionista pare siano state: “Che ci vorrà mai a fare il wrestling! Ma ve lo ricordate quando contro lo Scornio strizzai le palle al Sala? Oppure quando lo scorso anno iniziai la Royal Rumble contro il Sara Assicurazioni? Ho già pensato anche al nome John Cira.”
Al Ciro dunque tutti gli auguri per la sua nuova e luminosa carriera, sperando che non trovi spettatori disattenti come il Bardelino, il quale informato che il Gava ed il Tomma non sarebbero potuti uscire a prendere una birra poiché impegnati a vedere il ritorno sul ring di Hulk Hogan, commentò sarcasticamente “Loro due sono tutti scemi!”

Artículo de Gava y Tona,
tomado del “L'Eco di Catilina”,
número 9, año segundo.

ClustrMaps

2005-12-02T11:48:00.000-05:00

Jury duty

2005-11-19T22:19:00.000-05:00

Supongo que más tarde o más temprano ésto tenía que ocurrir:

SUPERIOR COURT NO.2 OF TIPPECANOE COUNTY
Courthouse, Fourth floor
Lafayette, Indiana 47901-1363
(765) 423-9313
Fax (765) 423-9142
superior2@county.tippecanoe.in.us

Thomas Busch	Karen K. Beard, Reporter
Judge	Brenda Rody, Bailiff
Jan J. Ermel, Deputy Bailiff

November, 2006Dear Jury Panel Member:

You have been drawn by a random selection process to serve as a member of the jury panel for Superior Court No.2 for the calendar year 2006. This random drawing is completed from the records of the Bureau of Motor Vehicles and the Indiana Department of Revenue.

Jury service is not voluntary, but a civic duty imposed upon all citizens by statute. As a trial juror, you will become an officer of the court. You will be performing an important and vital role in the efficient and fair administration of justice. Any request for disqualification or excuse must be submitted in writing to the address above. Please allow enough time prior to your date of service for your request to get to the court and be considered by the judge. The court bailiff cannot excuse a juror for financial or business hardship reasons. Any request to be excused due to loss of income or business closure must be directed to the trial judge, only after you have appeared as summoned.

Enclosed you will find a juror qualification form you must complete and sign, affirming the truthfulness of your answers. If the form is not completed and returned as directed, you could be ordered to appear before the Judge and show cause why you should not be found in Contempt of Court. This questionnaire reduces the time spent selecting a jury and provides more provacy by not having to answer certain questions in open court. Please return the completed questionnaire within seven (7) days upon receipt of this letter. Please be certain that the code number in the upper right hand corner of your questionnaire shows through the window of the reply envelope.

As compensation for service, prospective jurors receive $15.00 a day plus $.40 per mile for each day they report. Those persons selected as jurors will receive $40.00 a day plus mileage for their services. The jury trial begins upon selection of the jury.

Trials can last from 1 day to several days, but most end in 2 court days. Your service is limited to one trial a year if you are selected as a trial juror. Judges are aware that jury duty disrupts normal schedules. You will be notified by letter in advance, stating the date and time you are to appear. Your appearance as a prospective juror is confirmed or cancelled by a prerecorded message. You must telephone 423-9313 after 5:00 p.m the DAY BEFORE you are scheduled to appear. The message is available all night. If it is busy, keep calling. Have your juror number located on your summons available when calling. Until you are notified of a specific date to appear for jury service, it is not necessary to contact our office unless you have a change of address or additional dates when you will unavailable for jury service.

If you have any questions, please call 423-9310 and Brenda will assist you.

Thank you for your prompt cooperation.

Very trully yours,

Thomas H. Busch
Judge, Superior Court No.2

Pues eso, que he sido llamado a actuar como jurado para el año que viene. Por desgracia, como no soy ciudadano estadounidense no voy a poder, pero lo cierto es que me hubiera encantado. La carta anterior está editada tal como vino, respetando el uso de itálicas, negrilla y mayúsculas. El formulario siguiente, en cambio, está modificado. He añadido color rojo a aquellas frases que me han resultado interesantes.

- Home Phone
- Work Phone
Marital Status:
- Married
- Separated
- Widowed
- Single
- Divorced
Number of Children
- Years of Residence in Tippecanoe County:
- In State of Indiana:
List your occupation and employer:
How long have you been employed by this employer?
What other occupations have you had during the past ten (10) years?
If you are a student, please provide the name of school and major, if applicable:
I am a law enforcement officer.
- Yes
- No
Please list your spouse's name, present occupation and employer:
What is the extent of your education? Please check the highest grade completed:
- Grade School
- High School
- College
- Post Graduate
- Other
If you expect to be out of town on business, vacation, or for any other purpose during the calendar year of service, please indicate the date(s) of such anticipated absence:
Have you had any prior jury duty?
- Yes
- No
- When and where?
Have you or any member of your immediate family been a party to a lawsuit?
- Yes
- No
Has a claim for personal injury ever been made against you or have you ever made any claim for personal injury?
- Yes
- No
Have you or any member or your immediate family been convicted or pled guilty to a state or federal crime punishable by imprisonment?
- Yes
- No
- Please explain:
Are there any such criminal charges pending against you?
- Yes
- No
- Explain:
Have you or any member of your family been a victim of crime?
- Yes
- No
Are you related to or close friends with any law enforcement officers?
- Yes
- No
Do you have any religious convictions that would prevent you from sitting in judgment of another person?
- Yes
- No
What is your favorite hobby?
What type of books or magazines do you like to read?
Do you know of any other valid and legal reason for your disqualification for jury service or any reason why you could not serve as a fair and impartial juror?
I live ______ miles from the Tippecanoe County courthouse.

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Aplicaciones de la Transformada de Fourier

2005-11-18T01:42:00.000-05:00

Unas gafas viejas, o papel de transparencia; la posibilidad de imprimir un diseño en blanco y negro sobre el cristal o el plástico, y conocimientos básicos sobre la Transformada de Fourier es todo lo que necesitas para construir este gracioso juguete:


Sin gafas	Con gafas

Imagínate ver unos fuegos artificiales con ellas, o un espectáculo de láser, o simplemente el tráfico por la noche. Sobre cada longitud de onda presente (es decir, cada color intenso de luz) concentrado en una superficie lo suficientemente pequeña, aparecerá un holograma rodeando dicha superficie, replicando el mismo color que la genera. En el ejemplo anterior tan sólo tenemos luz blanca.

Están generados por ordenador, y por esta razón se llaman CGH (Computer Generated Hologram). No se quien se lo inventó, pero la idea nos la dió David Brady de la Universidad de Duke. Hay una patente puesta sobre el invento, así que si os ocurre hacer dinero copiando la idea, se os puede caer el pelo.

Empezamos con una imagen cuadrada negra, sobre la que se imprime en una esquina un motivo en blanco.
Su Transformada Discreta de Fourier en dos dimensiones nos da una matriz de números complejos. Consideramos el argumento (ángulo) de cada una de las entradas de esa matriz, que es un número entre —180º y 180º. Si ese número es negativo, ponemos un cero (o el color blanco), y si el número es positivo, ponemos un uno (o el color negro). De ese modo conseguimos una imagen cuadrada como la siguiente:

La imagen de la derecha es la que hemos de imprimir sobre las lentes. Cuando miramos a través de ellas, podremos observar el efecto deseado; en este caso, veremos la palabra “IMA” en lugar de “Duke”, por supuesto.

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Hello, my name is 영주. You killed my father. Prepare to die.

2005-11-14T00:30:00.000-05:00

Ayer vi mi primera película coreana: “Boksuneun naui geot” y he decir que quedé muy gratamente sorprendido, sobre todo por la calidad del guión y la fuerza de las ideas e imágenes empleadas por Chan-wook Park, su director.

El título de la película ha sido traducido al inglés como “Sympathy for Mr. Vengeance” y aunque no coincido con esta elección, si que tengo que reconocer que la idea de venganza es el principal vehículo de este guión. Y por lo visto la represalia es muy común en la cultura coreana, de hecho influyendo de manera abusiva en su literatura, copando las primeras planas en periódicos e informativos, y prácticamente dictando el día a día de este simpático país.

Pero me estoy yendo por las ramas; volvamos a la película. Ésta empieza como una historia simple sobre gente simple; una fotografía instantánea de la sociedad coreana de hoy en día: ricos que viven en casas grandes, con complicaciones que no van más allá de divorcios, y pobres que viven en casas de papel, y no tienen dinero suficiente para pagar servicios médicos. La historia toma un giro inesperado cuando una decisión corporal para salvar una empresa de ingenieros cambia la situación de algunas de estas personas. Las consecuencias resultan ser críticas: un joven trabajador sordomudo con una hermana afectada por una enfermedad renal pierde su trabajo y, “casi” como consecuencia, su hígado a un grupo de estafadores. Su venganza contra el empresario pasa por el secuestro de su hija… ¡Un momento! Os estoy contando la película; me temo que he de parar aquí, y simplemente comentar que las venganzas de unos inician las venganzas de los afectados. A medida que la película avanza, cada personaje pone gran empeño en perfeccionar sus técnicas de llevar a cabo sus vendettas. El número de implicados crece, pero naturalmente decrecerá a la misma velocidad debido a la brutal mortalidad como consecuencia de los ingeniosos ajustes de cuentas.

Me temo que he contado demasiado.

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Tarde de Fútbol

2005-11-13T04:11:00.000-05:00

Ver video

Sábado por la tarde, tarde de fútbol. Y este sábado en particular era uno de esos en los que nadie se quiere perder los partidos. Aquí nos tienes, a un italiano y un español, buscando como locos un triste bar donde te pongan si no la retransmisión entera, al menos unos resúmenes. Pero nada, ya sabéis: baloncesto, fútbol americano, hockey sobre hielo, lacrosse, competiciones de “cheerleaders”, poker… pero de fútbol nada. Así que ni cortos ni perezosos, nos pusimos a hacer uso de nuestros recursos informáticos, hasta que dimos con una solución (no la mejor, supongo, pero al menos una respuesta a nuestras plegarias): Hay varias cadenas deportivas en muchos países que tienen la decencia de retransmitir en paralelo a una página web. Envían paquetes de cinco minutos, comprimidos en cualquiera de los formatos usuales (AVI, MPEG), y pueden ser reproducidos fielmente desde tu ordenador con cualquier programa de visualización de vídeo. Por ejemplo, Ciro usó su “Güindols Mierda Player” para conectar con una retransmisión en japonés de la ida del España–Eslovaquia. La otra opción era escucharlo en hebreo, desde una página de una televisión israelita, pero la calidad de vídeo era claramente inferior. Para solucionar el problema del sonido, convencí al italiano para que escucháramos la retransmisión del “Carrusel Deportivo” en cadenaser.com.
Al final, todos felices.

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The Aristocrats

2005-11-06T04:54:00.000-05:00

“The Aristocrats” es el nombre de un chiste clásico en las culturas de habla inglesa. Tiene un final muy flojo, y por lo general es de muy mal gusto. ¿Qué tiene de especial este chiste como para que hayan hecho un documental sobre el? Durante hora y media unos cien humoristas cuentan anécdotas relacionadas con el chascarrillo, referencias históricas, diferentes variaciones, y sobre todo, su propia versión.
Todo empieza con la visita de un individuo a una agencia de artistas. El individuo presenta una descripción de un número en el que ha estado trabajando junto con su familia, animales de compañía incluidos. El número incluye una larga lista “a la Cluje” de perversiones sexuales y violencia, y termina con un asustado agente preguntando incrédulo el nombre del número, a lo que el individuo contesta: “¡Ah, si! Lo llamamos 'Los Aristócratas'.”
Ningún humorista en su sano juicio osaría contarlo en público, o en televisión (¿o quizá si?), pero cada comediante lo conoce de sobra, y es capaz de presentarlo incluyendo su toque personal. Es utilizado a modo de “calentamiento” antes de una actuación, e incluso como motivo de competición en fiestas privadas (a ver quién es capaz de contarlo incluyendo el mayor número de miembros familiares e “innovaciones”, así alargando el tiempo de presentación a la par que manteniendo el interés de los interlocutores.
En particular, recuerdo sobre todo varias escenas que me dejaron sin respiración, o al borde de orinarme en los pantalones: Bob Saget (el papá viudo de “Padres Gomosos”) sorprende por lo descriptivo de su versión, así como el lenguaje obsceno que emplea. Nadie lo diría, por el tipo de trabajos en los que aparece, pero por lo que cuentan las malas lenguas Bob tiene la “boca más sucia del negocio”. La de los críos de South Park tampoco tiene desperdicio (puedes verlo en la página de trailers de rottentomatoes). Por supuesto, el que lo cuenta es Cartman, el gordito depravado; el niño se embala, y en la sala es muy difícil comprenderle con la risa del púbico de fondo, pero varias palabras clave destacan claramente que hacen de esta versión una de las más impresionantes. Un mimo representa el chiste en plena calle, un prestidigitador hace las delicias de su público contando el chiste a la par que descubre las cartas poco a poco… Otra que va a ser difícil de olvidar es la versión de Mario Cantone haciendo de Liza Minelli: para morirse de la risa.
Una joya de la cinematografía contemporánea; llena de giros, dobles sentidos y guiños al espectador, en principio diferentes adaptaciones del chiste no deberían ser muy difíciles de traducir al español, pero dudo mucho que el mejor equipo de dobladores pudiese tratar este documental de forma efectiva, dotando de pleno sentido y siendo fiel al espíritu de la película.

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Farewell, Systems!

2005-10-26T21:50:00.000-05:00

…o “Un Mosaico sobre cómo crear un mosaico enorme componiendo la cara de un amigo que nos deja”

Más de seis mil imágenes de alta calidad almacenadas en uno de los ordenadores más potentes de la institución donde estamos trabajando (todas ellas relacionadas al IMA, sus visitantes, sus empleados, su producción científica e incluso anécdotas). La complicidad de secretarias, el director del departamento, amigos de la víctima, el inseparable Maratón y la impagable ayuda de “Whiz!”—uno de los compañeros de trabajo de Systems—que es capaz de hacer cosas increíbles con Photoshop. Tres sistemas operativos, dos programas informáticos de tratamiento de imágenes de alto nivel, incontables horas de preparación, retoques, tomas de decisiones, comprobaciones de última hora… y secreto, mucho secreto.

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Geocaching

2005-10-19T02:06:00.000-05:00

Estaba pensando en escribir una entrada explicando lo que es esto del Geocaching; en lugar de eso, he decidido poner unas cuantas fotos de una de las salidas con comentarios crípticos, y dejar que os hagáis una idea. Pinchando en cada imagen, puedes verlas en grande. Ahí va eso:

Un sitio impresionante	Un día precioso	Un par de colegas con un GPS
Localizada el area, es momento de buscar más ayuda	Ya estamos todos	Así que vamos a darnos prisa antes de que se ponga el sol
Chuchón se lo pasa en grande	Debemos estar muy cerca	¿Quizá es aquí?
¡Lo encontramos!	El geocache, abierto	Dentro, un “travel bug”
Anotamos nuestro hallazgo	Aquí está la prueba	Y por supuesto, dejar algo para los siguientes

Technorati Tags: geocaching, juegos, senderismo, Minneapolis, Minnesota, IMA

Imágenes: No sólo lo que el ojo ve…

2005-09-24T19:07:00.000-05:00

La semana pasada tuvimos la primera actividad en el IMA: el especial en imágenes tanto ópticas tanto “sonoras” (IMA Tutorial: Radar and Optical Imaging). Margaret Cheney del Rensselaer Polytechnic Institute nos ponía al día en el campo de las aplicaciones y desarrollo de tecnología de radares, tristemente asociadas casi por completo a temas militares (reconocimiento de terreno, movimientos de tropas, estructuras, etc). Por otro lado, David Brady de la Universidad de Duke, nos explicaba cómo funciona y ha sido desarrollada la última tecnología óptica (cámaras digitales, hologramas…), pero salpicados aquí y allá con menciones a los antiguos métodos de captar lo que vemos (fotografía química, cámaras de micro-orificio, cámaras de televisión…).

El especial sobre radares muestra cómo esta tecnología está basada en tres conceptos básicos de la física y la matemática: La transformada de Fourier, la ecuación de ondas en varias variables, y las equaciones de Maxwell. Manejando estos conceptos y con manipulaciones algebraico-analíticas básicas de las ecuaciones en juego, uno es capaz de conseguir explicar y sacar provecho del comportamiento de las ondas de sonido emitidas y recibidas por antenas.
Todo el mundo conoce el funcionamiento básico: la antena emite ondas con ciertas frecuencias que viajan por el aire con mucha velocidad y, al encontrarse algún objeto rebotan y regresan al emisor/receptor. Pero muchas dudas surgen, que tan sólo científicos adiestrados oportunamente son capaces de preguntarse y responder. Por ejemplo: ¿Cómo afecta la frecuencia de la señal emitida a la información que recibimos de los radares? Esta pregunta y su solución dieron lugar al amplio abanico de diferentes equipos que tenemos hoy en día: las pantallas de control aéreo (la forma más básica que existe); radares meteorológicos que obtienen señal exclusivamente de las formaciones nubosas, consiguiendo despreciar por completo otros objetos de mayor masa como aves y aviones; los radares dopler que usa la policía para medir tu velocidad en la carretera, etc.

Otro ejemplo: ¿Es posible usar un radar para tomar imágenes tridimensionales de un terreno, incluso si éste se halla bajo condiciones extremas climáticas? La respuesta es afirmativa; de hecho, el método es muy sencillo, pero es como lo del huevo de Colón: no se te ocurre hasta que alguien te da una pista, y entonces se convierte en algo completamente trivial. ¿Intrigados? Pinchad en la imagen que acompaña estas líneas para ver un ejemplo.
Otro campo muy abierto a investigación está asociado a la forma física de las antenas, y cómo ésta afecta a la eficacia y las propiedades de extraer información de ciertos objetos. Un ejemplo, ¿sabéis que forma tienen las antenas de vuestros teléfonos móviles?
Si queréis conocer más detalles, sois bienvenidos a bajar todo el material que fue explicado, así como seguir las exposiciones en los vídeos de las conferencias de los presentadores desde las páginas del IMA: Radar Imaging: Notes, Presentation Slides and Videos. En especial, prestad atención a los últimos minutos de la excelente presentación final, en la que se describen algunos de los problemas abiertos y líneas de investigación actual: SpotLight/StripMap SAR, Understanding SAR images, State of the Art, Current Research and Open Problems.

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Sólo en…

2005-09-13T19:10:00.000-05:00

Korea: Chuchón (주영) me ha enseñado una página de artilugios de diseño que se suelen vender en su país. Hay de todo: cortaúñas, aparatos de radio, bolígrafos, papel de envolver regalos, marcos, etc. Lo gracioso de esta página es que de vez en cuando, a algún diseñador se le va la cabeza y presenta un artículo como el de la foto siguiente. ¿Queréis saber para qué se utiliza?

EEUU: ¿Alguna vez habéis comprado una bicicleta a un particular? Ayer visitamos la dirección de un individuo que supuestamente recoge bicis en mal estado en la calle, las arregla y las vende baratas. Al llegar a la casa, un chaval en sus casi treinta nos recibió con cara de estar un pelín fumado, con pinta de tener una coordinación penosa a la hora de comer, y con muchas preguntas: ¿Quién os ha hablado de mí? ¿En qué trabajáis? ¿De dónde sois?… Sus bicicletas no parecían las típicas que sacas de la basura; más bien de esas que sus dueños se olvidan candar, si sabéis a lo que me refiero. El precio también es sospechoso: cinco pichurros por una de montaña en buen estado, sólo que un poco oxidada. Al final de la venta, el no-va-más: el individuo se da cuenta que el candado sigue enrollado alrededor del sillín, así que entra en la casa, sale con las tijeras de cortar metal y sin preocuparse por lo que pueda parecer, rebana de cuajo la cadena delante de nuestras narices. ¿Pensáis que lo raro se acaba aquí? Pues no. El tío se ofrece a llevar la bici donde queramos—sin cobrar por el servicio—y, para mayor asombro si cabe, nos dice: “Soy cristiano, y me gustaría rezar una pequeña oración para agradecer a dios por la venta, y para desearos que disfrutéis de la bicicleta y todo 'vaya bien'. ¿Os importa?”. La cara de Aquamarine y Sistemas eran todo un poema.

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Car for Sale

2005-09-07T18:26:00.000-05:00

Y por fin estoy instalado en Minneapolis. Uno de estos días escribiré sobre el nuevo trabajo, la casa, los alrededores, la gente que he ido conociendo… Pero ahora, tan sólo tengo tiempo para un chiste. Uno de mis compañeros de despacho está buscando un coche de segunda mano, y buscando buscando, hemos dado con el siguiente anuncio:

¡Se Vende!

Volkswagen Golf Azul, 1985.
Kilometraje: 15 km.
Sólo usado en primera y marcha atrás.
Ruedas/llantas originales.
Frenos originales.
Gasolina y aceite originales también.
Un sólo dueño.
Deseo vender debido a cambio de empleo.

Adjunto foto…

Guerra de Colores

2005-08-27T21:01:00.000-05:00

From: TICMAP Date: Sun, 3 Apr 2005 21:34:39 -0500 To: eseprimo Subject: Fwd : !!HSC ~RANG BARSE 2005~ Holi Celebrations!!

Dear friends, The Hindu Student Council at Purdue is proud to present RANG BARSE 2005 - Holi celebrations !! On Saturday April 9th 2005, get ready to feel the magic of the colors. HSC invites you to the festival of colors. We have all it takes to remind you of your glorious school days - Rang, Pichkaris, Games, Prizes, Snacks, Soda Beverage & lots and lots of WATER!!. So come and join us in celebrating the 'FESTIVAL OF COLORS', the world's only true color festival - INDIA STYLE.

El sábado, vestidos con su ropa más vieja, prescindiendo de zapatos en algunos casos, se dirigieron al recinto donde se celebraba el Rang Barse indio—el festival de los colores. Allí, armados con pistolas de agua, vasos, cantimploras, jeringuillas, y sobre todo polvos de todos los colores posibles, los participantes se involucraban en una batalla campal donde el objetivo a conseguir era nada más que ensuciar a tus colegas y recibir a cambio un trato similar. Nada de amigos, nada de prisioneros. Un par de horas después, un indio, un iraní (aunque creo que prefiere que digamos “persa”), un americano y un ciudadano de Turkmenistán accedieron a posar con su armamento y el estado en el que quedaron sus atuendos.

Purdue tiene estas cosas; con la población de estudiantes más variopinta en los Estados Unidos, termina sucediendo que gente de cualquier país, raza o credo termina mezclándose y compartiendo las costumbres—tanto las buenas como las mejores—de las culturas de los compañeros. Sinceramente, lo voy a echar de menos: la buena cocina turca y sus juegos de cartas, lo cálido de la forma de ser de sud y centro americanos, la dedicación y fuerza mental de mis colegas koreanos, el sentimiento de unidad que comunican los chinos… aunque también hay que tener cuidado con no empañarse con las malas costumbres de otros pueblos: un ligero antisemitismo entre algunos eslavos, una leve homofobia a compartir entre los países de corte más conservador y religioso, etc. En conjunto, una bonita experiencia: Sabiendo esquivar los temas peliagudos, y tratando al máximo de disfrutar de los mejores detalles de aquellos con los que he estado compartiendo los últimos años, he pasado una época fenomenal en esta tierra. Espero y confío que un poco más al Norte las cosas funcionen si cabe la mitad de bien en este sentido.

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Telas de Araña

2005-08-23T00:16:00.000-05:00

La última visita al Blue River, Corydon y los senderos inexplorados de los bosques del sur de Indiana. Y como suele suceder en cada ocasión, lo recóndito del paisaje y la ausencia de otros visitantes nos permiten disfrutar de forma inusual de la fauna local. Si en mayo las sorpresas venían de mano de tortugas, serpientes, ranas y garrapatas, en esta ocasión fuimos recibidos por bandadas de esquivos pavos salvajes, tropas de mariposas gigantes coprófagas, una garza juguetona, y sobre todo, arañas.

Los pavos, con un extraño plumaje grisáceo pero con el cuello completamente blanco, aparecieron con la puesta del sol según salíamos del bosque de O'Bannon. De cuatro en cuatro—supuestamente los padres y dos crías—asomaban lo justo por el borde de la carretera pero, en cuanto el coche estaba lo suficientemente cerca, desaparecían entre la maleza y los árboles. Con la garza juguetona, más de lo mismo: mientras bajábamos por el Blue River, observamos cómo este ave de un precioso plumaje azul presidía la margen del río sobre el tronco de un árbol recién caído. Intentando hacer el menor ruido posible, acercamos la canoa hasta estar a distancia apropiada para una foto o un vídeo… pero ya os podéis imaginar. La garza no estaba por la labor y, tras posar para nosotros una cantidad insuficiente de tiempo, alzaba el vuelo para tomar tierra apenas cien metros más abajo, y retarnos con la mirada: “¿Qué? ¿Queréis foto? ¡Pues a currárselo!”

Lo de las mariposas no lo entiendo muy bien: posadas sobre un tronco, alrededor de lo que parecen heces de tortuga o nutria, dan la sensación de ser más bien una bandada de buitres currándose la carroña de un animal muerto. ¿Qué pensáis vosotros?

Pincha en la foto para descargarla en grande

Y por fin, la estrella del viaje. Empezamos un sendero en el bosque de O'Bannon, que cruzaba el cauce seco de un río, donde cierta tribu de indios locales bajaba a por piedras para encender fuego. Tras el cruce de este pedregal, uno entra en el bosque de Harrison-Crawford, y allí se mantiene durante la mayor parte del recorrido. Un precioso sendero, a trozos compartido por un trazado hípico. La dureza de las cuestas, lo frondoso del bosque en muchas ocasiones (con su consiguiente ausencia de luz solar), y lo recóndito de su localización, hacen de esta caminata una elección no muy popular, y por tanto el camino está poco trillado, y completamente a merced de los animales, principalmente de las arañas—las cuales en esta época del año están especialmente activas, sexualmente en especial. No es extraño, por tanto, tener que caminar gran parte del trayecto usando una fina rama que, a modo de látigo, aparta las incómodas telarañas que cubren por completo la superficie de los arbustos, y los espacios entre troncos. Sobre éstas, enormes arañas con los abdómenes engordados hasta cuatro veces el tamaño de sus cabezas. Y entre todas ellas, la reina del bosque: un precioso ejemplar de unos cinco a siete centímetros de diámetro (con las patas abiertas); la segunda en tamaño que he tenido el placer de ver en este país (la primera, por supuesto, aquella tarántula que se nos cruzó de camino al parque de las sequoyas, en California).

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¿Inocente o culpable?

2005-08-21T01:49:00.000-05:00

Gólem se vio metido en un pequeño lío con la justicia: él y su compañero de fechorías, el UPS, se dedicaban a pescar ilegalmente los fines de semana, y en una ocasión los guardabosques les pillaron. Fueron llamados a juicio, y el abogado del segundo se hizo cargo de todo el papeleo de su cliente, pero no así del de Gólem. De este modo tuve la oportunidad de conocer un poco más de cerca el tema de la ley y los juicios en este país.

El proceso judicial consta de dos partes, lo cual implica que los acusados tienen que presentarse en dos ocasiones distintas en los juzgados: una primera en la que simplemente se les indica un plazo para conseguir un abogado que estudie la situación, se les explica los procedimientos burocráticos a seguir, y se les da una segunda cita donde se realizará el juicio per se. Yo me perdí esa primera ocasión, pero no así la segunda, que es la que procedo a comentar.

No importa cual sea tu caso, ni a la hora que éste va a ser defendido, has de estar a las ocho de la mañana presente en los juzgados. El pueblo donde Gólem tenia que presentarse está a unas dos horas y media de Lafayette, y como no tiene coche ni carnet, me pidió que le acercase. Según el reloj despertador sonaba a las cinco de la mañana, lo único que podía pensar es: “¡Ojalá le metan en chirona!” Es broma, por supuesto, pero es que levantarme tan de madrugada nunca me ha sentado demasiado bien.

Coñas aparte, centrémonos en lo que en realidad me impactó de todo el proceso judicial. Como comentaba hace unas líneas, todos los acusados se presentan a las ocho de la mañana en la misma sala, no importa cual sea su caso. Tan pronto como dicha sala abre sus puertas, los agentes de seguridad toman posiciones, y un abogado invita a los presentes a tomar asiento. Cuando todos estamos acomodados, el abogado hace una seña y un “regimiento” de policías especiales fuertemente armados entra y forma un pasillo, por el cual desfilan los presuntos criminales peligrosos, ataviados con una especie de pijama naranja butano, y con un ingenioso sistema de cadenas que apresa sus muñecas y tobillos. Éstos lanzan miradas furtivas al resto, algunos con remordimiento en la mirada buscando a sus familiares, otros con un atisbo de locura, crueldad y desafío; una mezcla de “no perder cara” con un enorme desprecio a la sociedad que les ha puesto entre rejas, impasibles ante la idea de que posiblemente sus acciones les vayan a llevar a una sentencia de por vida, o peor aún…

Un juez lee los derechos básicos y reglas comunes a todos los acusados, y al terminar éste, un secretario llama uno por uno a los presentes, indicando en qué sala va a ser su caso desarrollado, así como el orden en el que éstos se van a suceder. Ahora somos nosotros los que nos retiramos, y dejamos a los de naranja atrás.

En la sala de mi colega tan sólo se trataban casos de menor importancia: jovencitos que conducen sin carné, alguno que ha bebido más de la cuenta, otro que ha orinado en la pared de la iglesia, etc. Y por supuesto, los que echan lejía en el embalse para atontar a los peces. Mi colega se declaró culpable, y el juez le puso una multa de… ¡UN DOLAR! Eso sí, con ciento treinta y cuatro dólares más por tasas.

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dos semanas y veinticinco dólares

2005-08-20T13:14:00.000-05:00

Recuerdo cuando me saqué el carné de conducir en Madrid: varios meses de preparación, por los que pagué unas cien mil pesetas—clases teóricas, el derecho a tomar el examen, varios impuestos, y un par de clases prácticas extra (además de las diez gratis que venían en el paquete). Tuve la suerte de aprobar a la primera ambas pruebas—el hecho de que mi examinador fuese un vecino quizá tuvo algo que ver en este sentido, pero nunca pregunté, ni lo pienso hacer: después de todo este tiempo, ya da lo mismo. Lo cierto es que después de pasarlos, es cuando realmente empezó el verdadero periodo de aprendizaje; tan sólo conduciendo e intentando buscar el mayor número posible de condiciones tanto de tráfico como logísticas es cómo uno aprende. En ocasiones, algunas de estas situaciones pueden dejan marcado tu coche—y consecuentemente tu ego—y una visita al taller a que hagan un trabajo de chapa puede ser requerido.

En el caso de Vvgrant es bastante diferente: ella no ha tenido ningún tipo de experiencia anterior con coches en España: No tiene carné, y hasta estos días, tampoco la necesidad. Pero con mi marcha a Minnesota, la situación ha cambiado.

El proceso de obtención de licencia para conducir en este país, al menos en Indiana, es bastante más relajado y barato que en nuestro país. Por unos diez dólares te dan el librito que te tienes que aprender para el teórico, y el derecho a tomar dicho examen. Las preguntas de éste son claramente más fáciles que en España. Véase el siguiente ejemplo:

What does this signal mean?
Do not pass.
Do not park.
Slower traffic keep right.
Reduced speed ahead.

No es broma; esa fue la primera en mi cuestionario.

Una vez aprobado, te dan un “learner's permit”, un carné especial que te permite conducir durante un año siempre que vayas acompañado de una persona con un carné válido al lado. En cualquier momento en ese periodo, previo pago de quince dólares más, puedes tomar el examen práctico y recibir tu licencia permanente. Barato, ¿verdad?

Pues bien, Vvgrant lleva exactamente seis días aprendiendo a conducir: dando vueltas por el pueblo, aparcando, acostumbrándose a usar los espejos, a medir distancias desde el volante, etc. Ya conduce bastante mejor que muchos de los nativos con los que he tenido la desgracia de compartir vehículo, y ya está pensando en tomar el examen, probablemente al final de la semana que viene. Catch-22: el coche con el que está aprendiendo—un Oldsmobile con quince años de edad y muchos kilómetros en el motor que, por cierto, ochocientos dólares más tarde será su coche en propiedad—es, por supuesto, automático; nada de marchas. Pero en este estado no sólo no es necesario, sino que además llevar uno manual puede llegar a resultar bastante más caro de mantener.

Lo dejo con una pregunta (quizá un poco fuera del tema, pero ciertamente relacionada de algún modo): ¿Cuánto pagáis por hacer la revisión de los 100000 Km en vuestro taller/concesionario habitual?

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Crashing Weddings and Trailers

2005-08-15T22:12:00.000-05:00

Presta atención a los actores… no son quien esperas.

Pincha en la foto para ver el trailer con Tocayo y el que suscribe en lugar de Owen Wilson y Vince Vaughn (respectivamente).

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Smoky Mountains

2005-08-11T22:49:00.000-05:00

Y por fin nos pudimos tomar unas vacaciones. Vvgrant terminó sus clases las semana pasada, y el mismo sábado nos alquilábamos junto con los Picapiedra una cabaña en las Smoky Mountains, en el estado de Tennessee. Esta sierra recibe su nombre de las curiosas formaciones presentadas por la niebla, invariable no importa en que época del año: La sensación de estar en un incendio es constante en cuanto subes a suficiente altura.
Unas nueve horas en coche suelen ser suficientes para llegar desde Lafayette hasta Townsend, donde teníamos nuestro alojamiento, pero como en nuestra filosofía está el disfrutar del viaje como parte integral de las vacaciones, la ida la hicimos en bastante más tiempo.
La cabaña estaba construida en el monte, accesible tan sólo por un tramo de estrechas comarcales zigzagueantes escalando la loma de éste, más un buen trecho de carreteras sin asfaltar; de esta manera completamente apartada de la localidad a la que pertenece por algo más que un espeso bosque, en el que los lugareños prometían osos en madrugadas y atardeceres. A pesar de su condición de recluimiento, el alojamiento presentaba los más decadentes lujos que esta sociedad exige: jacuzzi, billar, televisores de pantalla plana de tamaño descomunal, etc.

Pincha en la foto para ver un video del interior de la cabaña

Durante el día aprovechamos al máximo la proximidad del parque nacional de las Smoky Mountains, completando hasta ahora los senderos más satisfactorios que he tenido oportunidad de caminar en este país—no cuento los de los grandes cañones en Utah, ni los parques de las sequoyas en California, porque en aquella ocasión no tuvimos oportunidad de patearnos la zona. En especial, he de hacer referencia a la subida a las Chimeneas, segundo pico en altura en esta sierra. El ascenso puede llegar a convertirse en un suplicio, en especial si llevas a la espalda un crío de dos años, pero cada paso que te acerca a la cima merece la pena. Lo mejor de todo: el camino termina abruptamente en una pared de pizarra en la que uno tiene que buscar una grieta para escalar hasta el punto más alto.

En una jornada diferente, otra escalada no tan severa nos dirigía a una pequeña zona de cascadas, las del río Abram:

Al final del día, cansados pero nunca derrotados, hambrientos y sucios regresamos a la comodidad de la casa, y aprovechamos las últimas horas antes de acostarnos para relajarnos en el estupendo jacuzzi. Por supuesto, las primeras horas del alba también son buenas para recibir del mismo modo el extenuante día que se nos avecina:

Si pasas por el archivo fotográfico dedicado a este verano en mi flickr, podrás apreciar más detalles del viaje.

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¿Extraño o simplemente diferente?

2005-08-07T02:19:00.000-05:00

Últimamente vengo leyendo el excelente blog “Daquella Manera”, y he de confesar que además de profesar un gran interés y admiración tanto por lo que cuentan sus autores, como la manera en la que se expresan, estoy creando una sana envidia por la cantidad de curiosidades que presentan y la asiduidad de éstas. Decididamente es el tipo de bitácora que yo siempre había querido desarrollar, pero que mi trabajo y demás compromisos no me ha permitido hasta el momento: investigación seria, buen criterio en la elección de temas, mejor presentación y sutileza en el empleo de la palabra, y una pizca de sensacionalismo; la justa.

Entre sus artículos más reseñables, he encontrado uno que muchos lectores diagonales tacharían de “estereotipificador” (especialmente por su título): “Estados Unidos: Choque de culturas... Ah, ¿pero tienen cultura?”. Independientemente del motivo detrás de su publicación, uno encuentra tantos matices y tanta riqueza de ideas, que entrar a comentar uno sólo de ellos merecería páginas enteras en forums. Me quedo, por ejemplo, en la manera que medios de comunicación y periodistas extranjeros hacen uso de los estereotipos sobre un segundo país para elegir y hacerse eco de ciertas noticias por encima de otras. En este caso, (~~Daniel Lobo~~) Alex nos cuenta sobre lo absurdo de la actuación policial y judicial en un par de casos desarrollados entre críos, o en una escuela infantil. Leyendo la noticia original y contrastándola con las publicaciones en otros países ofrece una interesante segunda lectura: detalles que intencionadamente han sido ocultados para reforzar una mala imagen social.

Intrigado por este fenómeno, pego un repaso a los periódicos nacionales (en este caso estadounidenses) buscando noticias sobre mi país (España). En un primer intento no encuentro mucho—es bien sabido que este país mira demasiado hacia sí mismo, y poco fuera de sus fronteras—, pero un repaso más concienzudo en hemerotecas varias da sus frutos: varios artículos bien sobre costumbres culinarias, viajes y aventuras en nuestra geografía, el estado de la educación, y un apunte curioso sobre (¡sorpresa!) la actuación policial y judicial en casos específicos. ¿Interesados en cómo nos ven? Seguid leyendo:

Nochevieja a la española: Un precioso artículo en el New York Times, acompañado con fotografías que le hacen a uno salivar, sobre cómo preparar un menú para celebrar la noche de despedida de año “a la española”. Tapas, tapas, tapas, mucho alcohol, y de postre más tapas. Bien lejos de la realidad, por supuesto; yo no cambio el cordero a la sidra o la interminable mariscada a la que mi familia me tiene acostumbrado por ninguna ración de oreja, y por supuesto nada de gazpacho esa noche…
De senderismo por la piel de toro: Dos artículos sobre aventuras en nuestro país. En un primero, una pareja de americanos cuenta cómo atravesar un paisaje de cañadas y montañas en la vieja Castilla (apenas diez/doce kilómetros con el escollo único de un puerto de montaña), y cómo los viejos del lugar haciendo gala de una profunda superstición intentan convencer a estos intrépidos viajeros de no intentar tan arriesgada hazaña, so pena de perderse para siempre en tan “inhóspitos” parajes.
En un segundo artículo, más moderado y serio, un grupo de jóvenes ejecutivos viaja a Málaga y contrata los servicios de una empresa de aventuras que provee de caballos y guías para atravesar en cinco agotadores días la serranía andaluza. Un cuento de barro, lluvias, calor y penurias, pero bien regado con vino y excelente comida al final del día.
Por supuesto, cada ataque terrorista en la península ibérica es meticulosamente detallado. La sensación general (y el consiguiente comentario del americano medio) es que España no es un sitio muy seguro para vivir, y que las fuerzas del orden no están a la altura de las circunstancias.
España, en el tema de la educación, ocupa el puesto 26, a la altura de Trinidad y Tobago, o Hungría, por debajo del resto de los países europeos. Y es que a todos los países les encanta sacarle los colores a los “perdedores”.
Y por último, un periódico local se hace eco de un artículo de El Mundo, en el que se cuenta cómo un desequilibrado allana el piso de unos estudiantes, y una vez dentro se pega una ducha, se afeita y se echa un porrito. Los inquilinos, al darse cuenta de la situación, llaman a la policía, que toma las precauciones debidas y apresa al pobre loco. Los estudiantes se toman el caso a cachondeo, y terminan no prestando cargos ni aceptando la indemnización correspondiente. Sólo en España.

Ahora bien, con sólo estos pocos detalles sobre nuestra sociedad, ¿qué pensarías tú sobre los españoles?

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Internet is for…

2005-08-05T10:05:00.000-05:00

Tocayo muestra una obsesiva pero sana adicción a los musicales, y estoy seguro que o bien los tiene o los ha visto todos en directo: “The Producers”, “Hoy no me puedo levantar”, “Jekyll & Hyde”; sigue tú con la lista, pero apuesto que cualquier título que te salga, Tocayo se sabrá la obra de memoria.

Vvgrant y yo no somos tan aficionados a este género, pero cuando tenemos oportunidad y el tema nos interesa, acudimos a alguno. Por ejemplo, estuvimos en el tour de “Cabaret” cuando pasó por el pueblo. Un poco de trivia: como algunos ya sabéis, esta localidad es una isla progresista en medio del “Bible Belt” americano—un océano de pueblos conservadores que observan costumbres religiosas que en ocasiones pueden resultar un poco opresivas al extraño. Al comenzar la obra, la sala estaba completamente llena y en los mejores asientos, todo aquel que es alguien en esta sociedad: directores de departamentos, ingenieros de prestigio mundial, presidentes de compañías locales, profesores estrella, banqueros, viejas glorias deportivas, etc. A mitad del primer acto, algunos empezaban a abandonar el teatro, y para cuando el tema “Two Ladies” finalizaba, no quedaban muchos asientos ocupados en las primeras filas. Tras el descanso, muchos de los pobladores de las alturas bajaron a disfrutar de una mejor localidad que la que su dinero les permitió inicialmente.

Las presentaciones de “Chicago” y “Full Monty” fueron muy superiores a las adaptaciones cinemátográficas, pero no así la de “Show Boat”, que nos dejó un poco fríos a pesar de la excelente interpretación del tema “Ol'Man River”, que nos puso los pelos de punta.

En DVD hemos conseguido el divertido musical “Fermat's Last Tango”, que cuenta en su particular modo cómo el fantasma de Pierre de Fermat visita a un matemático que ha “casi”-demostrado el famoso y esquivo teorema que lleva su nombre, y le acosa hasta el borde de la locura. El resto de matemáticos del “Aftermath” (una especie de “afterlife”, la vida después de la muerte para matemáticos inmortales), aunque al principio comparten su desprecio por el joven científico, se dan cuenta del valor de su trabajo y terminan apoyándole y dándole la bienvenida a su selecto grupo. Muchos de los temas y situaciones son muy ingeniosos y de gran calidad: En “Your Proof Contais a Hole”, Fermat, Euclides, Gauss, Newton y Pitágoras le ponen al matemático Keane los puntos sobre las íes:

But your proof contains a flaw, Profesor Keane.
It destroys the whole fundation of your finely tunned machine.
I hate to be a spoilsport. I know it was your Goal.
But your proof contains a big fat hole.

En “Math Widow”, la mujer de Keane se queja amargamente de cómo su marido pasa su vida entera encerrado en el ático trabajando, y presta más atención a los números que a su familia:

More and more I regret; life resembles de empty set: nothing.
Time goes by, no one grieves: zero taken from zero leaves nothing.
When I had Math in great school I recall I hated long division most of all.

“Math Widow”—it has a nice ring. 'could be my epitaph.
How would you like to take a break to check up some curves
that aren't the kind that plot on a graph.

Y al final del tema “The Relay Race”, los matemáticos de la antiguedad se dan cuenta de la dificultad y brillantez de los métodos modernos usados por Keane en su trabajo… a ritmo de rock'n roll.

Por último, incluir en la lista el próximo musical al que me gustaría acudir: “Avenue Q.” Una especie de Calle Sésamo para adultos en el que los actores, acompañados por marionetas al estilo Epi-y-Blas, nos cuentan la historia de los habitantes de un barrio cualquiera y los problemas a los que se enfrentan cada día: amor, sexo, trabajo (o la falta de éste), racismo en cualquiera de sus formas, etc. Por cortesía de Tocayo, aquí os dejo una copia de probablemente el tema más famoso de este musical: “Internet is for…”

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Tormentas que viajan a 100 km/h

2005-07-29T10:57:00.000-05:00

Ésta es la época de las tormentas: Hace dos años por estas fechas estuvo lloviendo casi ininterrumpidamente durante seis días, y entre el volumen de precipitaciones locales y el caudal del río que seguía creciendo, alimentado por las lluvias al norte, el sistema de alcantarillado se colapsó y terminó dejando esta parte del pueblo completamente inundado. El día anterior al desbordamiento la policía vino casa por casa recomendando que aparcásemos los coches lo más lejos posible, y que por si acaso fuésemos pensando en ir sacando de los apartamentos situados en los bajos de los edificios, aparatos electrónicos, posesiones de valor y demás.

Con un par de colegas del departamento nos llevamos el ordenador, la televisión, el aparato de música y otros bienes “imprescindibles” a mi despacho, y allí los tuve durante casi una semana, en espera que el nivel del agua bajase. La cama y los muebles terminaron apilados unos encima de otros en las paredes de los cuartos interiores. Afortunadamente el río no entró en la casa, aunque llegó “justo” al alféizar de la puerta. La broma esos días era que en nuestro apartamento era completamente legal los juegos de azar y apostar dinero… (¿lo pilláis?)

Por supuesto, en cuanto el alquiler venció pedimos que nos trasladasen a un tercer piso, y desde entonces no nos preocupamos tanto de mirar el nivel de río cada mañana en las épocas de tornados.

Y precisamente lo que tuvimos el martes pasado fue un aviso importante en este sentido. Las autoridades anunciaron en todos los medios de comunicación la rápida aproximación de una tormenta con posibilidad de tornados: Viajaba en línea recta hacia el pueblo, a unos cien kilómetros por hora. En un momento dado, a tan sólo cinco minutos de su llegada, las cadenas de televisión interrumpieron sus programas para sacar al equipo de meteorólogos de emergencia recomendando que la gente no saliera a conducir, que quitásemos nuestros coches de debajo de árboles, y que a ser posible nos refugiáramos en cuartos resguardados o en los sótanos de nuestros edificios. Vvgrant y yo, desoyendo estos consejos, tomamos la cámara y grabamos los nueve minutos que tardó el fenómeno meteorológico en pasar a visitarnos.

Por supuesto, en directo es mucho más impresionante que visto desde tu ordenador, pero si quieres echarle un vistazo, pincha en los ficheros siguientes:

Tormenta: 0-3 min. Ocho y media de la tarde. De una lluvia copiosa, a vientos de intensidad considerable.
Tormenta: 3-6 min. Las luces de la calle se van y vienen; las alarmas de tornado empiezan a avisar a los incautos que estén por la calle que se refugien. De fondo, la “Ruleta de la Fortuna”.
Tormenta: 6-9 min. Poco a poco, la tormenta se aleja, dejando atrás tan sólo los últimos rayos y truenos, y la constante amenaza de formación de tornados.

Todos ellos están en formato AVI, y cada uno ocupa unos 34 megas.

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Juegos no científicos para científicos

2005-07-23T08:28:00.000-05:00

John Littlewood y Abram Besicovitch, más que simples compañeros de profesión, y a pesar de sus diferentes procedencias tanto social, religiosa o cultural (o quizá gracias a ello) eran amigos, muy amigos. Tras muchos años de compartir no sólo teoremas, desarrollaron el típico conjunto de bromas “privadas”; ya sabéis, chistes sobre alguna característica graciosa de uno de ellos, comentarios sobre terceras personas, el resultado de una pelea sobre política entre borrachetes… Vivir en una comunidad científica tiene estas cosas.

John, desde su posición privilegiada en el Trinity College en la Universidad de Cambridge, supo de la oferta que dicha institución le ofreció a su gran amigo Abram, y deseoso de hacer llegar a su compañero tan grata noticia decidió enviarle una postal. En ella, tan sólo un críptico mensaje:

ASBOKQTJEL

Ni que decir que Besicovitch entendió perfectamente lo que sucedía; ¿lo pilláis vosotros? Una pista, aunque a estas alturas ya os habréis dado cuenta todos: ASB va por “Abram Samoilovitch Besicovitch”, y JEL, por “John Edensor Littlewood”. Sólo queda por descifrar OKQT. ¿Alguna idea?

Y una adivinanza, esta un poco más fácil: ¿Qué tienen en común Gwyneth Paltrow, Anthony Hopkins, John Madden, David Auburn, el Premio Púlitzer, las matemáticas y el 24 de diciembre?

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¿Anidando en el buzón?

2005-07-17T21:19:00.000-05:00

Seguimos con nuestra visita temática a reservas naturales estatales o nacionales con lagos. En esta ocasión, viajamos hasta el estado vecino de Illinois al parque Kickapoo (no confundir con Kick-a-poo). De modo similar al Francés, en el que estuvimos hace unas semanas, éste está localizado sobre una zona de minas de carbón abandonadas. A lo largo de los años, deshielos, tormentas de nieve y agua, y un poco de la mano de ecologistas al servicio del estado han ido modificando el paisaje para formar una preciosa reserva natural con impresionantes lagos, abundante fauna y flora, e instalaciones ejemplares donde se puede disfrutar plenamente de la naturaleza. Al ser relativamente joven no es muy conocido, y por fortuna—o desgracia, uno nunca sabe en estos casos—no tiene muchos visitantes.

Un efecto secundario es que los encargados se vuelven un pelín vagos, y descuidan algún aspecto del buen funcionamiento de las instalaciones. Un ejemplo típico lo encuentras en prácticamente cada recodo de los senderos: basura. Una lata aquí, colillas allá, papeles, bolsas de plástico, etc. No era muy irritante, pero puedo imaginarme como en un par de años se puede convertir en un serio problema si nadie hace algo al respecto.

El otro ejemplo es de hecho gracioso: en cada aparcamiento hay una serie de casetas con baños, un gran mapa de la reserva sobre un tablón de madera, y buzones con mapas de bolsillo e información. Se supone que los usas y los devuelves cuando has terminado, y debería haber suficientes y en buen estado. Para nuestra sorpresa, estos buzones no sólo no tienen lo prometido, sino que, como se puede observar en las fotos…

Si quieres seguir viendo fotos de nuestras salidas al campo, échale un vistazo a mi grupo “Maymester & Summer '05” en Flickr.

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¡Y no se lo lleva nadie!

2005-07-16T16:58:00.000-05:00

El grado de confianza que la gente tiene en su vecino en esta zona del país es impresionante. Y no me refiero al tipo de confianza que hace que te tutees y saludes por la calle a cualquiera que se cruza en tu camino—que por cierto es muy común en la ciudad donde vivimos. Me refiero a algo mucho más chocante. ¿Intrigados? Seguid leyendo:

Hoy bajamos con los Picapiedra a una granja cercana a recoger arándanos. Entras en la granja, los dueños te dan unos cubos con unas bolsas de plástico, y te dirigen a una zona de su terreno donde puedes observar varias hileras de matas en las que los frutos casi se caen por su peso, tamaño y cantidad. Puedes quedarte tanto como te apetezca, e incluso comerte tantas como tu gula te permita; tan sólo has de ser un poco cuidadoso con no meter ningún fruto verde en el cubo, o asegurarte que algún escarabajo se cuele en la bolsa. Al final de la mañana, pesas lo que has conseguido, lo pagas (ni que comentar tiene el precio irrisorio en estos lugares, comparado con el que te encuentras en cualquier comercio) y a disfrutarlos. Habremos recogido, entre Michiki y yo, suficientes para comer por sí solos y además hacer postres—a razón de una tarta o similar por día—durante un par de semanas.

Pero lo más chocante nos lo encontramos de camino a la granja. En un cruce de carreteras observamos un cartel anunciando un pequeño mercado de hortalizas. Nos acercamos, y comprobamos con cierta sorpresa que no hay nadie haciéndose cargo de los puestos. Los productos están sobre las mesas, o en el caso de los huevos, dentro de un frigorífico, todo ello convenientemente resguardado del sol por un toldo bajo unos árboles. Bajamos del coche, y para mayor sorpresa nos topamos con el siguiente cartel:

This stand is self-service. Here is how:
Pick out your produce.
Fill out a ticket.
Put your money into one of the envelopes provided.
Put your completed ticket into envelope with the money.
Drop envelope into payment slot.

Technorati Tags: arándanos, costumbres, EEUU, granja, Indiana

Formato AAC con posibilidad de “bookmark” para tu iPod

2005-07-14T23:06:00.000-05:00

Los audiobooks son muy populares tanto en el Reino Unido como en los Estados Unidos. Gran parte de la culpa de esta enorme popularidad la tienen las excelentes series en programas de radio que durante más de cincuenta años ambas culturas han disfrutado: Literatura Clásica, detectives, ciencia ficción, misterio, horror, humor… los mejores escritores y las mejores voces, cada día en tu radio. En el caso del Reino Unido, la BBC sigue teniendo una impresionante programación en este sentido, mientras que en EEUU, la radio como la conocemos ha dado paso bien a cadenas digitales por internet, o a más sencillos podcasts.

Pero lo que nunca perderá esta aceptación masiva son los audiobooks. Las bibliotecas públicas están llenas de libros en este soporte, ya sea en CD o en cintas de audio. Cada vez que tenemos que programar un viaje largo en coche—de esos de más de ocho horas en la carretera—, nunca nos olvidamos de hacer una visita a las biblios y sacar algún libro para escuchar en el camino.

Y por supuesto, es posible pasar cualquiera de esos libros a tu iPod: La manera más cómoda es asegurarte que, una vez vas a compilar el CD en tu iTunes, todos los tracks del disco están marcados y de este modo pueden ser unidos formando uno sólo en tu librería (pincha en la imagen para ver la operación en detalle).

Esto te asegura una pieza de al menos una hora de duración en tu iPod. Hay un par de “peros” a esta operación: memoria, batería e imposibilidad de hacer un pause inteligente. Veamos qué podemos hacer para resolver estos tres dilemas:

Memoria: Todo audiobook es nada más que un diálogo, con pocos—o ningún—efecto especial, e inexistente música. Por tanto, muchos trucos pueden ser usados para comprimir efectivamente el fichero sin perder definición. Usar AAC de 64kbps es suficiente, y algunos usuarios prefieren Mono a Stereo, pero ahí si que juegas demasiado con la calidad. Mi consejo es dejarlo en Stereo
Batería: Me temo que de momento no hay nada que resuelva este problema; cuanto más grande sean los ficheros, más batería gastará el iPod.
Pausas inteligentes: Probad lo siguiente; empezad a escuchar una canción en vuestro iPod. Pausadla en cualquier punto, y empezad a escuchar otra canción diferente. Volved a la canción primera… iPod empieza a tocarla desde el principio, y no desde el punto donde ésta fue pausada anteriormente. Esto es harto incómodo cuando la pieza es de muy larga duración, y llevamos escuchada gran parte de ésta. Afortunadamente el formato AAC te permite crear cierto tipo de códigos marcadores (bookmarks) que te permiten pausar, escuchar cualquier otra cosa, y volver al anterior en el punto exacto donde se realizó la pausa. ¿Cómo se consigue esto? Con dos modificaciones simples:
- En la información de la pieza, en Género, especificad Audiobook.
- Una vez compilada la pieza, y antes de pasarla al iPod, cambiad la terminación del fichero original de .m4a a .m4b. En un Mac se puede hacer fácilmente, incluso en varios ficheros al mismo tiempo, usando los AppleScripts pertinentes; bajo Windows, me temo que eso ha de realizarse a mano, pero en un Linux/Unix, se puede hacer elegantemente escribiéndote tu propio script en shell.

Si necesitáis más información al respecto, dejad un comentario. Y si conseguís algún audiobook en español, en particular una copia del Quijote leída por Constantino Romero y Julia Otero, contactad conmigo: Me muero por escuchar algo en mi propio idioma. En una de las barras laterales de este blog podéis encontrar un enlace a la lista de los libros que he metido de momento en mi iPod, así como unos cuantos que están todavía en la recámara, listos para ser compilados.

Technorati Tags: aac, audiobooks, iPod

Mal periodismo

2005-07-13T08:07:00.000-05:00

O “cómo escribir un artículo citando tan sólo títulos de otros estudios sin investigar la credibilidad de éstos o su contenido”.

La revista de corte católico Alba publicó en sus páginas un corto artículo en el que indican datos sobre la tasa de mortalidad entre homosexuales (Los homosexuales viven hasta 20 años menos). Sus fuentes principales, el “Centro de Control de Enfermedades de Washington”, el doctor “Paul Cameron”, presuntamente presidente del Instituto de Investigación Familiar de Colorado Springs, el “Vancouver British Columbia”, y el “Diario Internacional de Epidemiología de la Universidad de Oxford.”

Intrigado, no sólo por los resultados ofrecidos, sino también por la alta credibilidad asociada a algunas de las instituciones referidas, decidí contrastar estos datos directamente con las fuentes originales.

ACTUALIZACIÓN: A petición de algunos lectores, he ampliado la lista de enlaces a dichas fuentes, así como incluido información de contacto con los responsables de éstas.

El Centro de Control de Enfermedades de Washington. Se refieren al CDC, “Centers of Disease Control”, con sede en la ciudad de Atlanta (Georgia, EEUU); más concretamente a las oficinas de éstos en la capital estadounidense. Ni desde estas oficinas, ni desde la página web del CDC se lista ningún estudio, noticia o artículo remotamente relacionado con las conclusiones de la revista Alba. Si que citan una relación entre VIH/SIDA, malaria y tuberculosis con mortalidad [enlace], pero por supuesto no hacen mención de homosexualidad como factor en ninguno de los informes ahí presentados. Una selección de enlaces pertinentes para que podáis contrastarlo:

Página principal de CDC.gov: http://www.cdc.gov/
CDC.gov en español:
http://www.cdc.gov/spanish/default.htm
Página de “bromas y rumores” del CDC:
http://www.cdc.gov/spanish/rumores.htm
Sección del CDC en Washington D.C.:
http://www.cdc.gov/washington/
Contacto para pedir más información:
http://www.cdc.gov/doc.do/id/0900f3ec80093d70

Una vez echada por tierra esta fuente de datos, procedí a averiguar sobre el papel investigador del doctor Paul Cameron y su trabajo. Lo primero que encuentro, un detallado historial de sus “fechorías” desde las páginas del departamento de Psicología de la Universidad de Davis, en California.

Paul Cameron: “Tanto sus conclusiones, generalmente contradictorias con otras publicaciones del mismo área de investigación, como sus fuentes de datos objetivas, muestra que su trabajo no tiene impacto alguno en la investigación científica sobre orientación sexual” [enlace]
“Seis errores serios han sido identificados tanto en las técnicas de muestreo empleadas por el grupo de investigación liderado por Cameron, como en sus posteriores interpretaciones. La presencia de uno sólo de tales errores es suficiente para dudar de la legitimidad de cualquier resultado asociado.” [enlace]
El artículo de Alba indica que Cameron ha publicado este estudio recientemente, pero como se puede comprobar, entre los años 1983 y 1985, Cameron fue sistemáticamente expulsado de todos los comités y asociaciones de psicólogos y científicos a los que pertenecía, por las razones expuestas en los puntos anteriores. La Asociación Americana de Sociología se ve forzada a emitir un comunicado públicamente renegando de este indivíduo en 1986 [enlace]:
“The American Sociological Association officially and publicly states that Paul Cameron is not a sociologist, and condemns his consistent misrepresentation of sociological research.”
Para contactar con la ASA y pedir más información sobre este dato, el lector puede usar el siguiente enlace:
http://www.asanet.org/about/eodirectory.html

Dos fuentes de las cuatro no son de fiar; vamos a por la tercera: “Vancouver, British Columbia”. ¿Quizá se refieren los autores a algún centro de investigación, departamento de psicología, sociología, antropología? Vancouver es una ciudad, y British Columbia es el estado Canadiense al que pertenece geográficamente. En ese caso, ¿qué autoridad tiene la ciudad de Vancouver en este tipo de temas? Nula.

La Universidad de Oxford publica diarios, pero ninguno de ellos sobre Epidemiología. Los diarios, como todo el mundo sabe, son publicaciones baratas informando al público sobre noticias locales, nacionales, internacionales, deportes, economía, un par de crucigramas, tira cómica, y anuncios por palabras. Lo que sí que tiene la Universidad de Oxford es un bloque sólido de revistas científicas bimensuales muy serias y en las que tan sólo profesionales científicos de reputada fama pueden publicar, dos de las cuales están ciertamente asociadas a estudios epidemiológicos: el “American Journal of Epidemiology”, y el “International Journal of Epidemiology”. Procedemos a extraer el estudio citado en Alba de esta segunda revista. De acuerdo con los autores, el estudio fue publicado en 1997, así que buscamos en los archivos de este año:

Febrero: Nada relacionado.
Suplemento especial de Febrero: Nada relacionado.
Abril: Una relacionada remotamente, pero el estudio se realiza no entre homosexuales, sino entre indivíduos de avanzada edad. Effect of age, sex and smoking habits on pneumococcal antibodies in an elderly population.
Junio: Dos artículos remotamente relacionados.
Uno de ellos es la presentación de un proyecto para estudiar el efecto socioeconómico en la tasa de mortalidad en el Reino unido Socioeconomic status within social class and mortality: a prospective study in middle-aged British men. El segundo, de título Modelling the impact of HIV disease on mortality in gay and bisexual men, está firmado por un grupo de investigación del “British Columbia Centre for Excellence in HIV/AIDS, St Paul's Hospital, Vancouver, Canada”, así que tiene que ser este el artículo al que se refieren los autores [enlace]. Incluyo aquí una excelente interpretación de tal fuente por Josu Mezo, de Malaprensa:
Los resultados del estudio sí se aplican a todos los hombres gays y bisexuales, pero se refieren a los años 87-92, los de máxima mortalidad por SIDA, en una ciudad en la que el 95% de los casos detectados de SIDA se diagnosticaban a personas homosexuales o bisexuales. Así, supusieron que el 95% de los muertos por SIDA eran gays o bisexuales y supusieron que el resto de las muertes se distribuían entre gays y heterosexuales en proporción a su presencia en la población.
Dado que no se sabe cuantos gays y bisexuales hay en la población, hicieron tres estimaciones, para 3%, 6% y 9%, y de ahí sacaron los datos de pérdida de esperanza de vida, que oscila entre 20 años (si fueran el 3%) y unos 8 años (si los gays fueran el 9%).
20 años es por tanto la estimación más alta, si los gays fueran sólo el 3% de los varones, en el peor momento de epidemia del SIDA.
Vancouver es una ciudad conocida por ser una especie de San Francisco canadiense, así que seguramente la estimación del 3% esté en la banda baja.
En una carta posterior, los autores reconocen que la mortalidad por SIDA en Vancouver ha disminuido muchísimo.
Me permito incluir un párrafo de la misiva de los autores del anterior informe a la misma revista, en la que se lamentan del uso homofobo derivado de la mala interpretación de su trabajo y aclaran los resultados obtenidos:
Over the past few months we have learnt of a number of reports regarding a paper we published in the International Journal of Epidemiology on the gay and bisexual life expectancy in Vancouver in the late 1980s and early 1990s. From these reports it appears that our research is being used by select groups in US and Finland to suggest that gay and bisexual men live an unhealthy lifestyle that is destructive to themselves and to others. These homophobic groups appear more interested in restricting the human rights of gay and bisexuals rather than promoting their health and well being.
Como pueden comprobar, el semanario Alba comete el mismo pecado de difamación. La validez “universal” de las afirmaciones de los autores de la falaz noticia publicada en dicho semanario, la cual intentaban colar como una categórica “relación entre mortalidad y homosexualidad” es completamente nula—de nuevo.
El investigador principal del citado artículo, el profesor Robert S.Hogg, puede ser contactado directamente (pínchese en su nombre para enviarle un correo electrónico), o desde su página de contacto en la Universidad de British Columbia [enlace].
Agosto: Nada.
Octubre: Nada.
Diciembre: He encontrado un artículo relacionado, pero tan sólo se centra en poblaciones de adolescentes en España, y explica el impacto del virus del SIDA en dicho grupo. Está firmado por un grupo de investigacíon de la Universidad Carlos III (no la “Vancouver British Columbia”), y no hacen mención alguna a mortalidad de homosexuales, sino experimentos estadísticos serios comparando la mortalidad asociada al SIDA con la de otras enfermedades, y similares estimaciones contrastadas con otros países.

En resumen: ninguna de las fuentes ofrecidas por los autores del penoso intento de noticia publicado en la revista Alba dota de soporte científico o lógico a sus conclusiones. Este tipo de periodismo debería ser no sólo abolido de cualquier medio de comunicación que se precie, sino que habría de ser perseguido como un crimen más de apología al odio. Semanario Alba: Mentirosos. Semanario Alba: Manipuladores.

Technorati Tags: homofobia, periodismo, prensa

Antes de Wavelets

2005-07-08T09:36:00.000-05:00

El descubrimiento y posterior explotación de las propiedades matemáticas de las ondículas nos permite hoy en día comprimir información considerablemente, de modo que llevar en el bolsillo todas las óperas completas de Verdi, la discografía de tu grupo musical favorito, un par de libros y las fotos del último verano es una hazaña que no produce asombro a nadie. Pero, ¿cómo nos las ingeniábamos antes del advenimiento de esta nueva tecnología?

Al igual que Algernón en su Cosa Húmeda, yo también he sentido un poco de nostalgia por aquellos viejos tiempos, y copiando un poco su idea, me permito incluir un par de ejemplos de aquellos "maravillosos años":

¿Eme-Pe-Cero?. Hice la objeción trabajando para un proyecto conjunto entre la ONCE y mi Facultad. Mi cometido, grabar en cintas de audio libros enteros que se usan para estudiar los primeros cursos de Matemáticas. Este formato permite complementar los incómodos libros en Braille, e incluso sustituirlos en condiciones especiales (como estudiar en el autobús). Trabajábamos con unas máquinas especiales, que permitían cuatruplicar la capacidad de una cassette normal; ¿cómo se realizaba tal compresión? Por medio de dos sofisticadas manipulaciones:

La máquina tenía dos velocidades de grabado; normal y lenta. Al grabar sobre la cinta a mitad de velocidad, cabe el doble de contenido.
Grabado parcial: Dada la escasa calidad de sonido que es necesaria para reproducir un monólogo, es posible usar tan sólo parte de la cinta. En este caso, la máquina permitía hacer la grabación sobre la parte superior o inferior de cada una de las superficies de la banda magnética independientemente. Eso permite de nuevo duplicar la capacidad de cada cassette.

Por supuesto, un reproductor especial es necesario para poder usar estos soportes, pero en aquellos tiempos no era difícil hacerse con equipos adecuados, incluso walkmans. Por cierto, ¿Spivak? Ocho cintas de 45.

Pigeon Express. Un grupo de colegas se alquila equipo para ir de rafting a un río bravo. El monitor observa el grupo de aventureros desde lo alto de la garganta, y toma fotos de muy buena calidad de sus peripecias. Al terminar de disfrutar de su lucha contra rápidos y remos, pueden comprar un simple "memory stick" con todas esas imágenes, bajarlas a su ordenador, e incluso imprimir las mejores en excelente papel fotográfico para impresionar a las visitas.
Tan sólo la tecnología es nueva; este tipo de servicios se ha venido realizando desde hace bastantes años sin el uso de las ondículas: En la "antiguedad", los monitores usaban los ya-casi-olvidados carretes fotográficos. Una vez éstos completos, los colocaban convenientemente resguardados atados al cuello de una paloma mensajera. Ésta regresaba al establecimiento en unos minutos con su preciosa carga, y allí se encargaban de revelar las fotografías para que el grupo de rafteros (¿se dice así?) pudiesen verlas antes de decidir cuáles se quedaban.

Mándame jamón

2005-07-06T10:43:00.000-05:00

A Tocayo le suelen enviar jamón ibérico envasado al vacío dentro de sobres acolchados; un colega turco se traía limones cada vez que se venía de su país; yo, prefiero comprar piezas de lomo curado envasadas al vacío, cubrirlas con un calcetín (el color es lo de menos), meterlas en un zapato, y a la maleta. Luego, en aduana, a intentar mantener el tipo, no poner caras y hacerse el tonto cuando te preguntan.

También está la táctica de los nísperos: te piden que abras la maleta donde tienes la comida, y lo primero que se encuentran es una bolsa de nísperos. "What is… this??"—preguntará el incauto oficial (y con esta cuestión caen en la trampa). A ver cómo explicas tú lo que es un níspero a un americano: "Nispereishon! good! ñam, ñam!". "But… is this a… fruit?"—preguntarán invariablemente, poniendo cara de incredulidad. "Well, of course it is a fruit! Here, try some!" El siguiente artículo que se encuentran son las botellas; que no falte un pacharán: "Is this schnapps?"—preguntará el incrédulo agente. "No it is NOT! Pacharán: pah-chah-run. Good, drinky-drinky!" El compañero del inspector sigue buscando en internet "nispereishon", y ahora tiene que abrir una nueva ventana para googlear un nuevo palabro. El tercer artículo que enseñas suele variar: o bien el bocata de jamón con tomate que no te has terminado en el avión, o bien una pila de latas en las que se muestran apetitosas navajas, berberechos, ventresca, cecina, sardinillas, caballa… El colega del ordenador mira con espanto la lista de nombres que va a tener que buscar en su lento PC, y el inspector observa con creciente nerviosismo por el rabillo del ojo la cola que se está formando detrás de nosotros. "Er… ehem… well, any meat? Lamb? Pork?" El bocata y la fruta se suele quedar atrás, y tu recoges con celeridad y le agradeces a la pareja de oficiales su amabilidad. Unos metros más adelante, no puedes sino sonreir y suspirar aliviado porque los pobres no han tenido oportunidad de comprobar qué teníamos en los bultos, escondido tras las latas. En efecto: lomo, jamón…

En la foto que encabeza esta entrada, el fruto de nuestro último pillaje por tierras hispanas.

Uno de cada uno

2005-07-03T23:42:00.000-05:00

Una nueva etapa se abre en mi vida; va a ser corta, fría, llena de trabajo y lejos de aquellos que conozco y con los que he compartido mis últimas vivencias. A pesar de ello miro con sumo deseo el día en el que todo empiece porque algo en mi interior me dice que salir vivo de esta experiencia, no importa lo malherido al final, implicará que unas cuantas puertas tanto profesionales como personales van a verse abiertas de par en par. Es esta idea la que me mantiene cuerdo estos días, a pesar de la pesadez de los papeleos (una nueva casa, un nuevo trabajo, seguros médicos, mi investigación, los trámites de mi tesis…) y la tristeza de dejar atrás comodidad y seguridad por la incertidumbre del crudo invierno.

Pero una vez allí, tras un duro día de charlas, clases, discusiones de un problema alrededor de un café, estar hasta las tantas repasando una y otra vez cuentas, las tácticas, los resultados… como siempre, tan sólo el recuerdo de todos vosotros me va a devolver al mundo de los vivos y cuerdos. Es por eso que llevo un objeto—y sólo uno por cada uno—que me traerá cada noche antes de dormirme vuestra conversación. Un objeto que me recuerda vuestra sonrisa, o ese gesto generoso, o esa palabra agradable. Un mero objeto cuyo olor o tacto evoca aquel momento que define la razón de la relación con otro amigo. Aquí tengo los dos primeros objetos (en ningún orden particular):

Cerezas es levantarse a las tantas de la madrugada. Cerezas es llegar al campo con las primeras luces del alba, montarse una cesta al hombro y cantar, para que sepan que no te las estás comiendo. Cerezas es lamentar que nuestros destinos profesionales se alejaran tan pronto de aquella manera. Siempre lo he pensado: nosotros dos juntos habríamos llegado lejos en cualquier cosa que hubiésemos querido. Pero juntos. En trece años largos no he encontrado nadie con el que una colaboración profesional diese tanto fruto, y al mismo tiempo la afinidad en lo personal fuese tan fuerte.

Una copa de vino es como una casa grande donde te sientes en familia. Una copa de vino es frágil, como una niña que tiene sueño y te echa los brazos encima para que la pasees por la habitación hasta que cae dormida. Una copa de vino es alegre como el líquido que contiene, y canta, y ríe, y habla por los codos, y calla, y observa. Una copa de vino es generosa, y tiene detalles que salen del corazón; detalles que no se compran con dinero. Vais y venís sin parar: nuestras vidas se cruzan, se alejan, se vuelven a juntar y, como el mar y la arena bajo la luna de madrugada, nuevamente se separan, dejando detrás una preciosa playa plateada.

Mira, la caja está todavía vacía. Aún quedan más objetos.

Cómo ocurrió todo

2005-06-29T16:03:00.000-05:00

Mi hermano empezó a dictar con su mejor estilo oratorio, ese con el que conseguía mantener a las tribus pendientes de cada una de sus palabras.
“Al principio”, dijo, “hace exactamente quince mil doscientos millones de años, se produjo el Big Bang y el Universo...”
Pero yo ya había dejado de escribir. “¿Hace quince mil millones de años?”, expresé mi desacuerdo.
“Por supuesto”, dijo él. “Me siento inspirado.”
“No cuestiono tu inspiración”, dije. (Y mejor que no le hiciese. Es tres años menor que yo, pero nunca cuestionaría su inspiración. Nadie se atrevería, pues se podría montar una buena.) “Pero, ¿vas a contar la historia de la Creación en un periodo de quince mil millones de años?”
“Claro”, dijo mi hermano. “Ese es lo que tardó. Lo tengo todo aquí,” apuntando a su frente, “y lo se por una fuente de las más altas esferas.”
En ese momento yo había dejado mi stylus sobre la mesa. “¿Tú sabes lo que cuesta el papiro?”, dije.
“¿Comorl?” (Puede que estuviese inspirado, pero frecuentemente he venido observando que la inspiración no le hace recapacitar en detalles tan sórdidos como el precio del papiro.)
Le dije, “Supongamos que describes cada millón de años de sucesos en un rollo de papiro. Eso implica que tendrías que rellenar quince mil rollos. Tendrías que estar hablando el tiempo suficiente para completarlos, y ya sabes como empiezas a tartamudear cuando llevas un rato hablando. Los dedos se me van a cansar al escribir todo ese volumen. E incluso si nos pudiésemos permitir todo ese papiro, y tu voz no fallase, o mi fuerza, ¿quién va a copiarlo después? Necesitamos garantizar cien copias antes de que podamos publicarlo, y si no podemos conseguirlo, ¿que dinero vamos a sacar de todo esto?”
Mi hermano se lo pensó un momento. Dijo, “¿En serio crees que debería abreviar?”
“Un montonazo,” le dije,“ si en serio quieres que te lean.”
“¿Qué te parece dejarlo en cien años?”, dijo.
“¿Y qué tal dejarlo en seis días?” dije yo.
Horrorizado, me contestó, “¡No se puede resumir la Creación en seis días!”
Yo dije, “Ésto es todo el papiro que tengo; ¿qué te parece?”
“Bueno entonces,” dijo, y empezó a dictarme de nuevo, “Al principio... ¿Tiene que ser seis días, Aaron?”
Le dije firmamente, “Seis días, Moisés.”

Traducción de EsePrimo de una novela corta de Isaac Asimov titulada “How It Happened”, como regalo a todos esos evolucionarios que, como yo, se sienten insultados por la aparición y creciente importancia de todos esos movimientos “creacionistas” que tan de moda están últimamente, y que tantos adeptos están haciendo, no entre científicos (que son los que saben de esto), sino entre políticos, que son los que lo usan para llevarse al huerto aquellos que no pueden pensar por sí mismos y necesitan alquien que les diga qué es bueno, qué es bonito, qué es natural, y más importante, a temer y odiar todo aquello que no lo es. Gracias por la lección, maestro Asimov.

Technorati Tags: Asimov, ciencia ficción, creacionismo, diseño inteligente, evolución

¿Recuerdas?

2005-06-27T23:44:00.000-05:00

Casi se me han saltado las lágrimas cuando he dado con este mp3.

¿Título? ¿Intérprete? ¿Autor?

¿Recuerdas de qué serie de televisión era esta música su sintonía inicial? ¿No? Pincha en el corte si necesitas una pista…

¿Pirañas?

2005-06-27T00:39:00.000-05:00

Al noroeste de donde vivimos hay una zona de lagos artificiales—antiguas canteras sobre las que se ha construido un sistema de canales para inundar y renovar el agua—donde a diario en las épocas estivales los lugareños visitan buscando ponerse morenitos, darse un chapuzón y, alguno que otro, pasar una de aventuras buceadoras con sus bombonas y su neopreno. Ni las playas, ni el agua, ni el ambiente ofrecen competición seria a las instalaciones de nuestro país, pero dado que estamos en el centro mismo de Norteamérica, no se puede pedir más.

Por la irrisoria cantidad de un dólar y medio puedes acceder todo el día al enorme recinto, plantar tus toallas en el lago de tu eleccíón y pasar un rato agradable jugando con la arena, chapoteando, echando unos largos y buceando. Dada la construcción de los lagos, éstos están bordeados por senderos que recorren minuciosamente las paredes acantiladas, que ofrecen al alma aventurera un emocionante salto al vacío… por supuesto, prohibidísimo y penalizado con multa.

La fauna de los lagos es también curiosa. Los peces que habitan la playa de la pared sureste del que habíamos estado disfrutando—zona no abierta al público—no están muy acostumbrados a la compañía de humanos. En una de nuestras escapadas decidimos bajar a mojar los pies y chapotear en este área, y descubrimos con gran sorpresa que, no sólo no se asustaban, sino que venían con toda confianza a comprobar si éramos comestibles. Tras unos minutos con mis pies en el agua, recibí la visita de hasta quince valientes, que tenían gran curiosidad por comprobar a qué sabían mis dedos; ¡qué cosquillas!

¿No puedes ver el video?

Pincha este enlace para bajar el fichero.

Esfera multi-modular

2005-06-25T17:52:00.000-05:00

Si, ya lo se, no muy lograda. Éste fue mi primer intento de construir una esfera multi-modular con treinta tetraedros, cada uno de ellos formado por tres unidades "sonobe". La creación de cada una de estas unidades es bastante sencilla, y precisa una única hoja de papel cuadrado. Cuando tienes suficientes, las combinas para formar los tetraedros con solapitas, y luego viene lo chungo: enlazar los tetraedros con cuidado, de modo que al final obtienes el sólido deseado. Como se puede apreciar en las fotos, no tuve la suficiente paciencia para coordinar los enlaces armoniosamente, y así quedó el engendro. También habría ayudado el haber usado el mismo tipo de papel en cada una de las unidades.

En cambio, este dodecaedro, construido a partir de tres piezas cuadradas de papel (folios en sucio de wavelets, en efecto), ha quedado bastante mejor.

Y más ropa de abrigo

2005-06-25T12:13:00.000-05:00

Guantes, gorros, bufandas, bragas militares… Rebuscando entre los armarios y los cajones, he dado también con una de las joyas de mi ropero: la camiseta-tablero que me regaló Malatesta hace unos años ya. Cosido sobre el pecho, un damero de velcro sobre el que puedes poner las piezas—también en velcro, decoradas con tinta—y jugarte una partida cuando estás en el bar. Para hacer la gracia—y de paso dar la bienvenida a los del Batán—, he incluido bajo el corte un pequeño reportaje fotográfico ilustrando una rápida y mostrando mis modelitos. ¡Qué lo disfrutéis! (ya sabéis, pinchad en cada una de las fotos para verlas en grande)

En las manos, unos guantes viejos que tenía en Madrid para los días fríos. Más o menos elegantes, a juego con el tipo de ropa y abrigos que llevaba en España, pero por desgracia no son muy útiles en estos lares cuando empieza a bajar el termómetro y se dejan notar los vientos del Polo. Mi vieja compañera la braga militar verde caqui, que usé por primera vez en Oviedo por el abierto aquel al que fuimos Malatesta, Gonzalo y yo… el mismo año que se estrenó la peli aquella de "En busca de Bobby Fisher". En la cabeza, y para parecer un peón (o un capullo, según se mire), el "casco" de uno de los ocho trajes antárticos que me suele regalar mi madre, a razón de uno o dos por ocasión, cada año por vacaciones. Además de ese color tierra, tengo otro en un precioso naranja butano. No preguntéis, ¿vale? A mi madre le hace mucha ilusión regalarme este tipo de cosas, además de las toneladas de calcetines verde caqui que visteis en la entrada anterior.

1. e4. Los guantes de montar en bici o esquiar. Demasiado deportivos, tienden a empaparse pronto y no dejar que las manos transpiren. Muy incómodos.

1. …, e5. El sombrero para el sol de Vvgrant, comprado en California para la ocasión de nuestro viaje por los cañones y desiertos. Por supuesto, completamente inútil en invierno.

2. Cf3. La primera bufanda que me hizo Vvgrant de ganchillo, en algodón, por Navidades hace unos años en España . Al venir aquí y pasar el primer invierno nos dimos cuenta que, a pesar de ser bastante compacta y larga, quizá no era lo suficientemente abrigada…

2. …, d6. Los guantes de salir a correr. Notad cómo refleja la luz del flash. Están hechos de un material impresionante, que no pesa, no deja pasar el agua, pero al mismo tiempo transpira para que no se me cuezan las manos mientras corro. Además, tienen unos compartimentos muy cómodos para llevar algo pequeño y plano, como la llave de casa, o un carné de identificación.

3. Cc3. La gorra de lana de todos los días. Liviana pero muy calentita, y no aprieta nada. Vvgrant me ha tejido una parecida que me queda bastante mejor. Hay fotos en su blog, por si estáis interesados.

3. …, Ag4. La braga militar negra.

4. Ac4. Los guantes de esquiar: gorditos, impermeables… Los mejores para quitar la nieve del coche cada mañana.

4. …, Cc6. La gorra chulapa, también conocida como modelo "Paquirri". Viene ferpecta para los días de lluvia, y además me parezco a mi padre con ella puesta.

5. h3. La bufanda que me regaló Cuca. Elegante a la par que sencilla, pero en cuanto baja de cero grados tan sólo se puede usar como pañuelo, pues es muy fina.

5. …, Ah5. Los guantes de lana de conducir, con la palma tachonada de goma. Cuando hace frío de verdad no sirven los pobres para nada, ni para fardar.

6. Cxe5!? Las blancas aparentemente se dejan la dama atrás… o no. El gorro de esquiar: Cuando te lo quitas, se te queda el pelo con forma de pepino; muy gracioso.

6. …, Axd1?? Muy mala jugada; las negras han caído en la celada. En el cuello, el bufandón que me tejió Vvgrant tras el fracaso de las anteriores. Ésta si que cumple su cometido.

7. Axf7+. ¡Jaque! Los guantes del conjunto antártico.

7. …, Re7. La boina de lana de Vvgrant.

8. Cd5++. Las blancas dan mate. Ya sólo me queda el sombrero "joker", que viene que ni pintado para fiestas, visitas al estadio, o entretener a los críos de los compañeros cuando pasan por casa.

Calcetines

2005-06-25T10:34:00.000-05:00

Aunque todavía queda un par de meses largos para que me vaya a Minneapolis a pasar el invierno, he empezado ya a preparar lo básico e ir metiéndolo en maletas, para que las últimas semanas antes de mi traslado sean lo más tranquilas posible.

Lo primero que ha caido ha sido la ropa de cama (fundas de almohadas, cubiertas de colchón y sábanas), las toallas grandes, los —ejem— gallumbos largos, y los calcetines gordos.

Quizá os choque esto último, pero lo cierto es que en el norte de este país hace MUCHO frío. Se ha dado, por ejemplo en Indiana—donde he estado residiendo los últimos años—, épocas desde Febrero hasta entrado Marzo en las que la nieve era constante, alcanzando alturas cercanas a mi rodilla, y las temperaturas no subían de los diez grados bajo cero (en los días buenos). Es por esa razón por la que uno ha de tener un arsenal de ropa interior gruesa para salir de casa.

Minneapolis está en Minnesota, aún más al norte si cabe, con lo cual no quiero in imaginarme lo duro que tiene que ser el invierno en aquella zona. Lo cierto es que estoy un poco acojonado.

Technorati Tags: meteorología, Minneapolis, Minnesota

LetterJames (www.letterjames.de)

2005-06-24T09:27:00.000-05:00

(idea "sustraída" de Cambalache v.π)

Me regaló su última semana

2005-06-22T23:41:00.000-05:00

Inicialmente apodado "Manchito" por su madre, por una banda de color café que le cruzaba por la nariz, fue rebautizado como "Chico" por nosotros, su familia adoptiva. Solía volverse y centrar toda su atención cada vez que oía cualquier palabra que tuviese un sonido "ch" seguido de uno "k". Ágil, alegre, despierto, un poco cobardón, muy inteligente, con un gran corazón y un carácter imposible cada vez que se olía que tocaba veterinario.

La mañana que le traje a casa pasó el viaje en el autobús jugueteando con mi mano, dentro de la caja de cartón. Cuando lo solté en casa no paró de jugar con los pies de mis padres, los míos y los de mi abuelo. Mi hermana llegó horas más tarde, y toda la familia calló para observar la reacción de ambos: Ñiña, sin sospechar un ápice sobre su temprano regalo de cumpleaños, no pudo ocultar su emoción al verle tan chiquitín, con esos ojazos que tienen las crías de gato con tan sólo unos meses de vida—seguramente los vecinos aún recuerdan el grito—; Chico corrió a ocultarse bajo mi cama, asustado.

A pesar de la grata sensación general que produjo en su introducción, mis padres no estaban muy convencidos de quedarse con él y me pidieron que lo devolviese inmediatamente a su familia. Ni siquiera tuve que hacer uso de la excusa que había cocinado para la ocasión: En cierto momento esa misma mañana, Chico se quedó helado; nos miró alterado y salió corriendo como el rayo buscando la caja en la que le había transportado. Ésta estaba al lado del cubo de basura; Chico la abrió, se metió en ella, y nos mostró lo bien educado que estaba… Ahí se ganó el corazón de todos.

Los veterinarios le temían: cada vez que tocaba una de sus vacunas se veían en la necesidad de pedir refuerzos para controlarle. "¿Cómo se va a llamar?"—me preguntaron en el momento de rellenar su cartilla. "Alekhine: ALE-ka-hache-INE, como el jugador de ajedrez."

Once años más tarde, viejo y con complicaciones varias en sus pulmones y aparato digestivo, se fue sin dar guerra, sin sufrir demasiado. La última semana que gozó de una salud estable coincidió con una de las que pasé en Madrid por vacaciones. Poco podía sospechar que su cambio de talante se debía a las complicaciones en su interior, y no al creciente calor del final de la estación primaveral en la meseta. Todos coincidieron: "Chico estuvo aguantando hasta que viniste a verle. Te regaló su última semana."

Gracias por el detalle, amigo. Y gracias por enseñarme paciencia, o cómo cuidar de alguien que depende completamente de ti. Y gracias por tus caricias, por tus arañazos, por tus mordiscos… las pequeñas cicatrices en mis manos, muñecas y tobillos—rúbrica de nuestros juegos y persecuciones—las enseñaré con orgullo y te recordaré siempre como el primer día: en posición de caza, a la vuelta de la esquina, esperando agazapado para saltar sobre mi.

Alekhine Bl. S. "Chico" (1994-2005): In memoriam

La Radio de Darwin ("Darwin's Radio") por Greg Bear

2005-06-21T10:11:00.000-05:00

No garantizo que el libro vaya a levantar pasiones, a menos que estéis metidos hasta las cachas en algún tipo de investigación científica u os apasione ese mundillo, de modo que profetizo que pocos entre los que leáis estos apuntes sobre la novela terminaréis siquiera comprándolo.

Darwin's Radio es una historia de científicos haciendo aquello para lo que están preparados, y realizando dicha labor como realmente debe ésta llevarse a cabo: lentamente, siguiendo los procedimientos normales, cada uno a su tiempo, con las técnicas y maquinaria de hoy en día. Nada de acción, nada de armas molonas, ni rubias despampanantes, ni cachas saltando por los aires. Simplemente científicos investigando.

La historia se aborda desde muchos puntos de vista diferentes, cada uno de los cuales enfoca en un grupo de investigación realizando estudios sobre a priori muy diferentes temas: paleontólogos intentando explicarse un hallazgo en una cueva en los Alpes austríacos; médicos de la ONU tratando de dar sentido a ciertas epidemias de similares características, pero localizadas en puntos tan separados y diferentes como Ukrania, Georgia y Turkía; biólogos de diferente corte intentando explicar cómo dicha epidemia se extiende a prácticamente el resto del globo sin motivo aparente de contagio; más biólogos descubriendo un nuevo tipo de virus (o quizá puede que no sea un virus después de todo) como factor común en las investigaciones anteriores… Al final sólo la completa colaboración de todos ellos dota de esperanza a la raza humana para controlar un fenómeno que apunta a desastre de bíblica magnitud (o quizá no sea tal desastre después de todo).

El estilo de Greg Bear es también un factor importante en la aceptación del libro; puesto de manera simple: este escritor juega demasiado con saltos en la línea de sucesos. En su afán de presentar la historia tal como está sucediendo—en tiempo real—ha estructurado el libro como un conjunto de sucesiones vertiginosas de capítulos cortísimos, ninguno de ellos asociado a los anteriores o posteriores, pero que a medida que la trama se va deshaciendo van convergiendo hasta el momento culminante de la obra. También recalcar que en cada uno de dichos capítulos lo "único" que ocurre son diálogos entre compañeros, reuniones de comités, comentarios sobre los resultados de este o aquel estudio o investigación… En momentos se vuelve irritante, y te obliga a poner el libro sobre la mesilla de noche o tirarlo a la papelera. Al día siguiente, sin embargo, la trama puede al estilo y buscas cualquier momento libre para lanzarte sobre sus páginas.

El título está muy bien elegido, además. No esperéis, por cierto, ningún tipo de mención a Diseños Inteligentes, ni Creacionismos, ni similares patrañas. Al ser una obra escrita desde el punto de vista de científicos serios, tan sólo explicaciones serias son ofrecidas. En este tema Greg Bear ha ganado mi total confianza. ¿Voy a leer la segunda parte (Darwin's Children)?

Por supuesto.

Rojo, hispano, enfadado

2005-06-20T08:42:00.000-05:00

Mires donde mires, el color rojo de la escudería Ferrari domina el paisaje: en las gradas, en la calle, en las tiendas de regalos… El circuito de Indianápolis—y yo imagino que en general lo mismo sucede en otras carreras del mundial—es una fiesta en rojo, eso no lo puede dudar nadie. Nuestras banderas de España se confundían con las también roja y amarilla del equipo que terminó ganando el domingo.

Vayas donde vayas, el idioma que se oye más a menudo es el castellano: pocos alemanes, grupos aislados de indios (en cualquiera de los idiomas que allí se habla), algún que otro portugués/brasileño, y por supuesto inglés, que se hizo un poco más popular cuando las gradas quisieron protestar por la vergonzosa situación de ayer. A nuestro alrededor, ecuatorianos, colombianos copaban sobre la representación sud/centro americana. Españoles éramos unos cuantos, por supuesto.

Y en cuanto al talante que mandó en el público, ya os podéis imaginar: enfado, mucho enfado.

¿No puedes ver el video?

Pincha este enlace para bajar el fichero.

¿Descapotable o todo-terreno?

2005-06-17T00:23:00.000-05:00

17:00. "Tan sólo nos queda un descapotable rojo, y el todo-terreno gris. Debido a la celebración del Gran Premio de Indianápolis este fin de semana, el resto de los vehículos ya han sido alquilados o reservados. ¿Cuál se va a llevar el caballero?"—nos comentaba la empleada de la oficina de AVIS. Al final, Viduido se decantaba por el todo-terreno, ya que el volumen de maletas que llevan hace que desafortunadamente el descapotable no sea una elección muy viable.

Unas horas antes…

12:30. Junto con Tocayo y Viduido, salimos del recinto donde, durante toda la mañana habíamos estado observando cómo los mecánicos de las diferentes escuderías montaban los coches, calentaban las ruedas y las cubrían para que mantuviesen la temperatura, realizaban pruebas y mediciones de última hora, etc. La visita turística a los boxes nos sirvió también para ir localizando nuestros asientos para la carrera del domingo. Tocayo y el Caraquitena estarán en línea de meta, mientras que los Viduidos y yo nos situaremos en frente del garaje de Renault—con lo cual vamos a tener al primo a huevo para una fotos mientras reposta.

11.00. Tras los boxes, una zona neutra donde los corredores satisfacen las preguntas de los periodistas y atienden a la prensa tanto de televisión como de radio; tarea casi imposible, pues tan pronto como aparecen, una horda de fanáticos grita sin cesar para llamar la atención de los pilotos. Al final, los verdaderos protagonistas del día somos nosotros, como bien evidencia el hecho que absolutamente todas las cámaras pasaran más tiempo enfocando al grupo de vándalos que a Schumacher, Alonso o Montoya.

Y también por supuesto, uno reconoce inmediatamente al resto de compatriotas en la multitud. Y no precisamente por detalles de bulto como la posesión de banderas, o atuendos deportivos; ni siquiera por el acento. Es algo diferente, difícil de explicar: a Tomás, que venía desde Urbana-Champaign con su mujer y su madre, le "calamos" en la fila para hacerse la foto con las azafatas. Simplemente nos miramos, y el sexto sentido nos indicó su procedencia. Con el jardinero y su mujer, más de lo mismo… o bueno, a lo mejor algo también tenía que ver la bandera enorme que enarbolaba él, o su frase de aliento para Fernando: "¡Alonso! ¡Mira aquí que te he traído un cochinillo!" Quizá también nos dió alguna pista la barbaridad que le soltó a su mujer, que estaba subida a sus hombros, también a voz en grito: "¡Mueve el conejito atrás cariño, que me estás haciendo polvo el cuello!"

El domingo, más; y probablemente, con más fotos. Con fortuna, en una de ellas estará el primo bañando en champán a Raikkonen y Schumacher.

Alquiler Parcial de Vacas

2005-06-13T23:56:00.000-05:00

Tan sólo he observado este tipo de negocio por estas partes del mundo, pero dado el éxito y la popularidad del que goza, no es de extrañar que también se de en otros países. Funciona del modo siguiente: te vas a una granja tradicional, con toda probabilidad llevada por una familia amish, menonita, o de alguna religión similar. Seleccionas una de sus vacas lecheras, y decides tanto la parte del animal que vas a financiar, como el tiempo de financiación (digamos, un tercio de ésta, durante un año). Es entonces cuestión de sacar la calculadora, y tras una sesión de contabilidad básica pones sobre la mesa cierta cantidad de dinero (la manutención del bicho), y la otra parte se compromete a proveerte periódicamente de leche fresca sin tratar por ningún método. El dueño del animal ordeña, y tú tienes que pegarse el viaje cada fin de semana para rellenar los recipientes.

Por supuesto, tú eres el responsable de hervir, uperisar tradicionalmente o tratar del modo que te apetezca dicha leche, y en caso que alguna enfermedad sea derivada de la mala manipulación, el dueño del animal está completamente exento de culpa. Por el momento no he oído de ningún problema en este sentido, así que podemos asumir que tanto los animales están sanos y comen orgánico (el hecho de que los dueños sean amish te asegura esto último), como que los clientes no son descuidados y toman las debidas precauciones sanitarias.

¿Sale bien de dinero? No bien: excelente. No estoy al tanto de los precios de la leche en España, pero por ejemplo aquí, en Indiana, un galón (tres litros y tres cuartos, aproximadamente) cuesta en el supermercado unos dos dólares. Siguiendo el método tradicional descrito anteriormente, uno puede fácilmente llegar a pagar un quinto de esta cantidad. Aún más, uno puede montar una especie de negocio en el vecindario: una pareja de amigos obtenían tal volumen por semana que decidieron ofrecer gran parte de este a vecinos, además de usar bastante para confección de postres, yogures, etcétera.

In a blur

2005-06-12T07:51:00.000-05:00

Cierra los ojos, e intenta recordar detalles sobre la última cena con tus mejores amigos, o con tu familia más cercana. Muchos de dichos detalles vienen a la memoria con toda precisión: el punto de vista desde donde te sentaste a la mesa, quién estaba dónde, el tema de conversación, la elección de menú, el vino, quizá cómo vestía la mayoría de los participantes, etc. Ahora intenta concentrarte en las caras de éstos… Curioso, ¿verdad? Por alguna extraña razón hilar tan fino en este sentido no es tan sencillo; estas particularidades no se reflejan en mi mente de manera muy clara. Si que soy capaz de contestar en un segundo si mi hermana iba maquillada, si Moni llevaba gafas, si Hibri estaba morena, etc. Pero las formas… eso es el problema: por ejemplo, tengo una vaga imagen sobre la cara del primo Skywalker, pero nunca sería capaz de describir con precisión la forma de su nariz, o su mentón, o cualquier otra precisión sobre su fisonomía; menos aún intentar dibujar su cara.

El difuminado de la fotografía también expresa a la perfección cómo han pasado mis vacaciones en España: como en una nube. Tan rápido y tan lento—a dos velocidades: las marchas lentas mientras esperaba que todos salieran de sus trabajos, y las marchas rápidas de los amigos y familiares que desean estar contigo y pasar un muy buen rato, pero tienen el tiempo justo cada noche: su rutina diaria y la competitividad propia de sus respectivas profesiones les requiere estar al cien por cien cada día, e ir dormido al curro no es una opción muy inteligente.

Que no me malinterprete nadie: Mi única queja es de que mis vacaciones son en mayo. Del tiempo que pasé con todos vosotros… No puedo más que expresar mi alegría por conoceros y esperar seguir ahí una noche más compartiendo vuestra mesa, vuestra risa, conversación y sueños.

In a blur: (Traducción literal: "en una mancha"). De este modo es como se expresa en inglés algo que sucede muy rápidamente, de lo cual uno no es muy consciente, como en un sueño.

Su Alteza Real Bocazas I de Inglaterra

2005-06-06T21:42:00.000-05:00

La mejor manera de aprender un idioma de modo efectivo es, primero, tratar de entender las reglas básicas de su gramática. Una vez conseguido el manejo fluido de las construcciones básicas, adquisición de vocabulario. Tras este paso, sólo quedaría exponerse durante el tiempo suficiente a ejemplos cada vez más y más complejos, hasta que la lectura de cualquier texto o la escritura de cualquier tipo de documento no presente ningún problema.

Hablarlo y entenderlo debería hacerse de modo paralelo, pero mostrando cierta sensibilidad a diferentes acentos y modismos. En inglés, por ejemplo, uno podría prepararse tanto para la sobriedad de los acentos británicos, como para la relajación y desenfado de los modos americanos, o la exaltación de los giros australianos, sin olvidar las variaciones híbridas que se encuentran en antiguas colonias del Reino Unido, como la India. Es prácticamente imposible abarcar tan diferentes aspectos del inglés hablado, pero entrenarse en esta faceta ofrece grandes beneficios a la larga, entre los cuales se cuenta obviamente, el ser capaz de acceder a lecturas, películas o canciones de diferentes culturas, saboreando casi completamente de este modo el conjunto total de información expresado en el medio observado.

Como ejercicio efectivo en este sentido, que al mismo tiempo cubriría el tercer paso indicado anteriormente, está la exposición al fruto de pensadores, personalidades, humoristas, políticos, deportistas y otros personajes relevantes de diferentes países y estratos sociales.

En este sentido, he estado recopilando algunas citas del Príncipe Felipe, marido de la Reina Isabel de Inglaterra. Maravíllense con su dialéctica y diplomacia:

“Do you still throw spears at each other?”—dirigiéndose a un grupo de aborigenes en Australia.

“If it has got four legs and it is not a chair, if it has got two wings and it flies but is not an aeroplane, and if it swims and it is not a submarine, the Cantonese will eat it.”—parte de una entrevista efectuada en los encuentros 1986 World Wildlife Fund.

“How do you keep the natives off the booze long enough to get them to pass the driving test?”—dirigiéndose a un profesor de autoescuela en Oban, Escocia.

“You can't have been here that long, you haven't got a pot belly.”—dirigiéndose a un ciudadano británico residente en Hungría.

“Everybody was saying we must have more leisure. Now they are complaining they are unemployed.”

“We don't come to Canada for our health. We can think of other ways of enjoying ourselves.”

“When a man opens a car door for his wife, it's either a new car or a new wife.”

“If you stay here much longer, you'll all be slitty-eyed.”—dirigiéndose a un grupo de estudiantes británicos residentes en China.

“You are a woman, aren't you?”—mientras aceptaba un regalo de un ciudadano keniata.

“British women can't cook.”

“You managed not to get eaten then?”—dirigiéndose a un alumno británico residente en Papúa-Nueva Guinea.

“Deaf? No wonder you are deaf standing so close to that racket.”—dirigiéndose a un grupo de niños sordos durante el “New Welsh Assembly”, en Cardiff, mientras éstos esperaban para saludarle situados cerca de una banda musical de percusión Jamaicana.

“You look like you're ready for bed!”—dirigiéndose al presidente de Nigeria, entonces ataviado con un traje tradicional musulmán.

“It looks like it was put in by an Indian.”—comentario hecho al observar la precariedad de una caja de fusibles en una fábrica en Edimburgo.

“You're too fat.”—dirigiéndose a un crío de doce años que había expresado su deseo de convertirse en astronauta.

“Not another fucking chamber!”—comentario hecho a bordo del Royal Navy ship HMS Boxer, al final de una larga visita turística a éste.

“Aren't there any male officials?... This is a nanny city.”—comentario hecho en San Francisco (California, EEUU), tras una reunión con su alcaldesa, Dianne Feinstein, y varias de sus concejalas.

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Horca y Pendón

2005-06-01T17:51:00.000-05:00

Horca y pendón: Dícese de aquella poda que se realiza desmochando el árbol, dejando sólo unas cuantas ramas grandes ahorquilladas (tres o cuatro es lo normal) y otras sencillas. Con el tiempo el árbol adquiere la forma de un gran candelabro, siendo el objeto de esta poda conseguir una copa amplia, redondeada, muy iluminada y por lo tanto potencialmente productora de mucho fruto.

Hoy subimos a la Sierra de Madrid, más concretamente a Robregordo, donde AssMan y su simpática sidekick la SuperMadrileña nos enseñaron cómo funciona realmente este negocio de la ciencia. Ambos superhéroes son ingenieros de montes, y parte de su trabajo de campo requería una ardua tarea de contabilidad y análisis de ciertos robles en la mencionada zona (si queréis más detalles sobre dicha investigación, tenéis que preguntarles directamente a ellos; no creo que les haga mucha gracia que vaya revelando yo aquí sus ideas).

Cuando me ofrecieron participar no pude ocultar mi entusiasmo; he de confesar que éste se diluyó un poco cuando me contaron el método a seguir para efectuar la contabilidad de los árboles. Esta ciega e irracional desconfianza estaba producida por mi falta de conocimiento del tipo de terreno, principalmente porque yo imaginaba una zona boscosa a lo "Bosque de Endor", completamente plano y donde centenas de árboles dominan el paisaje. Nada más lejos de la realidad:

Robles, acebos, algún que otro cerezo y otras especies están desperdigados sobre la pendiente de una montaña. Un riachuelo corta diagonalmente en un caprichoso zig-zag, y en su curso se concentran gran parte de los objetivos perseguidos hoy.

Cada uno de los principales ejemplares posee un chip que los identifica; dicho chip ha sido cuidadosamente insertado mediante el uso de una pistola, que por desgracia no he sido capaz de ver. La fotografía que acompaña estas líneas muestra el detalle de la cicatriz dejada, que no es más que pasta de madera artificialmente puesta sobre el orificio. Aunque no se puede comprobar muy bien con tan sólo dicha imagen, el diámetro es aproximadamente como el de una moneda de veinte euros (pincha en cualquiera de las fotos para verlas en grande).

El dúo dinámico portaba, además de cintas de medición, un curioso lector de chips. Tan sólo pasar dicho cachibache cerca de la cicatriz, te informa del número asignado al ejemplar en cuestión. Los árboles son posteriormente localizados sobre "ortofotografías" en las que se muestra la zona a vista de pájaro.

El método de cuenta es curioso: en lugar de enumerar efectivamente cada uno de los ejemplares, se realiza una aproximación: uno se sitúa en el centro de la parcela en la que se están haciendo las mediciones, se abre un radio de aproximadamente veinte metros, y se cuenta el número de árboles "interesantes" dentro del círculo correspondiente. Una sencilla fórmula matemática aplicada al número conseguido nos ofrece una razonable estimación del volumen real. Ingenioso, ¿verdad?

En la foto siguiente podéis apreciar, no sólo la estampa de los cinco aventureros, sino también los artilugios de los cuales nos servimos para realizar el trabajo.

Alpargatería

2005-05-31T06:40:00.000-05:00

No sabía ni que existía tal clase de comercios hoy en día. "¡Está igual que cuando entré por primera vez en la tienda, cuando tenía seis años!"–clamaba vvgrant. Dentro, tres dependientes con aire de extrema seriedad, tranquilidad y profesionalidad, atienden un máximo de seis clientes por vez, mientras a las puertas, gente variopinta se acumula en una cola perenne, que se crea puntualmente a las cuatro y media, y se desvanece a las ocho de la tarde. Esta tónica se ha repetido sin variación, según los dueños, desde finales del siglo XIX.

En sus escaparates, las tradicionales alpargatas, con talones de varias alturas y diseños varios, se codean con madejas de cuerdas, linos, trenzas y un cuadro al óleo en el que se ilustra la colorida fachada, en Puerta Cerrada, donde se ubica este simpático establecimiento. Dentro, las paredes cubiertas con redes albergan aún si cabe más muestras de calzado, bolsos y carteles anunciando los precios. Tanto los precios, como los carteles, la máquina registradora y el teléfono datan probablemente de la década de los setenta. La escasa luz, cenital y propagada por unos neones de cocina, revelan la pintura desconchándose en el techo. Sin embargo, la clientela poco caso hace a tales detalles. En su mayoría señoronas mayores y jóvenes sudamericanas, comparten conversación mientras esperan pacientemente su turno en el mostrador de madera.

De pronto, las conversaciones paran. La cola entera se vuelve, e incluso algunos de los que están siendo atendidos dentro asoman la cabeza para ver pasar a una anciana quien, haciendo gala de su senectud, nos grita a pleno pulmón:

El que de alpargatas se calza
y de mujeres se hace caso,
no tendrá más que dos pesetas,
y encima andará descalzo.

Nota: El autor de este blog no necesariamente coincide con los puntos de vista expuestos en los refranes u opiniones de terceras personas expuestos en estas páginas.

In vino veritas

2005-05-29T17:44:00.000-05:00

Fue hace unos dos o tres años, no recuerdo bien. Era una de esas raras ocasiones en las que pude regresar a España por San Isidro, y aprovechando el puente viajamos hacia Extremadura para disfrutar de la Romería que se suele hacer allí donde pasaron mis padres su infancia. En aquel entonces yo no conocía personalmente a nadie pero, por lo que pude descubrir, gran parte del pueblo si que tenía no sólo conocimiento de mi persona sino también de mi historia. No es de extrañar que fuese admitido con gran alegría a la mesa de una de las familias más grandes, dueños de bares y canteras, y con gran peso en la escena social de la comarca. Compartir con tan singular familia el festín de tal ocasión es una de las experiencias más gratas que nadie puede contar.

Una vez allí, los miembros de mi edad de dicho clan se dedicaron a comprobar mi "valía como hombre" y "pertenencia al grupo" como sólo en estas zonas se suele hacer: con vino. Había comida también, creo recordar, y de muy buena calidad: producto de las matanzas, cosechas de sus campos y fruto de sus ríos y pantanos; todo eso queda en un segundo plano en mi memoria. Lo que no tengo ningún problema en rememorar es la cantidad industrial de wino que se ofrece. Cada uno trae el suyo, a veces poprio, a veces de poblaciones adyacentes, y en contadas ocasiones, objetos de importación de valles más fructíferos y conocidos. Geniales Riojas, Dueros, o llávase usté a saber.

Este fin sedemana he tenido la fortuna de repetir viaje y, aunque por sedgrancia, las Morrerías ya veasían acabado, no ha faltado quien, recordando tan alegres días en el pasado, intetráron retepir escenas ateniores. Nesta vez, a fiderencia de antieres… an-te-rio-res (jeje), no caí nen…

…pero oyes, que güeno estába. ¿Tú tacuerdas? Igual igual, la mimma storia tolas veces, que si estabas to cocído, que si te levantó tu padre, que si te senstasste bajo l'higuera a ver pasar los animales, y que no t'atrevías a disparar por si lo que veías era la zorra o el perro del vecino. Me via dormil debajo la encina, llámame cuando nos vayamos…

I'm happy I picked you…

2005-05-24T18:29:00.000-05:00

Se supone que, como padrino de boda, debería haberme ocupado de más quehaceres: buscar los fracs al sastre, recoger a los que venían de fuera, estar en general disponible por si los padres tenían alguna urgencia… Aún si cabe debería haber ofrecido más apoyo logístico durante los días en los que el novio preparaba su defensa de tesis (en efecto, defendió y se casó en el mismo mes). Por desgracia, la semana anterior estuve de conferencia en Georgia, y regresé precisamente el día anterior a la boda, justo a tiempo para los ensayos.

Ahí recibí el smoking, con su pajarita y todo, que no pude probarme hasta bien entrada la noche. En ese fatídico momento descubrí que la sastrería se había equivocado con el tamaño del pantalón, así que no veáis que noche de nervios pasé. Al día siguiente, a las seis de la madrugada ya estaba despierto intentando contactar con el resto de "groomsmen", por si a ellos también les habían hecho la misma jugada. Al final tan sólo el novio y el que suscribe tuvimos que acercarnos a la sastrería, y de paso aprovechamos para tomarnos un suculento "brunch", el último de Dr.Spinach como soltero, en previsión del hambre que seguramente pasaríamos en unas horas durante el desarrollo de la ceremonia.

De vuelta a casa, vestirme para la ocasión a la par que daba los últimos retoques al brindis. Llegamos justo a tiempo para que el fotógrafo nos hiciese el reportaje de rigor (ya os enseñaré las fotos, si me lo permite la pareja). Dos horas y cuarto más tarde, un antiguo profesor de leyes de Wannkie nos presentaba a la pareja como recién casados, y empezaba mi agonía: en unos minutos, se esperaba que me plantase delante de los más de cien comensales, de los cuales conocía exactamente a trece (mal número) y ofreciese un pequeño discurso terminando con el brindis por mis amigos.

No fue mal; la mamá de la novia se emocionó, y terminé recibiendo enhorabuenas del DJ, la mesa presidencial, y varios amigos y familiares. Al final de la boda, el novio se acercó y, mientras me abrazaba, me susurró al oído: "I'm happy I picked you to be my best man." ¿Qué más se puede pedir? Enhorabuena, pareja, que seáis muy felices.

Hi everybody,

Although this is the second time I have the pleasure to act as a best man, it is the very first occasion in which I do it in the US, and also the first time I have to give a speech on a wedding.

You see, I am from Spain, and best men in my country only need to take care of one thing: that the groom arrives to the ceremony on time, properly dressed and sober.

But in this country things are very different: one of my duties is to stand here, in front of a hundred relatives and friends, say something funny about Y., and then give a toast.

I had more than six months to prepare, so I asked Y.´s friends to remember something funny about him and get back to me with a few lines. As time passed by I wasn't getting a single e-mail back...
[PAUSE HERE]
It turns out Y. is not a funny guy, I´m afraid.
[SHORT PAUSE]

The original speech with toasts was twenty-plus minutes long, but C. opposed: "No, no, no; do not talk for more than five minutes, and please, do not use either the S-word, or the F-word—my family will not appreciate that."

I don't really know what the "S-word" business means, being a Spaniard and all, so I asked around. People looked surprised at my questions and, giving me nervous laughs, someone told me: "You know, man... THE word that starts with an S."

Anyway, I didn't get it, so I decided to write the following toasts without using a single word that starts with either an S or an F. Well, except for an inevitable occurrence at the very end. [TO C.:] I hope that's not what you were afraid of...

It goes like this:

THREE TOASTS

I would like to propose a toast to G., J., and Y.´s parents; to congratulate them on the new additions to their clans. They must be very proud today; I know I would be. There is only another thing that will make them happier than this occasion, but let's not talk about grandchildren now, this is not the time:

"It is written: when children discover true love, parents discover true joy. Here is to your joy and theirs."

A toast to the bridesmaids: T., K., M. and B. To the groomsmen too: J., Y. and W.:

"We admire them because of their beauty, respect them because of their virtues and love them because we can't help it. Here is to all of them."

Last but not least, to the bride and groom:

"My Greatest wish to both of you is that through the years your love to each other will deepen and grow; that years ahead you will look back to this day, your wedding day, as the day you loved each other the least. Here is to C. and Y. S."

Peter Menzel

2005-05-20T08:09:00.000-05:00

No me acuerdo exactamente cuando vimos esta exposición fotográfica: "A Global Family Portrait". Estábamos de viaje, a punto de tomar un avión en el aeropuerto de O'Hare (probablemente en nuestras vacaciones de Navidad, cuando fuimos a Liverpool). Mientras esperábamos para abordar, y dado que teníamos mucho tiempo libre, recorrimos los pasillos de una de las terminales, por entonces en obras, y descubrimos que las paredes de varios corredores estaban adornadas con fotos de lo que parecían diferentes familias de diferentes países.

El famoso fotógrafo Peter Menzel, junto con otros quince colegas, se dedicó a viajar por el mundo y, en cada uno de los países que cruzaban su caminos, recogían información estadística expresando qué significa ser una "familia media" en dicha nación. Algunos de los factores más relevantes en dicha definición son por ejemplo "número de hijos", "ganancias anuales", "si la casa es propia o alquilada", "número de animales", etc. Los sagaces reporteros buscan entonces un ejemplo de tal familia, y viven con ellos durante una semana, tomando instantáneas de su rutina diaria, pertenencias, costumbres alimenticias, trabajo, educación…

Las fotos más impresionantes, según mi criterio, son esas en las que la familia entera saca absolutamente todas sus pertenencias y, si la casa es suya, las plantan delante de la puerta. En caso contrario, se van lo suficientemente lejos como para que la ciudad donde viven se pueda ver en el horizonte (ese es el caso de España en 1992, lo creas o no). Recuerdo en especial la opulencia de las familias de los Estados Unidos o Kuwait, y por contraste, lo triste de la situación en Samoa o Bhutan.

Si quieres echarle un vistazo a dicha exposición estás de suerte: Peter Menzel, Charles C. Mann y Paul Kennedy publicaron un libro con la colección completa: "Material World: A Global Family Portrait". En la foto que acompaña estas líneas puedes ver el ejemplo japonés (pincha en ella para verla en grande).

Fin de finde en el campo

2005-05-14T20:42:00.000-05:00

El tercer día nos levantamos bien cansados, por supuesto, pero teníamos por delante un día más de intensa actividad, que empezó con una vuelta por las tiendas de antigüedades de Corydon, y en especial con la visita a una de las fábricas de objetos de vidrio más antiguas del país: el taller de Joe Zimmerman. En dicho taller se puede ver a un soplador de vidrio creando pisapapeles de modo artesanal, tomando el vidrio con tubos de metal lo suficientemente largos como para poder soplar, girar, manipular, etc, todo ello sin quemarse. Contábamos con la posibilidad de comprar algún detalle para amigos y familiares, pero por lo visto el taller no tiene tienda; tan sólo aceptan pedidos lo suficientemente grandes como para que les merezca la pena poner los hornos en funcionamiento, y como consecuencia sólo crean el número exacto de piezas encargadas. A pesar de la desilusión de no poder llevarnos a casa uno de sus coloridos pisapapeles, el sitio nos dejó una muy buena impresión.

Unos tres cuartos de hora más tarde entrábamos al pueblo de Milltown, donde alquilamos una canoa para navegarnos el "Blue River". Como en días anteriores, tuvimos la fortuna–o maldición, como vereis más adelante—de ser los únicos visitantes. Eso significa que cada milla que navegas, cada recodo del río, cada isla en la que desembarcas, y cada uno de los animales que encuentras están ahí para tí, y sólo para tí. En otras ocasiones, remadores más rápidos, chavales más ruidosos o visitantes más tempraneros suelen espantar a los bichos y asentarse en las áreas más agradables; pero no esta vez: una de las ventajas de conseguir las vacaciones antes que el resto del país.

Como consecuencia, en las cuatro horas que pasamos disfrutamos de la compañía de tortugas de agua, patos, garzas… y por desgracia, también de garrapatas.

Hay un par de especies de garrapatas en este país que son portadoras de cierta enfermedad, la enfermedad de Lyme. Estos bichos suelen transmitir ciertas bacterias a todo aquel animal de sangre caliente que tiene la desgracia de acercarse a ellas. La manera en la que el contacto se produce es la usual: estos insectos suelen habitar hierbas altas, prados, márgenes de ríos y sitios similares, de modo que cuando un cuerpo cálido pasa relativamente cerca, saltan sobre estos, y se pasean por ellos hasta que encuentran un lugar apropiado que ofrezca facilidad para alimentarse y resguardo suficiente. Una vez cómodamente asentados, muerden, desgarran, meten la cabeza bajo la piel, y empiezan a alimentarse de sangre. Asombrosamente, uno no siente en ningún momento las garrapatas faenando: son tan pequeñas y livianas que pasan por completo desapercibidas.

Quitarte una garrapata no es tarea fácil ni agradable. Al contrario de lo que suele leerse en manuales de "jóvenes castores", la única manera de desprenderte de ellas es mediante el uso de unas pinzas. Se supone que tienes que pillar tan cerca como se pueda de la cabeza y, una vez firmemente asegurado, tirar de modo continuo hacia fuera, sin girar. Aceites, cerillas, alcoholes… lo único que consigues usando productos adicionales es irritar la piel, y al final tan sólo el empleo de pinzas te soluciona el problema. En cualquier caso, es aconsejable que guardes al animal para enseñárselo a tu médico. Éste será capaz de decidir si estás en riesgo de contagio, una vez haya inspeccionado el espécimen presentado.

Si por cualquier razón la cabeza se partiese y quedase dentro de la piel, es mejor no tocar el área de la picadura, pues tras cierto tiempo saldrá por si misma.

En teoría uno no se contagia fácilmente. Aproximadamente un 1% de los sujetos mordidos enferma, y para que se de tal situación es necesario que la garrapata haya tenido la oportunidad de alimentarse y engordar, lo cual suele llevar entre 24 y 36 horas desde que se acoplan.

Vvgrant recibió una picadura en la zona sobre el esternón, pero nos dimos cuenta lo suficientemente pronto como para poder quitar y matar al bicho sin mayor problema. Conmigo fue diferente. Un par de garrapatas se adhirieron a mi ropa, y durante el resto del día estuvieron buscando el sitio ideal para quedarse a vivir. Una de ellas dio señales de vida cuando conducíamos de vuelta a casa, y fue apropiadamente cazada y muerta. La otra encontró un sitio agradable en mi cadera, bien tapada por el pantalón, bajo el cinturón. Al llegar a casa la descubrí al salir de la ducha y me la quité con el procedimiento anteriormente explicado.

Al día siguiente me presenté en el médico con el bicho y la historia que acabáis de leer, y mi doctora decidió tratarme con antibióticos por si las moscas. Así que ahora voy por ahí con un botecito de píldoras rosa a todas partes, y tengo que ir escondiéndome del sol, pues uno de los efectos secundarios de esta medicina es que reaccionas fuertemente a la luz solar (incluso indirecta).

Garrapatas americanas comparadas: Los especímenes de la fila superior son Idoxes Scapularis, la garrapata de los ciervos, que transmite la enfermedad de Lyme. De derecha a izquierda: ninfa, macho adulto, hembra adulta y hembra adulta tras alimentarse. Las ninfas tienen su periodo más activo desde mayo hasta julio. Los adultos aparecen o bien en otoño, o durante las primeras semanas de primavera.

Los especímenes de la fila inferior son Dermacentor Variabilis, la garrapata común que se encuentra en los perros; dicha especie no lleva ni contagia la enfermedad. De derecha a izquierda: macho adulto, hembra adulta y hembra adulta tras alimentarse. Obsérvese cómo estos últimos tienen un tamaño superior a los anteriores, y marcas blancas muy distintivas en su parte dorsal.

Más finde en el campo

2005-05-13T10:45:00.000-05:00

Tras pasar todo el día de senderismo, nos dirigimos de vuelta a la casa en Corydon para darnos un baño, cambiarnos y, casi de inmediato, de nuevo en el coche para cenar en uno de los más pintorescos restaurantes que he visto: "The Overlook Restaurant", en el pueblo de Levenworth. Este restaurante se encuentra en lo alto de una colina, desde la que se domina una de las herraduras del río Ohio. Si tienes suerte y no hay mucha clientela, la camarera te ofrece una de las mesas situadas frente a los amplios ventanales, desde la cual se puede ver el atardecer cambiando poco a poco los colores al majestuoso río. Y afortunadamente, ése fue el caso: Tan sólo otras tres mesas estaban ocupadas cuando llegamos, de modo que nos salimos con la nuestra.

La comida no es gran cosa—al menos según estándares españoles—y dar con un plato medio decente es un poco complicado. Se supone que su especialidad es el pollo, pero cualquiera de las entradas de este tipo te deja un poco frío. Vvgrant, que ya se conocía el percal, convenció a la camarera de que le cocinaran un salmón a la brasa exactamente como a ella le gusta. Eso fue un acierto más; por desgracia yo la cagué con un "Manhattan Beef" pelín seco. Para compensar, el café es bastante bueno (¡y no te cobran por el!), y te sirven panecillos recién hechos con mermelada casera. Tras la cena, bajamos al mirador a descansar, charlar un rato mientras observábamos a los cardenales en los abrevaderos, y hacer planes para el día siguiente.

[continuará]

Un finde en el campo

2005-05-12T23:20:00.000-05:00

Aprovechando que nos dieron las vacaciones la semana pasada, que era el cumpleaños de vvgrant, y en previsión de la locura de mayo y junio que nos espera (con una conferencia en Georgia y un viaje a España por medio), decidimos tomarnos un par de días para viajar y disfrutar de unos buenos senderos o un par de travesías en canoa. En esta ocasión optamos de nuevo por viajar hasta el sur de Indiana, y nos alojamos en una posada preciosa en Corydon, la antigua capital de este estado. ¿Por qué una posada en medio de un pueblo pequeño en lugar de un hotel de lujo en una gran urbe o un motel de carretera? Cada uno de estos alojamientos están bien para lo que están: en nuestro caso, la idea óptima de vacaciones pasaba por disfrutar un poco de la belleza de los muebles antiguos, las colchas tradicionales, comida casera, estar cerca de la naturaleza, el trato personal de los dueños, o la cálida conversación alrededor de la mesa del desayuno cada mañana con el resto de residentes.

La primera noche la pasamos en el pueblo: cena en el restaurante recomendado por los posaderos, un paseo por el centro, y búsqueda y captura de una tarta de chocolate para celebrar los 31 años de michiki, que nos tomamos en el cuarto mientras planeábamos la jornada siguiente.

Al día siguiente, la amenaza de tormentas al atardecer nos hizo desistir de la idea de salir de canoas por el "Blue River". En su lugar, decidimos hacernos parte de un sendero de unas dieciseis millas (veinticinco kilómetros) al borde del "Hoosier National Forest"; a una hora en coche de donde nos alojábamos. Para llegar a dicho sendero, uno puede elegir la vía rápida (por autovía), o la vía escénica, cruzando varios pueblos preciosos al borde del río Ohio, bordeando bosques densos y, por supuesto, encontrando vida salvaje prácticamente en cada kilómetro de la carretera. Adivinad cual ruta escogimos… En efecto, la posibilidad de ver tortugas cruzando la calzada, buitres comiéndose un tejón, o esquivar serpientes es un encanto más que no estábamos dispuestos a perdernos. Y si además disfrutas conduciendo, las curvas son "ni muy cargantes, ni muy fáciles", así que cada minuto al volante es una fiesta.

Una vez en el sendero—el "Two Lakes Loop"—tuvimos la inmensa suerte de ser los únicos visitantes, con lo cual es mucho más fácil encontrarte con los animales salvajes siguiendo su rutina diaria, ininterrumpidos por la marabunta de turistas habituales. Las fotos presentadas son un ejemplo de algunas de las maravillas que descubrimos (pincha en ellas para verlas en grande). Lástima que no pudimos capturar con la cámara las dos o tres ocasiones en las que nos encontramos con ciervos.

[continuará]

costumbres nupciales

2005-05-07T00:59:00.000-05:00

…o más bien pre-nupciales. Esta noche la novia nos comentaba como en este país, una de las costumbres es enviar una invitación de boda ni más ni menos que a la Casablanca. Aproximadamente cuatro semanas más tarde, la pareja recibe una carta del mismísimo presidente lamentando no poder acudir al enlace, pero felicitando personalmente a los novios y deseándoles lo mejor en su futura vida como marido y mujer.

Tras la conversación, recordé otra muy parecida durante una cena en casa de unos amigos koreanos. A la mesa estábamos sentados turcos, chinos, koreanos y españoles; cada uno contó un poco sobre las costumbres asociadas a bodas y preparativos nupciales en nuestros respectivos países. La más alucinante, la de nuestro colega el chino: No recuerdo exactamente de qué parte del país es, pero lo que no olvidaré nunca fue su relato de cómo en su región, el novio ha de buscar a su futura esposa a su casa. Sencillo, en teoría. Lo "gracioso" de la situación es que el vecindario entero está esperando pacientemente al chaval para darle una paliza en cuanto aparezca. Si realmente quieres casarte con la moza en cuestión, te las tienes que ingeniar para llegar al portal y reclamar a tu mujer, cueste lo que cueste. Y por supuesto, vale todo: sobornar a algunos vecinos, pedir la ayuda de familiares y amigos para que creen maniobras de diversión… cualquier truco es bueno.

Para nosotros, los que nos hemos criado en un seno pseudo-cristiano-católico, también hay un par de detalles graciosos a contar. En la última boda a la que acudimos en los USAS, el cura se encargó de dar un repaso a las tradiciones, y de paso explicar como éstas han ido influyendo en darle forma a la ceremonia tal como la conocemos hoy en día.

Antiguamente, cuando una niña nacía en el seno de una familia, el padre era visitado por los "representantes" de familias de pueblos vecinos. Cada uno de estos representantes pedía la mano de la cría para alguno de los hijos de la familia representada, y a cambio se ofrecía una sustancial recompensa en forma de tierras o animales. Cuando el padre de la niña encontraba una buena oferta, se cerraba el trato y ambas familias firmaban cierto tipo de contrato.

Cuando la niña se convierte en mujer, el padre del novio prepara la boda. Por supuesto, en todo este tiempo, al futuro marido no se le ha permitido conocer a su prometida, no vaya a ser que ella resulte ser un cardo borriquero y él se termine fugando a la menor ocasión. De hecho, el novio no tiene la oportunidad de verle el rostro a su futura esposa hasta después de la ceremonia; de ahí el famoso velo nupcial.

Otro tema delicado es el de los testigos y padrinos: el padre de la novia entrega a ésta al novio, que a su vez es entregado por el progenitor de él (con el tiempo, ha sido la madre de este último la que hace los honores). Los testigos por parte del novio eran los hermanos menores y primos no casados. Las damas de honor, las hermanas menores y primas. En caso que, por ejemplo, el novio decidiera rajarse a última hora y no dar señales de vida, su padre forzaría al siguiente hermano a casarse con la chavala; del mismo modo, si la novia no apareciese, cualquiera de sus damas se vería en la obligación de tomar su puesto. Cualquier cosa, menos romper el contrato nupcial.

Afortunadamente, hoy en día las cosas han cambiado bastante.

Un favor a los pocos que caéis por estas páginas. Contadme cualquier detalle nupcial que hayáis oído, no importa de qué cultura o sociedad. También, si no os importa, os pediré que me aconsejéis o bien como redactar o cómo buscar ejemplos de presentaciones de recién casados. Veréis: en un par de semanas voy a apadrinar mi primera boda. Dr.Spinach y Wannkie se nos casan, y la familia de ella espera que un humilde servidor diga unas palabras durante la cena. Por supuesto, no tengo ni idea de cómo organizar este tipo de charlas, qué decir, etc. Cualquier tipo de ayuda es bienvenido.

Por cierto, en la fotografía que acompaña estas líneas estamos los tres primos (¿quién soy yo?), disfrutando de un habano en la boda de Vir. Ocasión de oro para lucir chaqué y apreciar no sólo el sabor de un buen puro, sino también regalarnos con los mejores vinos y, como no, el placer de estar en familia.

Aplicaciones avanzadas de wavelets: reducción de ruido

2005-04-30T03:59:00.000-05:00

El problema es sencillo de entender: Tenemos un objeto que puede ser representado por funciones, pero éste por alguna razón está "contaminado": una imagen estropeada, o una señal de radio o televisión con interferencias son los ejemplos más habituales en este caso. El objetivo es reducir dicha contaminación—a la que los expertos en la materia denominan "ruido"—de modo que tan sólo la parte interesante del objeto original quede evidente.

Un escollo a salvar es, por supuesto, definir ruido de manera precisa. Créeme, no es una tarea fácil: para lo que algunos es interferencia, para otros es la señal a encontrar. Piensa, por ejemplo, en una fotografía aérea; para el ejercito, las estructuras nubosas son el ruido, ya que están interesados en el terreno. En cambio, para los meteorólogos, las nubes son el objetivo, y el terreno debajo tan sólo una molestia.

Una vez aclarado que es lo que estorba en nuestro objeto, tenemos que encontrar una manera de aislarlo. ¿Cómo llevar a cabo tal empresa?

Hay muchos métodos hoy en día que se ocupan de resolver este problema, pero se pueden clasificar de modo general en dos tipos:

Manipulación de filtros (también llamados métodos variacionales ad-hoc), o
Métodos variacionales basados en evolución de soluciones de ecuaciones en derivadas parciales.

En esta entrada me centraré en los primeros, y dejaré para más adelante los segundos:

Wavelet Shrinkage

Entre 1994 y 1995, Dave Donoho descubrió que manipulando inteligentemente algunos de los coeficientes en la representación por wavelets de cualquier función, el ruido "desaparecía".

¿Cómo funciona este proceso? Si prestaste atención a las entradas anteriores ([onditas], [aplicaciones sencillas], [aplicaciones de aplicaciones] y [reconocimiento por iris]), a estas alturas te habrás dado cuenta que los coeficientes de la representación por ondículas están organizados por niveles. Los niveles más bajos (las piezas más grandes) muestran detalles "arquitectónicos" del objeto que representan, mientras que los niveles más altos (las piezas más pequeñas) ofrecen información de detalles más finos e intrincados. El ruido afecta por igual a todos los niveles, pero se manifiesta mucho más claramente en los niveles altos.

Donoho propuso aplicar una pequeña modificación a todos esos coeficientes; dicha modificación no es nada más que reducir su tamaño en valor absoluto multiplicando por cierta constante λ, que pasó a ser llamada constante VisuShrink. Esta operación afecta de mayor manera a los niveles altos, como es de esperar. El método VisuShrink tuvo un éxito impresionante, y fue rápidamente adoptado por todo programa informático de tratamiento de imágenes. Pero desgraciadamente no era perfecto: en algunos casos, las imágenes eran escrupulosamente tratadas, mientras que en otros, la reducción de ruido era penosa. ¿Por qué esta diferencia de calidad?

A finales de los noventa, Ronald DeVore y Brad Lucier demostraron que cada objeto tratado requería un valor diferente de la constante λ dependiente de las propiedades intrínsecas de dicho objeto. Más concretamente, las propiedades que determinan dicho valor están asociadas a su "complejidad", o más matemáticamente puesto, a su diferenciabilidad en el sentido de Besov. En 1998, DeVore, Chambolle y Lucier, junto con un alumno de éste último, Lee, presentaban un precioso artículo en el IEEE Transactions on Image Processing: "Nonlinear Wavelet Image Processing: Variational Problems, Compression, and Noise Removal through Wavelet Shrinkage." Las siguientes imágenes explican por sí sólas las ventajas de su método sobre la rígida elección de parámetro de Donoho.

Imagen original	Imagen con ruido "blanco" añadido
Reducción con VisuShrink	Reducción dependiente de la imagen original

Tan sólo añadir que, para averiguar las propiedades de complejidad de los objetos a tratar (es decir, su diferenciabilidad), es necesario nuevamente manipular y observar sus coeficientes en la representación por wavelets. Como puedes observar, un problema tan claro de matemática aplicada tiene una solución que tan sólo puede ser obtenida por procedimientos de la matemática más pura: al final todo se reduce a clasificar ciertas funciones por sus propiedades estructurales. Bonito, ¿verdad? Como bien puso Hardy en su libro "A Mathematician's Apology":

There is no permanent place in the world for ugly mathematics.

Código ético-profesional

2005-04-28T11:36:00.000-05:00

En todo oficio hay una serie de normas sociales no escritas a observar con respecto al resto de los compañeros de trabajo, ya sean colaboradores o competidores. Entre los científicos también tenemos nuestro propio código de comportamiento, y aunque estoy seguro todos actuamos de muy buena fe cuando nos juntamos o nos escribimos, es frecuente encontrar una parte que se ofende o aprovecha de la segunda parte. Estoy seguro que habéis oído más de una historia al respecto: alguien que se queja de que otro le ha robado una idea; alguien al que verdaderamente le han levantado un resultado por contar más de la cuenta en una reunión informal; otro que pretende que cualquier cosa relacionada con cierto problema ya ha sido resuelta indirectamente por el/ella misma, y por tanto merece crédito por ello; los que intentan meter su nombre en cada conjetura, para llevarse las mieles de la fama en caso que éstas sean resueltas…

Considero que en esta faceta de mi trabajo soy bastante débil, y los últimos comentarios de compañeros al respecto no han hecho más que reforzarme en mi sentimiento de desasosiego: estoy empezando a crear un poco de miedo patológico a las situaciones que dan pié a conversaciones científicas con otros colegas.

Échale un vistazo a las siguientes situaciones; seguramente ya has pasado por ellas, o al menos has pensado en la posibilidad de encontrarte ante tales tesituras. ¿Qué piensas al respecto?

¿Sólo o con amigos?

Jose Luis, que acaba de empezar en esto de las matemáticas, tuvo una idea genial: a raíz de la lectura de un artículo del eminente científico Jose Mari, encontró una manera de resolver un problema relacionado y de importante impacto. En una ocasión, ambos se encontraron en una conferencia, y charlaron sobre el asunto. Jose Luis se enriqueció enormemente de los puntos de vista de Jose Mari, y de hecho, uno de los comentarios de este último derivó en una compleja línea de resultados que terminó en la solución del problema. Llega la hora de escribir el artículo… Jose Luis escribe lo que tiene, pero no lo firma todavía; la duda le asalta: ¿debería incluir a Jose Mari como autor?

¡No te enfades!

Ahora es Pascual, quien tras leer un artículo del eminente científico Manuel se da cuenta que, aunque la idea y construcción básica es impecable—e incluso genial en su estructura—, hay una serie de errores de cálculo que llevan a varios resultados menores falaces, pero que con un poco de trabajo y cuentas pueden ser modificados oportunamente para que tan bella teoría sea aplicable sin ningún tipo de traba estructural. El trabajo de reparación da de sobra para un artículo, en el que lógicamente se está derribando la base del manuscrito anterior. ¿Cómo debería Pascual manejar la situación? ¿Influye en algo el hecho de que Manuel es un enemígo acérrimo de Juan José, el director de tésis de Pascual?

Aplicaciones de aplicaciones de Wavelets

2005-04-23T12:52:00.000-05:00

No, no me he confundido al escribir el título. Si seguiste la entrada anterior, ahora tienes una vaga idea de cómo la construcción de Gerard puede ser usada para comprimir imágenes. ¿Observaste como cada pequeña pieza usada en la construcción tiene el mismo color? El motivo es que escogí para la ejecución de mi algoritmo la ondícula de Haar como función generadora de wavelets; dicha ondícula genera funciones que toman tan sólo valores constantes en ciertas regiones rectangulares. En general, uno puede tomar una función generadora con mejores propiedades de continuidad, diferenciabilidad, y otras nociones muy importantes para los matemáticos, pero que seguramente le dejen fríos al resto de los mortales.

No voy a hablar de eso ahora, sino de un divertido algoritmo similar al de descomposición que mostré anteriormente. De paso, ilustro un concepto muy importante del Análisis Matemático con gran influencia en “Teoría de Aproximación” y en particular en la construcción de wavelets: Normas en espacios.

En la vida real, es muy útil tener un mecanismo de medida, que nos permite decidir qué cosas están lejos, y cuales están cerca. Extendiendo esta idea a objetos matemáticos, uno puede conseguir construir una “medida” que indica cuando dos objetos se parecen (es decir, están muy cerca) o cuando son muy diferentes (están lejos). Los matemáticos llamamos norma a aquello que nos permite medir, y usamos una notación muy curiosa. Coco nos ayuda a entenderlo:


Hooola, soy Coco. Voy a explicar la diferencia entre cerca y lejos. Ésto es \|\|ƒ₁-ƒ₂\|\| = 10	cotoclop-cotoclop cotoclop-cotoclop cotoclop-cotoclop cotoclop-cotoclop	ÉSTO ES… arg… arg… …arg, ÉSTO… ES… \|\|ƒ₁-ƒ₂\|\| = 0

cotoclop-cotoclop cotoclop-cotoclop	arg… ésto es… …\|\|ƒ₁-ƒ₂\|\| = 10	…ARGGGG

Veamos cómo la noción de norma nos ayuda a conseguir programar un ordenador para realizar mosaicos como el presentado junto a estas líneas (pincha en él para verlo en grande). Empezamos dividiendo la imagen original en tantos trozos rectangulares como deseemos. Queremos colocar sobre cada uno de estos trozos una imagen diferente, de modo que la superposición de ambas, sin ser completamente iguales, ofrece poca diferencia. Aquí es donde la norma que antes explicaba viene bien. Este sencillo algoritmo, y una buena colección de imágenes es todo lo que necesitas para escribir tu propio código.
Si estás interesado en crear tus propios mosaicos, pero la programación no es tu fuerte, siempre puedes bajarte programas similares a tu ordenador. Aquí pongo un resumen de los que conozco:

Si controlas GIMP, puedes bajarte un plugin aquí.
Para Windows, Andrea Mosaic.
Para Mac, MacOSaiX.

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Aplicaciones sencillas de wavelets

2005-04-21T02:48:00.000-05:00

Éste pretende ser un comentario paralelo y dependiente de la introducción a las onditas en el excelente blog “El Mar dentro de un Caracol”. En él, quiero mostrar cómo las ideas presentadas por Gerard pueden usarse para encontrar aplicaciones a todo tipo de problemas tanto teóricos de la matemática más pura, como prácticos, propios de una ingeniería. Hoy voy a empezar por algo sencillo, sacado del campo de tratamiento de imágenes: Wavelets y Compresión.

Consideramos una imagen como una función simple del cuadrado unidad en los reales positivos, que de hecho tan sólo toma un número finito de valores; esta representación viene a corresponderse con la estructura matricial en pixels a la que tan acostumbrados estamos. Por ejemplo, la imagen que acompaña estas líneas viene a ser representada con una función simple tomando 1024×1024 = 1048576 valores, que van desde el cero (negro) hasta el 255 (blanco)—cualquier valor intermedio se corresponde con un diferente tono de gris. ¿Cómo usar la construcción que indicaba Gerard a base de “piezas de Lego” para comprimir dicha imagen?
Empezamos por una pieza que ocupe el cuadrado entero. Lo difícil aquí es calcular el valor numérico correspondiente al tono de gris que va a ocupar dicho lugar. Ahí es donde uno emplea la definición formal de ondita.

En el segundo paso, dividimos el anterior cuadrado en cuatro, cortando por los puntos medios de los lados, y colocamos una pieza del tamaño correspondiente en cada posición (es decir, añadimos en cada cuadrado recién creado un nuevo valor al anterior, así modificando el tono de gris que había previamente en cada región). Cada cuadrado es nuevamente dividido en cuatro usando el mismo procedimiento, y en cada nueva posición volvemos a colocar una nueva pieza. Al cabo de estos tres pasos iniciales, hemos colocado 1 + 4 + 16 = 21 piezas, y tenemos la sucesión de imágenes siguiente:

Repitiendo tres pasos más, obtenemos las siguientes imágenes:

Tras este paso, tenemos 1 + 4 + 16 + 64 + 256 + 1024 = 1365 coeficientes. ¿Se va pareciendo al original? Un poco, ¿verdad? Dos pasos más de nuestro algoritmo, y conseguimos, con 21845 coeficientes, una muy buena aproximación:

Dime que prefieres, ¿guardar una imagen en tu disco duro usando 21845 bytes, o los 1048576 originales? El algoritmo aquí presentado es uno de los más burdos que se puede imaginar. Además he usado para la descomposición los wavelets más sencillos y con menos propiedades que existen; las ondículas de Haar. Aún así, se observa con todo detalle lo potente que puede llegar a convertirse este esquema funcional, no sólo para aplicaciones prácticas, sino también como generador de descomposiciones que nos permitirán demostrar teoremas de forma muy intuitiva y constructiva… como jugar con el Lego.

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Mañana libro, o sobre traductores automáticos

2005-04-20T14:22:00.000-05:00

Gracias a uno de los juegos que ofrecía en mi otro blog, aprendí de una aplicación informática que es capaz de obtener, de un trozo de texto cualquiera, la lengua en la que éste está escrito. En el juego en cuestión, el texto a descifrar era el siguiente:

4.-복종(服從)-

남들은 자유를 사랑한다지마는, 나는 복종을 좋아하여요.
자유를 모르는 것은 아니지만, 당신에게는 복종만 하고 싶어요.
복종하고 싶은데 복종하는 것은 아름다운 자유보다도 달콤합니다.
그것이 나의 행복입니다.

그러나, 당신이 나더러 다른 사람을 복종하라면,
그것만은 복종할 수가 없습니다.
다른 사람을 복종하려면 당신에게 복종할 수 없는 까닭입니다.

¿Chino, japonés, vietnamita, koreano…? Copia y pega el texto en el campo correspondiente en la página siguiente: languid.cantbedone.org y observa los resultados.

Otro tema relacionado son los traductores automáticos. No estoy muy seguro de que tipo de programación es necesaria, ni que algoritmos se están desarrollando para perfeccionar tan delicada y útil herramienta, pero en mi humilde opinión los resultados no se corresponden con el esfuerzo y el dinero que se está gastando en este tipo de investigación. No soy experto en la materia, por supuesto, y tan sólo puedo comentar sobre el tema a raíz de mi propia experiencia manejando textos en ruso (traducciones ruso a inglés o ruso a español) y muy raramente textos en inglés técnico de áreas no directamente relacionadas con la mía al castellano. Bajo estas líneas, un jocoso ejemplo:

¿Como traducen una frase coloquial los tres programas punteros?
La cadena a traducir: ¿No vas al trabajo mañana?—No, mañana libro.
Los resultados:
Google Babel Online-Translator.com
You come tomorrow to the work? No, tomorrow book You come tomorrow to the work? No, tomorrow book. Do you Ñ-come to the work tomorrow? Not, tomorrow I free.

Como puedes observar, por muchas razones el tercer programa se lleva la palma, a pesar de que todavía no es perfecto. ¿Sabes de alguna otra utilidad similar que lo haga mejor?

Insomnio

2005-04-20T04:51:00.000-05:00

…y trocitos de flash como el presentado junto con estas líneas. Para jugar con el, pincha en el texto bajo la imagen y, cuando salga la Mona Lisa, prueba a pulsar los números del 1 al 9 (en cualquier orden y frecuencia).

En noches así, en las que las preocupaciones, el trabajo y los trámites burocráticos le pueden al sueño, nada mejor que una tila (patrocinada por “los viduidos”—¡gracias, trio!), mucho jazz de fondo (a mano de Nina Simone y Ella Fitzgerald) y un par de animaciones en flash.

Visita, para empezar, la página web de mi hacker preferido en esta aplicación: yugop. Has de navegar largo y tendido por sus páginas para ver todo lo que ha hecho a lo largo de los años, pero si tienes la paciencia y el interés suficiente, descubrirás muchos tesoros escondidos. Para bajarte a tu ordenador los ficheros, has de tirar de un par de trucos con wget.
Segundo plato: te gusta el jazz, te van las animaciones de tipo geométrico, juguetear con legos y similar… entonces disfrutarás sin duda de Giant Steps, de Michael Levy.
Y de postre, el proyecto de tesis para MFA de Amy Winfrey, cortesía de la UCLA Animation Workshop:

Cuidadín, que son muchos episodios, y altamente adictivos. Estás avisado.

Adivina el título de la película…

2005-04-20T02:29:00.000-05:00

…que empieza y termina con la siguiente canción:

¿Título? ¿Intérprete? ¿Autor?

Una canción del de regalo para el primero en solucionarlo.

Oh, the Humanity!

2005-04-18T00:58:00.000-05:00

Oí por primera vez de la broma de Orson Welles a los nueve años, gracias a un texto en inglés que nos proporcionó Sally en su academia. Ahí contaba como Welles, en su papel de director del Mercury Theater, radiaba desde su especial de Halloween en 1938 como la Tierra era atacada por marcianos. Según su relato, el primer ataque se produjo en una pequeña ciudad de granjeros en el estado de Nueva Jersey, Grovers Mill, a pocos kilómetros de la Gran Manzana. El estado de la telefonía de aquella época, la poca sofisticación científica propia de esos años en todo el mundo, y unas cuantas llamadas de agencias de noticias a periódicos y cadenas de radio locales provocó que la central de comunicaciones del pueblito en cuestión y las urbes de los alrededores se colapsaran en cuestión de minutos. Familiares, amigos, conocidos… todos ellos llamando al mismo tiempo para cerciorarse que lo que estaban oyendo por sus transistores era tan sólo una broma y, como bien había planeado el señor Welles—por aquel entonces un veinteañero con mucho futuro por delante—cundió el pánico entre sus oyentes: varios millones de estadounidenses.

El resto de americanos, que estaba sintonizado al genial ventrílocuo Edgar Bergen, no se enteró de la broma más que por sus vecinos al día siguiente. El estado de caos terminó en una queja formal contra el programa de radio, que a punto estuvo de costarle el puesto, una multa y unos días de carcel al director de la Mercury. Pero éste fue "salvado por la campana" por la prensa, que apremió al pueblo americano a que no fuese tan crédulo y le diera a Welles crédito por su genial arrebato. Es célebre la siguiente frase de Alexander Wolcott, por entonces uno de los más famosos críticos de arte de la época. Mucho doble sentido y mucha mala leche, la de este señor quien, dirigiéndose a Orson Welles por telegrama, le espetaba:

"This only goes to prove, my beamish boy, that all the intelligent people were listening to the dummy, and that all the dummies were listening to you!"

La lectura de esta "proeza" me hizo cobrar un gran interés por la radio norteamericana, y al llegar a este país no tardé mucho en averiguar dónde podía hacerme no sólo con una copia de la reproducción original del "War of the Worlds" de la Mercury, sino también de cualquier documento sonoro producido por cualquiera de las grandes compañías de comunicación de los Estados Unidos. Así, en pocos meses me hice con una bonita colección de momentos históricos en mp3: anuncio de Pearl Harbour siendo atacado por los japoneses, el divertido diálogo "Who's on First" entre Abbot y Costello, escándalos políticos y, mi otra joya personal, el relato de un novato periodísta—Herb Morrison—quien, como primer encargo para la cadena de radio para la que trabajaba, se preparaba para retransmitir el aburrido aterrizaje del Hindenburg, el seis de mayo de 1937. Para su sorpresa y la de todos los oyentes, un accidente en el zepelín provocaba una pequeña llama en una de las aletas de popa, que en cuestión de segundos se expandía en una intensa llamarada que consumió el resto del aparato. Lo intenso de la situación, algunos pasajeros y miembros de la tripulación saltando desde el dirigible y estrellándose contra el suelo… Morrison no supo contener la emoción y rompió a llorar. Entre sus frases entrecortadas, intentando explicar al resto del país el infierno que estaba viviendo, soltó un "Oh, the Humanity!" que aún después de haberlo estado oyendo frecuentemente durante varios años, me provoca un escalofrío cada vez que suena.

Afortunadamente hay mucha gente con aficiones similares, y así no es difícil conseguir tales documentos, y también prácticamente cualquier programa radiado desde los años veinte: series de ciencia ficción, con la actuación estelar de Isaac Asimov o Ray Bradbury; las barrabasadas de Groucho en cualquiera de los programas a los que era invitado; las aventuras de Sherlock Holmes con William Guilette, Peter Cushing o Jeremy Brett; la retransmisión original y nacimiento de "The Shadow" y otras series sobre crimen, horror, superhéroes, o detectives privados propios del cine negro (San Spade, Johnny Dollar, Nero Wolfe, etc.)

Si estás interesado, pásate por la etiqueta "OTR" (Old Time Radio) de Live365.com y hazte miembro (es gratis) de cualquiera de las cadenas allí listadas. Los locutores estadounidenses de los años veinte-treinta-cuarenta, a diferencia de los actuales, tienen un inglés fluido, bien vocalizado y académico, lo cual permite que te enteres de casi todo, incluso si tu inglés no es muy avanzado. Te recomiendo en especial, las de OTRNow y KNR: retransmisiones variadas, bien elegidas e interesantes; con una ligera tendencia a las series de suspense y a la ciencia ficción.

Por cierto, ¿sabes si es posible conseguir algo similar en castellano? Lo que daría por tener en mi colección una retransmisión original de Gomaespuma, la final del Gamper del 73, el primer "Estado de la Nación" de Luis del Olmo, o cualquiera de las tardes que pasé con la oreja pegada al programa de Julia Otero en Onda Cero.

Más curiosidades animales

2005-04-15T03:29:00.000-05:00

Algo que vengo observando desde que vivo en este continente es que los animales y las plantas son, en general, mucho más agresivos que en Europa. ¿En qué se nota? Prácticamente en cada ser vivo: las ardillas, el cesped, los rosales, los caracoles, e incluso las mariquitas. Te estarás preguntando: ¡Qué raro! ¿Qué puede haber más bucólico y placentero que se te pose una mariquita en la mano, y juguetees cariñosamente con ella hasta que decide abrir sus alas e irse a provocar una sonrisa en algún otro afortunado?

Aquí, en los Estados Unidos, en ciertas épocas del año las mariquitas se convierten en una pequeña plaga: se meten en las casas, colándose por cualquier grieta, molestando cual ordinarias moscas cojoneras, y terminan muriéndose por docenas dentro de las lámparas del techo. Si tienes la dudosa suerte de que se pose una en el cuello, más te vale quitártela de encima antes de que se mosquee y te meta un bocado… ¿No me crees? Pincha en el “lee más aquí” y observa cómo se pueden convertir fácilmente en objeto de pesadilla.

Por cierto, la foto fue tomada por kwangjse. Visitando su blog puedes disfrutar de excelentes fotos de naturaleza (flora, fauna y paisajes que te quitan el sentido). En especial, presta atención a su colección de imágenes de colibríes, o su último estudio de aves en un campo de alcachofas.

Pincha para verla en grande

Mozart lo tendría claro hoy en día

2005-04-12T11:03:00.000-05:00

Entre 1769 y 1773, un jovencísimo Mozart disfrutó de un extenso viaje por Italia. Cuenta el rumor que, mientras visitaba Roma, tuvo la oportunidad de asistir a una representación del Misere d'Allegri. Al terminar ésta, pidió como favor una copia de la partitura de tan bella e inspiradora pieza. Su petición fue fuertemente denegada por absolutamente toda la comunidad musical romana, pero el bueno de Mozart no se dió por vencido, y escribió de memoria la obra entera. Más tarde, usando ideas que consiguió tanto de esa representación como de las otras tantas a las que asistió en estos cuatro años, cambiando y mejorando, escribió música que aún hoy en día es conocida en todo el Mundo (¡y quizá en otros planetas también!).

Como no podía ser menos, las grandes empresas que se dedican a sacar pasta de lo audiovisual y el software están aprovechando el desbarajuste político de nuestro parlamento europeo para hacer pasar ciertas leyes que benefician claramente sus intereses y vendrán a destruir los esfuerzos de todos aquellos con talento para la programación, ideas brillantes pero sin apoyo económico. Piensa que bajo el amparo de estas nuevas propuestas de ley, programas tan útiles como Xine o VLC no estarían a nuestra disposición, y tendríamos que pagar a cada uno de los imperios de software por usar sus herramientas de visualización. ¿No tan grave?—piensas. Todo lo contrario: Cada uno de estas potencias tiene tanto un formato audiovisual propio, como un equipo de empresas de hardware afines, de modo que para la simple grabación de un vídeo casero y posterior visualización, uno ha de comprarse la combinación exacta de equipo. La idea es brillante: los equipos electrónicos se comunican con nuestros ordenadores por medio de "drivers"—trozos de código bien encriptado y propiamente compilado que tan sólo ciertos sistemas operativos son capaces de interpretar. Sin esos drivers, los equipos son inservibles.

Así que ese es el panorama que nos espera en Europa si estas propuestas de ley son aprobadas: nos convertiremos en soldaditos de plomo para la guerra de las superpotencias informáticas, que se llevarán nuestro dinero a espuertas, mientras contemplamos impotentes cómo tenemos que cambiar a menudo y pagar cada vez por nuestras grabadoras de vídeo, cámaras de fotos, navegadores de internet, programas de visualización de imagen y sonido, hojas de cálculo, editores de texto, juegos, etc.

Lo que más me molesta personalmente de esta situación es la estudiada pasividad de la mayoría de nuestros políticos (si, también son míos, que para eso les he votado).

Zifra, en su Cambalache, ha dejado suficiente información para que conozcas cual es la situación y qué puedes hacer para protestar. Por lo pronto, se está convocando una movilización en centros universitarios españoles para el próximo día 27. La pancarta que encabeza estas líneas la puedes obtener aquí, y es un buen método de llamar la atención a tus lectores e informarles de la situación. Pero pancartas electrónicas y diatribas en el blog de uno no llegan tan lejos como una protesta organizada, cívica y suficientemente documentada por la prensa. No estoy pidiendo que salgas a la calle a gritar, sino que contactes a tus representantes en el parlamento europeo, les pidas su opinión y, en caso que ésta no sea de tu agrado, les comuniques tus puntos de vista al respecto.

¿Qué día de la semana fue?

2005-04-12T01:03:00.000-05:00

Martin Gardner presentaba en una de sus columnas en el Scientific American hace ya unas cuantas décadas un brillante algoritmo, fácil de recordar y usar sin lápiz y papel, para obtener el día de la semana de cualquier fecha. Más tarde, no sólo este algoritmo, sino muchos otros más para efectuar trucos con cálculos fueron presentados en uno de sus libros, bajo el capítulo "Trucos de Calculístas Ultra-rápidos" (creo que así es como se tradujo al español). Hace mucho que no leo a Gardner—todos sus libros quedaron en casa de mis padres—pero un par de cuentas me han hecho recordar casi por completo el algoritmo que inspira esta entrada:

Siglo. El primer coeficiente, σ, lo da el siglo siguiendo esta tabla:

1700
…
1799 1800
…
1899 1900
…
1999 2000
…
2099 2100
…
2199 2200
…
2299
+5 +3 +1 0 –2 –4
Año. Toma los dos últimos dígitos del año y súmale un cuarto de dicha cantidad (despreciando decimales, y sin redondear). Ésto da el segundo coeficiente, α.
Años bisiestos. Éstos son los terminados en múltiplos de cuatro, excepto los terminados en doble cero. Entre estos últimos, sólo son bisiestos los múltiplos de cuatrocientos. En dicho caso, si el año es bisiesto, y el mes es o bien enero o febrero, el coeficiente correspondiente, β, es –1. En cualquier otro caso, cero.
Mes. El cuarto coeficiente, μ, viene dado por la siguiente tabla:
E F M A M J J A S O N D
6 2 2 5 0 3 5 1 4 6 2 4
Día. El quinto coeficiente, δ, es símplemente el día del mes.
Algoritmo: Calcula el residuo módulo siete de la suma (σ + α + β + μ + δ). El uno corresponde al lunes, y así consecutivamente hasta el siete (cero), que se corresponde con el domingo.

Ejemplo: 22 de agosto de 1973.

σ α β μ δ (σ + α + β + μ + δ)
mod 7 día
1 73+_⌊73/4_⌋
= 73 + 18
= 91 0 1 22 115 mod 7 = 3 Miércoles

Curiosidades animales

2005-04-10T11:52:00.000-05:00

La primera foto que acompaña esta entrada fue tomada por uno de mis primos, durante un viaje a Costa Rica con su compañera. En un principio, cuando me la envió, pensé que se trataba de una de tantas fotos de insectos grandes posados en troncos, o iguanas… nada más lejos de la realidad: ¿Qué son esos animales y por qué están puestos de esa manera?

La segunda, la tomé personalmente mientras llamaba por teléfono en una cabina en la entrada de la Academia Nacional de Arte en Washington D.C. ¡Una ardilla albina!—con sus ojos en rojo, y todo. Lo más curioso, que dicha ardillita está tan acostumbrada a que la gente la persiga con cámaras, que ya se siente completamente cómoda posando para los turistas, e incluso ha sido vista correteando entre las piernas de críos y cualquiera dispuesto a juguetear con ella.

Pincha en cualquiera de ellas para verla en grande.

¿Qué son estos bichos?

Ardilla albina

Chistes sobre científicos

2005-04-09T22:17:00.000-05:00

No me suelen gustar—quizá porque siempre salimos peor parados los matemáticos—pero hay que reconocer que la literatura al respecto está creciendo tanto que hasta el Notices se ha apuntado al carro y en sus páginas se ha publicado un artículo entero sobre chistes sobre nuestro oficio. El viernes oí el último, y he de decir que, aunque en su momento no fue apreciado como merecía, tras un cuidadoso barruntar he decidido que de hecho era bastante bueno, pero que si hubiese sido contado en forma de adivinanza en lugar de chascarrillo hubiera tenido mucho más éxito. Ahí va la transformación:

Alfredo y Ginebra se conocieron en la Universidad. Uno de ellos hacía Físicas, y el otro Matemáticas. Terminaron juntos la carrera, se casaron, viajaron al extranjero para hacer el doctorado en la misma Universidad, y allí los tenemos hoy en día. Una noche en la que a los dos les apetecía tomarse unas cervezas y estar solitos, decidieron ir en coche a un bar en las afueras del campus; uno de esos garitos con mala iluminación, peor reputación, y precios a juego. Comparte aparcamiento con el de un motel barato, una tienda de comestibles y… me estoy yendo por las ramas.

El caso es que Alfredo descubre, después de la quinta copa para su pesar, que ha perdido las llaves del coche. Así que se levanta, tambaleándose por el efecto del alcohol, y se dirige al aparcamiento a buscarlas. Su mujer se tira al suelo y rebusca entre las servilletas, las colillas y las cáscaras de cacahuetes hasta que por fin da con ellas. Se reúne con su marido, que sigue fuera buscando en balde, y le espeta: "Lo más lógico es que lo intentases dentro, que es el único sitio donde se te podían haber caído. ¿Por qué no las has buscado allí desde el principio?". Alfredo responde: "Joer, porque aquí hay más luz".

Así que ese era el chiste, y aquí va la pregunta: ¿Quién era el físico, y quien el matemático? ¿Por qué?

¿Cuántas diferencias hay?

2005-04-08T11:13:00.000-05:00

Parece fácil estructurar una bitácora para que admita tres columnas; dos informativas y una de contenido. En glish.com encontré un excelente artículo mostrando las diferentes técnicas existentes para conseguir dicha estructura sin necesidad de usar tablas, y entre todas ellas elegí la primera, que viene a ser la más flexible y menos complicada de adaptar (aunque requiere prácticamente destrozar la filosofía de las plantillas usadas en el sistema Blogger). El problema mayor surge cuando te das cuenta que cada navegador tiene su propio modo de interpretar CSS: espacios en blanco, posición relativa de unas cajas con otras, tratamiento de fuentes y sus características… Conclusión: te trabajas el código pacientemente hasta que la bitácora queda perfecta en tu navegador favorito (en este caso, Safari, y supongo que igualmente en Konqueror o cualquiera otro basado en KHTML). Pero al abrir el blog en un browser con espina dorsal basada en gecko (Mozilla, Firefox, Camino…), las cosas no quedan tan graciosamente organizadas. Y ya no te digo nada si empleas IE u Opera.

La solución pasa por incluir modificadores apropiados que detectan el comportamiento de cada browser y actúan de manera consecuente. Un consejo: si cuando abres esta página parece como si muchos de sus elementos se superponen sobre otros, alarga la ventana. He estructurado la bitácora de modo que se adapta al ancho de cada navegador; dejando fijos los tamaños de las columnas exteriores, y variando el de la central de acuerdo con las preferencias de los usuarios. ¡Pruébalo!

Todavía queda un largo camino hasta que mi rincón esté a gusto de cada uno de los lectores. Si pasas por esta página y ves algo que no te gusta o no queda demasiado bien, me encantaría que me lo comentases para que pudiese arreglarlo. Si pinchas en "Lee más aquí", encontrarás dos ejemplos visuales: la misma porción tal como se aprecia en Safari y en Firefox. Pinchando en las imágenes las puedes agrandar. ¡Cuenta las diferencias!


(Safari)	(Firefox)

Si no fuera por este dolor de cabeza…

2005-04-08T01:08:00.000-05:00

…escribiría una entrada bien larga sobre el musical al que hemos ido esta noche: "The Full Monty". Contaría como hoy en la comida bromeábamos sobre si los actores serían capaces de ponerse en pelota bigarda delante del altamente conservador público de Lafayette, y que en dicho caso, las luces del teatro se apagarían "misteriosamente" en tan delicado momento. Curiosamente, eso fue exactamente lo que ocurrió: al mismo tiempo que los seis colegas se quitaban el sombrero que cubría sus partes pudendas, no sólo las luces frontales y laterales enmudecieron completamente, sino que unas potentes letras luminosas aparecieron desde detrás de éstos, con lo cual lo único visible eran sus siluetas.

Si no fuera porque la cabeza me está volviendo loco y las pastillas no hacen ningún efecto, comentaría que la adaptación del guión original para convertirlo en un musical centrado no en la sociedad británica, sino en la americana, ha sido todo un éxito: por de pronto, la obra transcurre en Buffalo (en el estado de Nueva York, una de las ciudades que comparte las cataratas del Niágara). Si habéis tenido la suerte de viajar por esa parte del mundo, daréis la razón a los que han recreado el musical en dicha urbe. Las referencias culturales sobre diferencias de nivel social, trabajos basura, raza, calidad de vida asociada a los aspectos anteriores, relaciones entre diferentes estratos sociales… todo ello precisa y preciosamente trasladado. Y el punto que fue mejor tratado: el vehículo por el cual los seis intrépidos héroes descubren que pueden organizarse seriamente para realmente llevar adelante el espectáculo. En dos palabras: "Michael Jordan".

En general, la obra habría sido un éxito rotundo de no ser por un par de detalles, el primero y más importante por supuesto que decidieron actuar cuando más me dolía la cabeza, sin importarles una mierda que no tuviera una mala aspirina que echarme al cuerpo. Otro detalle que no entendí demasiado bien es la necesidad de hacer tanto hincapié en la situación sentimental de los dos matrimonios, así como el hecho que todo queda solucionado y bien avenido al final en ese capítulo. Las escenas de la pareja gay quedan relegadas a un casi-beso y una canción compartida cuando, cogidos de la mano, lloran la muerte de la madre de uno de ellos. Tampoco se entiende que el detonante de esta comedia de errores, y principal fuente de situaciones dramáticas de la historia—la relación entre padre e hijo—haya sido reducida a una emotiva canción del papá al niño mientras este último dormía. De manera sutil se nos acelera al final de la obra para que oportunamente nos olvidemos de si también para los homosexuales y los padres divorciados hay perdices y codornices cuando termina el cuento.

No tuve mucha oportunidad de comentar con Tocayo sobre las diferencias y parecidos de este musical con la representación a la que él asistió en Barcelona. Es de esperar que las referencias culturales y sociales en la versión catalana (¿o fue en castellano?) estuvieran igualmente bien tratadas, y tengo una gran curiosidad por conocer dichos detalles. Le preguntaré mañana, si la cabeza me deja, e intentaré completar esta entrada oportunamente.

Más juegos con buscadores

2005-04-05T02:14:00.000-05:00

Estoy seguro que has visto más de una vez uno de esos juegos en los que alguien presenta una cita de un libro o una película, y tienes que adivinar título. Aquí presento un juego similar, pero con un par de trucos bajo la manga que lo hacen un poco más difícil de lo normal. Las frases siguientes corresponden o bien a un libro, una película, una obra de teatro, o una representación radiofónica. Todas ellas vienen de obras originalmente escritas en inglés, y por razones evidentes he decidido dejarlas en dicha lengua—una traducción, por muy buena que sea, no facilitaría mucho la búsqueda de información.

Ésta es la primera frase de una película; ¿quién escribió el guión?
“This is the worst shit I've ever seen, man.”
Encuentra el nombre del director de tésis del autor del libro que contiene el siguiente párrafo:
“The first proof was given by Kodaira [1]. For other proofs, including the generalization by Nakano, see Wells [1,Ch.VI §2], Mumford [3], and Ramanujam [1]. For a relative version of the theorem, see Grauert and Riemenschneider [1].”
Presenta imágenes (en gif, jpeg, o enlaces a éstos) de algún libro en el que se puede leer las frases siguientes:
“There was a smell of Time in the air tonight. He smiled and turned the fancy in his mind.”
¿A qué película pertenece esta fotografía?
¿Cuántas diferentes obras conoces que contengan la siguiente frase?—yo al menos conozco tres.
“We know now that in the early years of the twentieth century this world was being watched closely by intelligences greater than man's and yet as mortal as his own...”

Technorati Tags: juegos

Horizon: de héroe a villano

2005-04-02T10:41:00.000-05:00

En 1958 nacía en los Estados Unidos la revista , de mano de James Parton, Joe Thorndyke y Oliver Jensen: por fuera, un atractivo diseño en tapa dura, de color brillante (diferente en cada entrega) y una ilustración en la cubierta que viene a revelar uno de los tópicos que se desarrollan en el interior. Y con respecto al contenido, la revista trataba de reflejar y acrecentar la salud cultural de la sociedad americana de esos años, con fabulosos artículos sobre arte y artistas. Todo tenía cabida: pintura, escultura, arquitectura, fotografía, literatura, música…

Fue suficiente ojear un par de ejemplares de los que patterner y ant_fugue tienen en casa—ella los lleva coleccionando desde que vino a este país, en la década de los ochenta, a pesar de que Horizon desapareció en 1977—, para tomar la decisión de tratar de conseguirlos, tantos como fuese posible, siempre que el precio fuera razonable; así, en nuestras futuras excursiones a tiendas de antigüedades, esquinas de libros de segunda mano, e incluso ventas en la biblioteca pública, vvgrant tiene cuidado de echar un vistazo en la sección correspondiente por si acaso quedara alguno en estado decente.

Una de las características más sobresalientes es que las exposiciones vienen acompañadas por las palabras de alguna pluma importante. La delicadeza y exquisitez de las narraciones rivaliza así con la belleza de las ilustraciones… pero desafortunadamente no siempre se cumple la norma.
En el número 6 del segundo volumen (Julio del 60), un excepcional documento sobre el juicio y posterior ejecución de Platón se codea con un no menos impresionante estudio arqueológico sobre las rutas mercantiles en el Mediterráneo de antes incluso del apogeo griego y romano. Por desgracia, han de compartir sitio con un burdo y claramente poco informado/informativo “resumen” con estilo colegial, con el que un tal “Stephen White” ensucia una exposición de dibujos de “John Rombola” sobre tauromaquia:

“Christians and other barbarians, when introduced into a pride of ravenous lions on the floor of an arena, were generally good for a laugh or two, but it is a matter of record that the Romans required novelty in their divertissements. Someone conceived the ingenious idea of tossing foreigners to an angry bull, and thus a noble sport was born.”

¿Cuántas incongruencias y prejuicios encuentras en este primer párrafo del artículo?—yo he contado cuatro, y muy graves. El resto del artículo no tiene desperdicio, y sigue en la misma línea:

“Basically it is all very harmless; the bull would in any case be slaughtered and eaten in the normal course of events. Meanwhile, the bullfight masquerades as an enormous display of virility, and this masquerade is frequently found convincing by frustrated women and novelists. They are aware that after the bullfight they must return to middle-aged husbands and typewriters, respectively. The women lack the self-assurance to leave their husbands, and the lovelists† lack the self-assurance to leave their typewriters; so the women cheer the bullfighter, and the novelists identify themselves with him, and they all find it essential to their well-being to pretend that the whole thing is real.”
† Probablemente es un error tipográfico, pero he querido dejarlo como en el artículo original.

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Más zeitgeists: Amaztype.

2005-04-02T02:25:00.000-05:00

De momento no soy capaz de hacer que el invento este quepa horizontalmente. Me temo que mi “layout” (¿cómo se ha traducido esto al castellano?) no es lo suficientemente ancho para este tipo de aplicaciones.

El artilugio en cuestión instala una peliculita flash que toma de Amazon las listas de los más visitados en las categorías de libros, autores de éstos, películas, directores, actores… Los coloca por orden de volumen, y te deja que les eches un vistazo. He colocado un ejemplo en el corte incluído más abajo. Visita dicho corte, pincha, por ejemplo, en quienquiera que sea el primer clasificado en “AUTHOR in BOOKS” (en mi caso, hoy por hoy, coincide con un colega de blogs: Warren Ellis, con 3934 “hits”). Una nueva ventana se abre, en la que todas sus obras se colocan sobre un fondo blanco formando su nombre. Si paseas el puntero de tu ratón sobre dichos objetos, haces click aquí y allí, conseguirás más información sobre títulos en concreto. Un poco mareante al principio, pero ciertamente un método eficaz de revisar el trabajo de un indivíduo.

Buscando la manera más fácil de resolver un problema

2005-03-31T10:59:00.000-05:00

Comprobando inclusión de video y música

2005-03-30T12:25:00.000-05:00

Un par de cosas más que he aprendido observando el blog de magnitique: La inclusión de vídeo y música, así como la posibilidad de hacer cortes como en LiveJournal. Esta segunda maniobra todavía no me funciona demasiado bien, pero supongo que con la información en el blog de NoFancyName, el hacker que se ha currado este invento para Blogger, dentro de poco lo tendré solucionado. De momento, un poco de música, como promete el título:

`:::::::::::::: Cai :::::::::::::: (Niña Pastori y Alejandro Sanz) :::::::::::::::::::::::::::::::::`	`::::::: No estamos locos :::::::: (Ketama) :::::::::::::::::::::::::::::::::`
`::::::::: A Fuego Lento ::::::::: (Rosana) :::::::::::::::::::::::::::::::::`	`:::::::::::: Talismán :::::::::: (Rosana) :::::::::::::::::::::::::::::::::`
Y un video casero de regalo… “¡La Llama!”

Fondos de pantalla transparentes

2005-03-29T01:07:00.000-05:00

No es lo que parece, pero no estaría mal que se pudiese conseguir este efecto de manera continua, quizá con ayuda de una cámara web.
El caso es que se ha convertido en la última moda para fondos de pantalla, y todo el mundo se está subiendo al carro y contribuyendo. Si quieres ver literalmente cientos de ejemplos como el aquí presente (pincha en la fotografía para verla más grande), pégate una vuelta por el grupo “transparentscreens” de Flickr.

Curvelets desde otro punto de vista (V)

2005-03-24T18:18:00.000-05:00

Mejor con Safari

2005-03-24T16:34:00.000-05:00

Gracias a magnitique, acabo de descubrir que el navegador Safari, al contrario que todos sus competidores (principalmente IE y los basados en Mozilla), tiene ciertas ventajas que te permiten leer HTML con propiedades extra. Me estoy refiriendo, en particular, a detalles como añadir sombras al texto, suavizarlas, hacerlas borrosas, etc. Después de incluir unos cuantos cambios al documento que define el estilo de mi bitácora en BlogSpot, ya puedo decir…

Y si no te lo crees, abre al mismo tiempo esta página en Safari y Firefox, por ejemplo. Cuenta las diferencias, y dime en qué navegador prefieres leerme.

Más juegos con buscadores

2005-03-22T20:14:00.000-05:00

Una de las exposiciones a las que acudimos en Washington DC versaba sobre mapas, desde los más antiguos, hasta la tecnología más moderna para representar no sólo zonas de la Tierra con una gran precisión, sino también el cielo, cambios geográficos causados por desastres naturales, cambios geopolíticos causados por guerras y decisiones populares, etc.
Una de las secciones de la exposición trataba sobre imágenes satélite de curiosidades geográficas, y una de ellas en particular, estaba dirigida a ciertas construcciones arquitectónicas como la presentada en esta entrada. Y el juego va precisamente de averiguar la procedencia de dicha imagen; cualquier dato que revele su localización es bueno: latitud-longitud, pais y zona donde se ubica, el nombre de la construcción, etc.

Technorati Tags: juegos

PovRay

2005-03-22T15:51:00.000-05:00

De una conversación en el blog de "El ídolo carmesí", acabo de enterarme de la existencia de un programa genial para crear escenas tridimensionales basadas en objetos geométricos. Su uso es muy parecido al de eukleides, ya que en lugar de generar tus objetos o iluminación pinchando aquí y allí, los codificas directamente en un editor. Por supuesto, hay clientes para trabajar con el ratón en lugar de con texto directamente. El programa se llama PovRay (Persistence of Vision "Ray Tracer"), es freeware, y puede ser bajado desde www.povray.org. Hay también varias páginas ofreciendo guías de uso, como esta. En nada de tiempo, uno es capaz de crear fácilmente imágenes como la que acompaña estas líneas.

Libros Raros

2005-03-21T16:39:00.000-05:00

El martes, tras caminar por las calles de Filadelfia entrando y saliendo de museos, parques y tiendas de arte, ant_fugue y patterner nos convencieron para visitar el Free Library of Philadelphia, la mayor y más importante de las bibliotecas públicas de la ciudad. Una vez en dicho edificio, nos dirigimos a la segunda planta, sede del departamento de Libros Raros.

Los investigadores que allí se hallaban nos informaron que tan sólo teníamos unos quince minutos de visita, bastante poco para recrearnos en las obras puestas a la vista, siempre bajo gruesos cristales para impedir su deterioro. Pero ant_fugue no se da fácilmente por vencida, y allí estuvo preguntando, indagando, mostrando interés y pidiendo amablemente conocer más sobre los tesoros que dicho departamento alberga… hasta el punto que uno de los miembros del grupo decidió llevarnos a las estanterías de los libros más antiguos, abrirla, y dejar no sólo que los viésemos por dentro y por fuera, sino también que tuviésemos el placer de manejarlos. No te equivoques, esos últimos libros no eran cualquier libro del siglo XVIII o XIX: el primero que nos enseñó era una genuina tabla cuneiforme que data de entre el 3000 AC y el 300 AC; del tamaño de mi mano abierta, que contenía una descripción de un traspaso de propiedad (cabras, ovejas…). Tener en tus manos una pieza de arcilla tan antigua y con tanta historia transmite una sensación curiosa.
Tras este, procedió a enseñarnos tres trozos de un papiro egipcio que contenía porciones del libro de los muertos—obra que toda familia compraba para que sus difuntos tuvieran “algo que leer” en el otro mundo.
Siguió con el libro de Ester, en hebreo y con formato de rollo (siglo XIII, si no recuerdo mal); una miniatura medieval de un Libro de Horas, excelentemente decorado; una página de una de las primeras Biblias Gütemberg, una Biblia del tamaño de mi pulgar, y finalmente, este libro de 1850.
La ilustración que acompaña estas líneas corresponde a uno de las obras de cuentos tradicionales que estaba en la muestra general, centrada precisamente en enseñar ejemplos de cómo se las gastaban tanto editores como ilustradores de libros caros cuando la tecnología no era lo suficientemente avanzada como para permitir imprimir cómodamente la gama completa de colores.

Poca culturilla

2005-03-20T22:22:00.000-05:00

Seguramente a muchos les haga gracia mi falta de… como llamarlo… ¿mundo? El caso es que la primera noche de nuestras vacaciones disfrutamos de un concierto en el Perelman Theater, en el Kimmel Center for the Performing Arts Home of The Philadelphia Orchestra. ¿Cosas que no sabía y me resultaron curiosas? Por ejemplo, que los “asientos malos” no están allí atrás ni arriba del todo, sino en primera fila. Cuando nos dimos cuenta de la situación, no pude evitar darme la vuelta, mirar a todos esos encorbatados y emperifolladas y pensar: “¡pringaos!”.

Pero primera fila no debe de ser demasiado buena por razones acústicas, me temo. No importa el hecho que tanto el director (Vladimir Feltsman) como algunos de los músicos te saluden directamente, ni que les oigas bromear entre piezas, observes como se miran unos a otros y se lanzan miradas furtivas (de reconocimiento, de agradecimiento, que se yo). Es curioso también cómo nunca antes me había fijado en el moratón que las violinistas desarrollan ahí donde apoyan el instrumento… y me pregunto por qué el único violinista varón no lo tenía.
¿El programa? Bach de anzuelo, encabezando y terminando el programa, y entre medias dos divertidas Sonatas para Orquesta de Cámara compuestas por Alfred Schnittke, la primera de ellas con la actuación de Oleh Krysa al violín (que por lo que me comentaron, era la estrella de la velada).
Un tipo curioso, el director: Vladimir Feltsman es uno de los pianistas más aclamados en America, y de hecho es invitado a acompañar prácticamente cada una de las grandes orquestas que visitan la Costa Este. Gran parte de culpa la tiene el hecho que este señor toca un Bach impresionante. Curioso también cómo ocho años exiliado del público no han hecho mella ni en su virtuosismo, ni en su talante amigable y humilde. Feltsman hizo una petición formal a su entonces gobierno para emigrar de la URSS, y las autoridades de dicho país respondieron con una durísima penalización que le mantuvo alejado de orquestas, teatros y salas de conciertos. Ocho años más tarde, en 1987, finalmente ganó el pulso político y se vino a vivir a Nueva York.
La foto que acompaña esta entrada fue tiradas por patterner y vvgrant la noche del concierto. La luz no es muy apropiada, pero uno puede distinguir el espectacular techo del Centro y la sobriedad arquitectónica del exterior del teatro.

El puente de Primavera

2005-03-20T04:31:00.000-05:00

Supongo que así es como debería traducirse la expresión inglesa “Spring Break”: Es el equivalente a la Semana Santa en España pero, como en este país uno tiene que tener mucho cuidado en no favorecer una religión por encima de las otras, las camuflan en forma de puente. Por lo general los estudiantes se fugan en masa a las playas, a enseñar los musculitos y ponerse ciegos de lo que caiga, preferiblemente alcohol y compañía… Pero cuando uno ya empieza a asomar barriguilla y sus amigos están casados y con críos, lo de la playa queda un poco desfasado, y en su lugar aprovechamos para viajar, visitar museos, disfrutar de un buen concierto, homenajearnos con la gastronomía local, etc.
Como se puede comprobar, este año nos las hemos tomado en la Costa Este: Báltimor, Filadelfia y Washington DC, con nuestros buenos amigos los Mármol (no es su verdadero nombre, pero he de respetar su intimidad a petición de la madre).

Los primeros dos días de estas cortas vacaciones los pasamos en Filadelfia: Ant_fugue (la mamá) tiene una amiga de la infancia viviendo en dicha ciudad, y aprovechamos para abusar ligeramente de su hospitalidad. Tuvimos la inmensa suerte de ser invitados a su mesa la noche del segundo día, y dado que el papá es cuáquero, el anfitrión es judío ortodoxo, y yo fui criado en el seno de una familia cristiana católica (y apostólica), pues os podéis imaginar de qué fue la conversación durante la cena… por cierto, por si no queda demasiado claro después de estas frases, este hogar judío-ucraniano en particular es un pelín machista, hasta el punto que no está permitido tocar a las mujeres ni para saludarlas, y el peso de la conversación es llevado por los hombres, y no se les ofrece a las damas el tradicional vodka con el que se brinda el “L'Chaim” antes de la comida, por ejemplo.
Otro dato curioso, relacionado con su costumbre “Kosher”: tienen una enorme vajilla, parte de la cual no puede tocar carne, y la otra no puede tocar productos lácteos (creo que la idea es Dios prohibe que ciertos productos se mezclen). Por equivocación, Ant_fugue sirvió leche a la niña en una taza de carne, a lo que la pareja de filadelfianos reaccionó bastante bien: “¡Felicidades, acabas de adquirir una nueva taza para tu colección!”
Por cierto, supongo que muchos habrán pillado al vuelo la broma que inspira la fotografía que acompaña estas líneas: ¿Qué película transcurre en las calles de Filadelfia y tiene entre sus más conocidas escenas un entrenamiento que termina escalando los peldaños que dan al punto desde donde saludan los colegas?
El viaje ha dado para bastante, así que moderaré el tamaño de mis entradas, dividiendo las ideas por temas. Que sirva esta primera como una introducción.

Flickr daily zeitgeist

2005-03-13T01:01:00.000-05:00

Otra maravilla creada por los inteligentes diseñadores del servicio Flickr. Un sencillo script produce un divertido collage compuesto por hasta doce cuadrados, cada imagen tomada de las entradas públicas de cualquier usuario. Las imágenes van cambiando cada segundo que pasa, de modo que el aspecto de dicha utilidad es muy dinámico e interesante. Uno podría perder las horas muertas delante de la pantalla simplemente admirando cómo funciona esta pequeña aplicación, absorto en las imágenes que van pasando por ella.

Si eres un usuario de Flickr, puedes incluso reprogramar la aplicación para que sólo pase imágenes de ciertos individuos, o de ciertos temas, etc. Y por lo que leo, todavía está en pañales: los creativos de Flickr están trabajando en mejorarlo añadiendo nuevas posibilidades y nuevos servicios. My buen trabajo, mucha imaginación; todo esto y más por el módico precio de… nada, es gratis.

He dejado uno de estos cacharrillos al final de mi barra lateral. Tened cuidado que, como avisé antes, es peligrosamente adictivo.

Illustration Friday

2005-03-12T01:34:00.000-05:00

¿Cómo explicar qué es Illustration Friday? Idea original: cada lunes se escoge un tema (definido por una palabra, una frase, una idea, imagen, lo que sea) y los aficionados a la ilustración tienen los siguientes siete días para desarrollar su potencial artístico y crear una obra original que les evoque el tema propuesto. Por lo que he podido comprobar, hay todo tipo de participantes: desde los profesionales del dibujo, de la creación digital de imágenes o fotografía, hasta los creadores de los más penosos garabatos—pobres negados para el arte en ninguna de sus formas como yo. Pero eso no me amedrenta—ni al resto de los del pelotón de cola—cada uno se estira un pelín y llega un poco más allá cada semana. Si en realidad disfrutas currándote la idea, y el producto final te produce cierta satisfacción, entonces no hay más que hablar; éste es tu tipo de actividad.

La mayoría de participantes cuelga su creación en sus propias páginas web o bitácoras, y desde allí publican un enlace en la página generadora: illustrationfriday.com.

La imagen que presento esta semana, asociada a la idea que me evoca la palabra "ancient", es simplemente una manipulación con GIMP de una fotografía de una de las primeras máquinas de escribir que se construyeron en este país. Por medio de filtros reduje la fotografía a aristas, suavicé los contornos, difuminé aquí y allá, e intenté dar una textura de papel fuerte sobre el que se ha usado un carboncillo fino para trazar un intrincado dibujo en el que se puede apreciar esa mezcla de líneas y elipses tan típicas de este tipo objeto. Finalmente, apliqué un efecto correspondiente a verter gotas de agua sobre el dibujo y dejar que éstas lo empapasen y definieran pequeñas zonas donde los grises se amalgaman siguiendo ninguna regla en particular, llegando así al resultado final.

Problemas de geometría (1)

2005-03-11T22:21:00.000-05:00

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`You come tomorrow to the work? No, tomorrow book`	`You come tomorrow to the work? No, tomorrow book.`	`Do you Ñ-come to the work tomorrow? Not, tomorrow I free.`

1700 … 1799	1800 … 1899	1900 … 1999	2000 … 2099	2100 … 2199	2200 … 2299
+5	+3	+1	0	–2	–4

σ	`α`	`β`	μ	`δ`	(`σ` + `α` + `β` + `μ` + `δ`) mod 7	día
1	73+_⌊73/4_⌋ = 73 + 18 = 91	0	1	22	115 mod 7 = 3	Miércoles